我，还活着

我出生了

就像之前说的那样，我差点被当成死婴丢掉(划掉)埋葬

好在我拼尽全力发出了声

虽然在艰难的呼吸，但是，我还活着

为了积攒精力，也为了不那么无聊，思想全放在身体上感受痛苦，我选择睡觉

每到逼不得已的时候我才会清醒，用睡觉时间积攒的那点力气扯开嗓子哭，引来照顾我的人

一开始还不甚熟练，渐渐的，有了规律，照顾我的人也轻松了很多

我的父母偶尔来看我，对我的体弱多病表达同情的同时也无可奈何

一年了，我不像正常孩子一样，现在还连个翻身都困难

父母见我的次数少了，母亲从哭泣到看到我已经有些无力的感觉

他们打算要第二个孩子了

找来的医生都没有办法，一个孩子还能活多久呢？

我的痛苦不仅在肉体，也在灵魂

我三岁的时候，弟弟出生了

他们没有来看我了，虽然依旧在找治病的医师，但我知道，他们对我不抱有希望

那些侍女对我的态度也在渐渐转变

现在我变得不受宠了，虽然面上看不出什么，好吧，对一个孩子还要什么伪装呢？

每天定时定点的来，看我的眼神总是一种怎么还不去死的意思

就好像当初我买的小金鱼，每天看到它们的时候都在想，怎么还没死？喂完食，过了一天再去看，死了一个竟然还有点高兴

可能因为当初养鱼一直都活不过几天吧，每天都死，死着死着不到七天就都死完了

而现在是没有耐心养了

我还在顽强的活着，睡觉能减轻我的痛苦，但一直躺着也免不了头疼，及时我的全身上下都不好受

到了正常孩子识字认字的年纪了

我的母亲还挂记着我，教会我说话，认字

五六岁的孩子，虽然不能大幅度动作，但是能走路了

我清醒的时间也多了

在认字的同时会要求一个月也来不了几次的母亲带些书籍

即使医者不自医，但我想看看

脑海里那个声音吐槽我这是无用功

好吧，可能是事实，毕竟这个年代的医学真的不咋地

有点后悔当初为什么没有去跟那个中医的亲戚学点东西了

我的生命在燃烧，但是又没有燃烧殆尽，星星点点的余灰洒下，在这撮闪烁的小火苗上消散

真的很无聊，晦涩难懂的书，不能出去的房间，开窗透风对我而言就和找死没区别

周围的一切都无时无刻的在折磨着我

即使我是死过几次的人也觉得，还不如死了算了

但是我死不掉，还要承受这份痛苦

那些照顾我的侍女可能恨不得哪天一打开门，发现床上躺着的人已经凉透了，就好像当初的我看那些鱼

至少在我成年之前，我有了一个叫做“濒死”的技能

它的能力就是将死又未死，永远吊着那最后的一口气

真的，我感觉自己要被折磨疯了

但是我的弟弟来看我了

啊，真可爱啊，小小的软软的一只

给我漏风的身体上填补了一点空缺，我感觉自家的心都暖起来了

尤其是他甜甜的用稚嫩的童音叫你兄长的样子

卡哇伊

我承认，这是我内心唯一的一点安慰了

每天都在内心想着自己怎么还不去死的我忽然就有了活下去的动力

不是为了任务，而是为了我卡哇伊的弟弟，也不能放任自流啊

莫名的，内心母性的光辉加爱可爱生物的心情支撑着我把思想转移到其他地方，而不是时时刻刻感受身体的病痛

即使因此生病喝再苦的药我也不在乎

我在内心给自己洗脑，让自己坚定这些想法

只有这样，我才能不变成一个疯子，才能有一些理智

因为，这些事情没有执念的人是真的会被逼疯的啊！