20220508

我已经记不清这是我第几次崩溃的痛哭了。我没有抑郁症只是有很多时候不想活着。

我无力的躺在床上，泪水和鼻涕止不住的流在了我的脸上。那刻我觉得我的呼吸都好困难，脑子里想着各种离开的方法。突然脑子里浮现出了我的母亲和妹妹还有奶奶，我从来不是一个怕疼的人可我想象着她们失去我后那悲伤的样子我开始退缩了。

在床上瘫软了许久，我爬起来擦掉了脸上夹杂着泪水的鼻涕。而此时的他正自顾自的玩着手机，毫不在意我什么情况。我不知道他是感到无能为力还是其他的什么原因，反正到现在我也没曾真正认识过他。

这次是因为工作的原因而崩溃，那句话说的很对成年人的崩溃只在一瞬间。

从年初至今我已经5个月没有正式的工作了，但也不算是什么也没有做。三月底到四月和他们兄弟俩一起忙着菜鸟驿站的事情（我记不清到底是二月到三月了还是三月至四月。）。

以前上初中的时候那时我的记忆力还是算挺好的，可后来越来越差劲。现在我连我昨天吃没吃饭都记不清了。

后来与他的哥哥有一些分歧后我就再也没有去过那个菜鸟驿站。始终他们才是真正的一家人，我是个外人罢了。我没去驿站后也没有闲着，我是一个闲不下来的人，于是我便在家学习做穿戴甲。

我只是一个业余的比不上那些小网红，但也还好也卖了七八百块钱。现在生意越来越不景气，同行竞争压力太大导致我从一号到8号销售额才一百多块。

我小时候过的日子很穷以至于我一直害怕自己没有钱。

饼干也是我放不下的牵挂之一。他是一只泰迪狗，与其他没有尾巴的泰迪不一样，他有尾巴。他高兴的时候会一直摇尾巴，我出门后回来他会拼命的叫站起来扒拉我的大腿想让我抱抱他。

我一直很喜欢金毛，可其实我和泰迪更像。我和它们一样黏人没有安全感，可我好像没有遇到很好的主人。

他出门前久违的将脏衣服放到洗衣机里洗了，还问我要吃什么。我吃不下，上一个月我每天都只吃一顿天天熬夜。

明明早餐只吃了一碗白粥和几个小笼包，事实上下午还吃了一碗泡面。也许是已经吃了这些的原因到现在晚上也没有感觉到饿意。

饼干听到门禁卡开门的声音便拼命的叫了起来，我知道是他回来了。他开了卧室的门走到床上问我要不要吃点东西。

我说了不后他就出去了，他出去之前说留着给我等会想吃的时候吃。他居然给我带东西了，也许是他自己饿了顺便给我多带了一份。毕竟以往我说了不吃他便真的不会给我带任何东西。

门没有关我听见他在客厅吃的东西的声音还有他刷视频的声音，我说过我讨厌他吃饭的时候耍手机。为此我们吵过不少架，最后他说他改。看样子也不过是他说说而已。

我又再次加深了对他的不满，也许我这算是无理取闹。可是我也只是想被更在乎而已……