又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀~”老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”，飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！……”

乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”

刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣

小鱼问大鱼:“大~鱼~大~鱼~你~最~喜~欢~吃~什~么~啊~”大鱼说:“我喜欢吃说话慢的小鱼。”小鱼::酱紫，我造了。

唐僧四人来到一个村庄，村民告诉他这里经常被妖怪洗劫一空，悟空一听，原来是洗洁精

小番茄问妈妈:妈妈妈妈，我们到底是蔬菜还是水果呀？妈妈说:见鬼了番茄怎么会说话

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外边有人进来，哥们猛吸一口，就把烟甩了，进来的是教导主任。问:你们在干嘛？哥们鼻孔里一边冒白烟一边说:我在生气

外面只有11度，可我怀里只有37度，但我还是建议你去做大摆锤，因为那里有360度

健身教练递给我一张名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东.

今天去献血，前面那个小哥献了200cc，结果抽到一半，就见那个小哥狰狞的脸“快……快我不行了，快给我打回去.”

我在客厅抽烟，我抽我的烟，我妈抽我的脸，我没跟我妈计较，可能我妈也有烦恼吧

上初一上册那会儿失恋了，我朋友们主动让我去走操场安静会儿，结果咳嗽了，在小卖部买了一瓶止咳糖浆在教室喝，刚好我朋友回来，以为我吃安眠药，一飞铲把我放倒了

今天去买水果，我问一个摊主：别人家的过都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，是瓜不好吧，摊主：不买就滚，我他么卖的是苦瓜……

没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北。好烦！

低情商的女孩子一般会说:多喝热水我这种高情商的就不会，我一般说:少喝凉水

今天我去考试，但是我一道题也写不出来，于是我在试卷上写满了你的名字，结果我得了满分，因为老师说爱一个人是不会错的

我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起做。

当你觉得自己不行时，你就走到斑马线上，这样你就会，成为一个行人

有个男孩差点为我自杀，他说，死都不想和我谈恋爱

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