25天

今天是2022年5月12日星期四，也是是一个快乐的阴天呢！距离我今年的高考还有最后的25天。

由于我实在是无法控制住我自己的熬夜基因，所以，我还是赖床赖到了11点钟……

好啦好啦，我知道这样非常不对，我会改的啦……

今天被老师告知还是不能等到时候去拍毕业集体照的时候单独拍毕业单人照，所以我又着着急急地洗了头发，坐上我爸的小电驴赶往学校……旁边的照相馆。

有一说一，我真的觉得我的照片拍出来都太丑了，奇形怪状的……不过老板说后期给我精修一下，开心！

老师说等拍完照片要去学校找他填什么东西，结果到学校去，他说就是送照片，没有什么其他的事情，我打算去找找当初我被搬走的桌子，毕竟里面有本子夹着有我第一篇写完的小说……还有很多灵感随笔……

好可惜……都没有找到……

后来发现在老师那里有一垛书，翻完之后只看到了我的一些教辅，没有本子，我很难过……

但是我也不敢和父亲讲本子里到底有哪些东西，告诉他是日记，但是他就直接说那些东西都不重要的，丢了就丢了，要好好考试才是最重要的之类的话，我好难过……

我不知道为什么大人总是觉得小孩认为重要的东西就不重要，我不明白为什么他们可以做出一副高高在上的样子，告诉我到底什么是对，什么是错……

我突然想起高二那段时间，我认为我的心理出了点问题，最开始是想和老师进行沟通倾诉，但老师认为只是青春期的烦恼和躁动不安。

后来和父亲交流，他也认为这只是青春这段时间虚伪的矫情，我流了两个多小时的眼泪，在他眼里是发泄；我说我觉得生活没有期待，不想活下去，他说我不强大；和他吵架的时候，我拿着重物砸自己的脑袋，痛不欲生，他大骂我脑子有病。

后来我不断乞求，他答应带我去看心理医生，因为他觉得我需要找到学习动力，我觉得可笑，因为我觉得活着的动力都很难找得到，可他觉得我在无病呻吟，甚至那他们那个年代因为文革而受苦的先辈们与我做比较，证明我没有他们坚强。

话说回来，那位是心理咨询师，不算是推断心理疾病的心理医生，我知道价钱后觉得还是太贵了。可这样也让我父亲觉得我是为了钱才这样做的。

我现在不乐意与他说话，因为他总想拿别人的例子指责我，告诉我我不如别人优秀努力上进。

他不知道的是，在无数个夜晚我都在思索怎么离开人间，我想用利刃拉开皮肤的拉链，流出鲜红的汁液，让它缓缓流淌到房间各处。

可我不能这么做，因为我会吓到我的奶奶，会让这栋房子的租客害怕，甚至我父亲只会把这件事情的责任推脱给任何一个曾经和我扯上关系的人，他不可能怪他自己。

今天的运势和之前的重复了，可能是在提醒我不要这样轻易放弃灵魂吧：

时间是用来流浪的，肉体是用来享乐的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。

谢谢大家。