2022.05.03凌晨

0503凌晨

4月30号我买了一本日记本，是像书一样的封面，暂时还不知道要写什么，以前睡不着的时候就有写日记放松的习惯（中考前），只是写了几句网上抄来的作文素材。

半夜1:39，我被不知道什么时候窜到我屋里来的老鼠吵醒，无语了，今天好不容易早睡的。

好吧，我已经习惯了，自从得了焦虑症之后，不论我睡得多早，老天总有办法让我睡不好。

对面那家人的狗没拴好，叫了一晚上，半夜十二点上床硬是凌晨两点才入睡。

我就说吧，刚才我拿着衣架在屋里东敲敲西敲敲，也没把这可恶的东西赶出我的房间，打会儿字的功夫它又不知道正叼着什么，房间里时不时一点小声音烦得很。

我觉得我快要半夜发火了，但是又怕吵醒我弟弟，全家人都把他当作宝贝又宝贝一样的存在，在家里的孩子里没有男孩的时候至少曾经我也是这样的。

今晚不会就一直这样过了吧，这只老鼠会不会趁我睡觉的时候从我脸上爬过去，或者是钻进我的被子……我觉得要是这样我可能会恶心一辈子，他们为什么不肯搬家？

好生气，能不能体谅一下高中生很累啊，以前这样我可能会和他们争吵，会躲在被子里哭够了再出去吃饭（我常常哭得一塌糊涂然后忘记了吃饭，作息十分不规律）可是后来我发现，哭没有用，他们说我适合以后做个律师，可是只有我自己才知道，一遇到我自己的事情我就词不达意，慌慌张张。

世上没有真的感同身受，这一路的苦水我早已找不到合适的人倒，即使是我觉得我们会是一辈子的好朋友的人我也不再和她讲，有时和她们三个在一起我总会想到一句话：“你⽣活在光亮⾥，你就觉得全世界都是光亮的。”

我不再什么都告诉她们，我不知道她们是否是曾站在道德的制高点才会让我连真心话都不敢讲。或许在我心底，我们的这份友情就是不稳定的吧。

也或许是她们想帮我解决问题，但是却一点作用也没有反而让我更压力而我从来没有说过，甚至想结束与她们的关系吧。

我也确实这么干过（在我心里低落到极致但她们丝毫没有察觉到，让我失落的时候）那时候我就像是被第二个人格贯穿了一样，整天魂不守舍。

要是换作以前，我肯定会好好和她们争论一番，可是我还是好累，累到不想解释，累的就连站着都要耷拉着眼皮，拉下个脸。累到对我曾经想过一辈子的友谊也麻木，哎呀算了吧就这样吧，不管了……累让我觉得我是不是语言功能退化了？

我讨厌陪笑，但是真正到了那个时候我是感觉不到的，笑完了，好，我完成任务了，然后我又是那张面瘫的怨妇脸。

我为了让自己不孤独，不让那些恨不得看我笑话的人有机会嘲笑我，做着合乎人格合乎身份而不是合乎喜好的事。

多搞笑，我和幻想里那个阳光开朗活泼乐观又优秀并且清醒的女孩截然相反。到现在我还觉得总有一天那些执迷不悟的人和事总会回头是岸，也就是在我彻底绝望前或许我会仍旧是那个我想象的第一人格。

只是执迷不悟的树叶太多了，以至于只有一点点的雨水打进来，而且这些雨水也根本不足以让我的第一人格显现。

我真的困了，那只老鼠不知道在哪，或许熬不过我睡了吧，我也真的真的好困，今天又和他吵架了，好烦，从初中吵到高中……有时候真想他不是我爸，做梦都想，或者这个世界上没有我是不是就没有那么多麻烦了，凭什么父母年轻时的轻狂犯下的错最后是用孩子一辈子的时光来赎罪，我好像也没得选择，我也曾想过自杀的。

今天真困了，吵架的细节我也懒得去想了，以后有机会再讲吧……