《我要爱》

：我要爱。

我从没感受过蜜罐子里的那类幸福童年，所谓父亲母亲不过是暴力和抛弃的代名词。虐打，疼痛，醉醺醺的腥臭呼吸一并烂在面上，远走高飞的行李箱、哭骂、尖锐如爆鸣的喊叫咒响在脑子里炸裂，随即烙下难以磨灭的沉疴旧疾。

这是我关于童年的全部回忆。

我从来没有过家，更没有爱.......

我是自卑、虚荣、庸俗而又渴望浪漫与爱的矛盾集合体。苏言能给予我一时的幻想与沉溺，但那是永恒的吗？那是爱吗？面对过于美好的事物，人总是会陷入不断的怀疑与恐惧之中。但当时的我并未意识到这一点，面对苏言，自然是骄傲的、用尽全力绽放的、享受的，同时也是下意识地去自卑的、想靠近却虚伪地矜持的、自私的。我以为我获得了真正的爱，便故作矫饰地欲拒还迎，在自以为是的爱意里肆意挥霍仿佛永远不会磨灭的感情，同时掺杂的怀疑仿佛已化小而至不可见，我想我大概是幸福的。

当一片云被海水潮湿，它如何能够回到初态？当一枝玫瑰主动萎谢，你怎能让它再次盛开？

所以我扔下日记本发泄对这个世界的愤恨，先行横断地认为一切都是骗局，我从未得到过爱，我对这一点感到出离地确切。童年的残疴注定了当世界吻我以痛，我永远不可能报之以歌，我只想让这个世界都他妈的给我去死。所以我阴暗地怨恨所有拥有爱和幸福的人，指着苏言的鼻子恶毒地用言语攻击他。我曾希望我是飞鸟、是游鱼，可是那时候苏言在哪？苏言是爱我吗？他爱吗？那分明只是包装着爱的外壳的同情！我无比憎恶这移情的心理效应，它让我觉得恶心，痛苦记忆被唤醒的体验是近乎拉扯撕裂般的溃烂，好像有一只怨毒的手在不甘地拧着胃，又攥紧头发使劲往后拉，五官消失，表情也消失了，我成了不知道自己是自己的人。

我说苏言你他妈的是个自私伪善的混蛋，和其他豪门公子哥儿一样，不过是爱拿他人的痛苦补偿自己的缺憾，居高临下意味着俯瞰，意味着留给垂眸之人的情感只有怜悯与同情，你口口声声的爱在哪呢？你告诉我这世界上存在爱么？

至少我不相信。

离婚后浑浑噩噩的日子里也曾无知觉地落过泪，狭窄的空气里我蜷起身栖在被窝里无声地、渴求地呼喊：

我要爱。

随即把自己拥得更紧，仿若曾经被满当的爱意包围。而我被迫向自己承认，这爱无论是否出于真心，只要能让我感受，体会，是真是假我已并不在意了，我只是...只是......需要爱，需要不会退潮的、永恒的爱意，哪怕它其实是伪装的毒药，足够将我扼死在虚妄的海洋之中，我想我也能足够心满地终而化为一尾浸湿爱意的游鱼。

But where？