错失高考1

每年六月，盛夏的风都会裹挟着高考的喧嚣与滚烫。千万少年奔赴考场，执笔书写青春答卷，奔赴属于自己的山海前程。而我，永远是这场盛大奔赴里的旁观者。十八岁的夏天，我没有准考证，没有考场，没有同窗共勉的热血，只有一张匆忙收拾的行囊，和一场仓促逃离家乡的远行。原生家庭的泥泞，困住了我的高考，却从未困住我一生的底气与前路。

我的童年与青春，从来没有温暖的底色。别人的家是避风港、是归属感、是肆意撒娇的底气，而我的家，是常年压抑的阴霾，是无尽的争吵与消耗，是让人拼命想要逃离的牢笼。从我记事起，家里就充斥着父母无休止的争执，琐碎的怨气、生活的窘迫、彼此的怨怼，填满了狭小的屋子。没有温情脉脉的叮嘱，没有温柔耐心的陪伴，有的只是动辄的指责、无端的抱怨，以及永远填不满的偏见与忽视。

在这个家里，懂事是我唯一的生存方式。我从小就懂得察言观色，不敢哭闹，不敢任性，更不敢奢求偏爱。别的孩子可以犯错、可以撒娇、可以无忧无虑追逐热爱，而我必须小心翼翼、谨言慎行。我早早学会了做家务、学会了隐忍退让、学会了自我消化所有委屈。我拼命读书，不是天赋使然，更不是热爱学习，而是年少的我笃定地认为：高考是我唯一的出路，是我挣脱原生家庭枷锁、改写命运的唯一跳板。

高中三年，是我人生最煎熬也最倔强的时光。校园是我短暂的避难所，教室里的书香、窗外的阳光、安静的自习时光，是我灰暗生活里仅有的光亮。别人放学后奔赴热气腾腾的家庭晚餐，我放学回家要收拾狼藉的屋子、安抚情绪崩溃的家人；别人周末有父母陪伴补习、添置衣物，我的周末永远是在劳作与压抑中度过。

我熬过无数个挑灯夜读的深夜，刷完一摞又一摞习题，在无数次崩溃后自我自愈。哪怕生活一地鸡毛，哪怕内心满是疲惫，我始终咬牙坚持，默默憧憬着：只要熬过高考，只要考上大学，我就能彻底离开这个令人窒息的家，靠自己的双手，拥有全新的人生。

可命运从来不会轻易眷顾身处泥泞的人。越临近高考，家里的矛盾越是剧烈。家庭的重担、无休止的内耗、家人的不理解与不支持，像层层枷锁，死死困住了我。父母并不认可读书的意义，在他们狭隘的认知里，女孩子读书无用，不如早点打工赚钱、补贴家用。他们看不到我的努力，不懂我的憧憬，更不体谅我的疲惫。

他们只会一遍遍念叨读书浪费钱，一遍遍催促我早点辍学挣钱，一遍遍用现实的重压击碎我的梦想。无数个深夜，我坐在书桌前，看着窗外漫天星光，一边刷题一边偷偷落泪。我一边拼命追赶梦想，一边被最亲近的人不断拉扯下坠。长期的精神内耗、情绪压抑、身心俱疲，让我的状态彻底崩塌。

距离高考仅剩一个月时，家里爆发了最激烈的争吵。压抑多年的情绪彻底崩溃，我再也扛不住身心的双重重压。那一刻我突然明白，有些原生家庭的桎梏，是年少的我根本无力抗衡的。我没有富足的家境兜底，没有家人的支持托底，没有肆意追梦的底气，在现实的重压面前，我的高考梦想，脆弱得不堪一击。

那个夏天，看着身边同学全力以赴备战高考，憧憬着未来的大学生活，我满心羡慕，也满心遗憾。最终，我放弃了那场期待了三年的考试。没有撕书的洒脱，没有毕业的狂欢，没有青春的告别仪式，只有满心的不甘、万般的无奈，和一腔破釜沉舟的决绝。

十八岁，我背着简单的行囊，告别了满是伤痕的家乡，独自一人奔赴陌生的城市。别人的十八岁，是考场、青春、未来与光明，我的十八岁，是车票、行囊、漂泊与谋生。我清楚地知道，我输掉了十八岁的高考，但我绝不能输掉整个人生。

初入社会的日子，满是狼狈与辛酸。没有学历、没有背景、没有人脉，孤身一人在偌大的城市漂泊，像一粒无人问津的尘埃。我做过流水线工人，日复一日重复枯燥机械的工作，流水线的轰鸣声贯穿整日，枯燥的劳作磨平了年少的棱角，指尖磨出厚厚的茧子，腰背常年酸痛僵硬。

我也曾在餐馆做过服务员，早起晚睡、任劳任怨，面对顾客的挑剔与刁难，只能默默忍耐、低头忍让。最艰难的时候，我住过廉价的出租屋，狭小潮湿、闷热拥挤，没有空调，夏日闷热难耐，冬日寒风透窗而入。我吃过最便宜的饭菜，熬过最孤独的夜晚，遭遇过世人的冷眼、职场的偏见、生活的刁难。

无数个深夜，结束了疲惫的工作，独自躺在狭小的出租屋里，疲惫、委屈、迷茫会汹涌而来。我无数次问自己，放弃高考、孤身闯荡，到底值得吗？看着同龄人奔赴大学校园，享受纯粹的青春时光，读书、成长、开阔眼界，而我早早踏入社会，在底层摸爬滚打，为生计奔波谋生，落差与遗憾，无数次让我红了眼眶。

原生家庭带来的自卑与敏感，也始终伴随着初入社会的我。我胆小怯懦、不善言辞、不敢争取、习惯性自我否定。从小缺爱、缺认可的成长经历，让我极度缺乏安全感，遇事习惯性退让，不懂拒绝，害怕麻烦别人，也从不相信自己值得更好的一切。

可无数次崩溃过后，我从未想过放弃。我深知，我身后空无一人，没有退路，只能奋勇向前。原生家庭已经给了我最差的开局，我不能再让自己拥有最差的结局。那些吃过的苦、受过的累、咽下的委屈，都成了我支撑下去的力量。