37天

今天是2022年4月30日，距离高考还有37天。

先说一下我的情况吧，我现在回家自学了，应该也能看出来，我并没有认真学习，反而一直沉迷于码字赚钱。

并不是学习不重要，而是除了学习，其他所有的事情都令我愉悦。

百日誓师那天我坐在台下，上面的老师说，回家自学并不好，一点也不好，他们班上除了回家自学的人，其他的学生都考上了本科。

当时我并不知道是否有同学看我，但是我仿佛被当众狠狠扇了一巴掌。

在那天之后，我在家堕落的愈发肆无忌惮。

我很清醒地知道学习重要，现在却仍在清醒地堕落。

高一时（也就是疫情爆发的那年）我曾在游戏中认识一位高三的学长，我不理解为什么一个能碰到一本线的男生在最后一年只堪堪能考上一个二本。

我现在知道了。在家里，能让人最快的开始享受生活，在逼迫式学习下久了，自律会变成奢望。

但我并不后悔现在回家，因为我就算在学校里也无法认真学习。

我已经不记得今天又是因为什么哭了一场，但是我很记得当时在想什么。

我为什么要活着呢？

我为什么要高考呢？

我不知道答案，也并不想知道答案。

哭完之后用蜡笔乱涂在纸上，心情果然好了很多很多。

可是我在纸上又写了“感觉活着没什么意思这样的话”。（字丑，画也丑，大家不要介意）

我花了25做了次塔罗牌占卜，她说我运势很差，并且仍然在不停的恶化，最后要我买转运石，可我就只有二十几块钱了，怎么可能去买那种最便宜也需要两百多的手链呢？

晚上打开偶像梦幻祭，虽然三次黄一次彩，但是中了一个双黄蛋，看，我运气也不是很差嘛。

点开自动打歌后，我发现我最近看的短剧《万渣朝凰之风华名媛》只有14集，我已经看完了。

去电影区找，看见一部叫《一直游到海水变蓝》的电影。

我很喜欢这个名字，所以就点进去打开看了，没办法，我很肤浅，就是没想到，它那么文艺，文艺到我只看了12分钟。

在最开始的几分钟里，我觉得它似乎没有什么声音，不断地瞟向我正在自动打歌的游戏上。

电影里是一群老人在食堂打饭，吃饭。

我觉得有些无趣，可又不自主地联想到我的亲人们。我的奶奶，和我住在一起，她今年七十多岁了，也和那些老人变成了一个样子。也想到了现在住在伯伯家离我很远的爷爷，他和我说，一定要考到大学，我们家还没有出过一个大学生。

但是我不敢像曾经考高中一样，拍着胸脯保证一定会考上。

其实我在考到现在这个高中时，感觉生活是一张刮刮乐，而我已经看见了最开头的那个“谢”字，没了继续兴致高昂刮下去的欲望。

虽然，它并不差劲，也是省重点中学，但它又是我们市里省重点中学的末尾，第四名。

《一直游到海水变蓝》名字的由来是余华先生在和贾平凹先生回忆创作往事的时候聊起，他看见的海是黄色的，他脱下衣服跳到海中，一直向深处游去，他想游到海水变蓝。

我现在或许也处于只能看见海水土黄的岸上，而我需要一点点向海水深处游去，看见蓝色的海。

送给我自己一句话：请不要期望别人看见你的腐烂，因为我希望你在众人的惋惜中死去，请登上属于你的舞台，收获掌声后完美谢幕。