心花开.（非正文）

日落配黄昏，清风衬晚霞。慢慢风漫漫吹过，吹边了田野高山，吹乱了城市小巷，但当它到我的窗前时却柔和了起来。可能是因为它也不舍吹散我窗外的杏花吧。

小时候每天清晨迎我起床的都是花香，尤其是夏天时候的花，开的那叫一个娇小可人，那叫一个明媚可爱。

那时我还小妈妈总是说“你自己在树下玩一会，我和你爸要看店。”虽然店子就在树的正对面可是奈何比较忙，他们也没有时间管我。

所以从我有记忆开始就总是独自在树下玩。尽管我是一个在大多时候都很吵闹的小孩，但我最喜欢的就是自己在树下看书。

小巷里不是安静的没有声音，但所有声音混合起来却让人感到十分舒服和谐。那是独一无二的归属感。我的心会变的平静。

我也喜欢在树下自言自语，偷偷的把我的秘密告诉杏树。我还喜欢在树下画一些只有我自己能看懂的画。

我的记忆里对秋天冬天的记忆并不深，只对春和短夏有格外牢记的记忆。因为当我长大一些时我们搬了家。

树斜对面的奶奶总是一个人，她的女儿嫁到外国了，很少回家。听说好像是因为当时漂亮阿姨非要嫁给一个没有工作的男人，奶奶不同意，回来漂亮阿姨和那个男人离婚了就又嫁到了国外。

所以我会和严奶奶一起看报纸，当时我还有很多不认识的字，她总会很耐心的教我。我也超级喜欢严奶奶，我也陪她一起晒太阳，她还告诉我晒太阳要把报纸盖到脑袋上睡觉会更舒服，在那无忧无虑的时光里我们一起在摇椅上看报纸晒太阳。

还不止这些，甚至她会给我买很多很多好吃的，我的头发如何扎起来也是她教的，还有她教了我如何下五子棋，我总是下棋耍赖，她也总是愿意让着我。

一个阳光明媚的早上，妈妈把我从床上拎起来并告诉我要回小巷一趟。“好耶!不用去上课啦，我要让严奶奶给我做杏花羹!”

事后我才知道为什么妈妈当时沉默的没有说话也不高兴。

当我坐在车上才想起问为什么突然回小巷都不用去上课了。妈妈很无奈可能也是抱着瞒不住的心里告诉了我。

“严奶奶过世”原本的高兴突然一下全都散了，我知道妈妈不会开这种玩笑，我的表情也僵住了。听到这个消息我感到我的心脏突然停跳了一下然后皱巴巴的的一直疼，紧跟着猛地跳到了嗓子眼然后它自己炸裂了，心头一直紧着，很多感觉在一起让我说不出话，张张嘴也没找回自己的声音。我哭了也只是自己偷偷的抹眼泪不让大家发现。

记得有一次有一只小橘猫一直在巷子里转悠，我和奶奶就一起喂它和它玩。但当有一天我们出门去找小猫的时候发现它死在了垃圾桶旁边。“别难过，它就是老死了，昨天我们也喂了它很多东西吃，最起码它到最后不也是快乐的吗？”“大家都会死吗？是不是都会离开我？”小时候天真的我还问。“奶奶也不知道哇”“我才不要你离开我”奶奶笑着连忙说好好好。“所以你还难过吗？”“我才不难过呢，有什么好难过的。”我嘴犟可是又不会隐藏情绪。“小别扭孩儿”从那以后小别扭孩儿这个词就成了我们的暗号。

严奶奶还是走了。严奶奶不严反而一直都很温柔。没有人会再一直叫我“小别扭孩儿” ，也没人和我一起晒太阳给我编头发了，我们也更不会在树下一起吃她做的杏花羹了。她的小屋被她女儿租出去了，而奶奶的后事漂亮阿姨只是给我们打了一笔钱。奶奶到死也没在见过自己的女儿。

我不愿意在那些从外地“专门”赶来悼念的那些亲戚的假惺惺。自己跑了出来，边哭边跑到树下。妈妈要带我走，我不回去求她在小巷住一个晚上，她也同意了。有那么一刻我真的很怕妈妈把我带走我就再也看不到我的树了。隔壁那个画画很好但不善言辞的小男孩把我和奶奶在树下一起玩的样子画了出来。因为他还小画的不是很好看，但那幅花是我见过最好看的画，他也把我自己穿一身白裙子站在树下的样子画了下来。后来天黑了他拍拍我的肩膀和我说再见。我有气无力的和他说了拜拜。

我深刻的记住了秋天的杏花，它不是春夏的含苞待放。它开的大方，我认为那才是世界上最纯洁最明媚最难见到的花儿。我仿佛还能看见我不在时奶奶自己坐在摇椅上盖着报纸睡觉。小别扭孩儿在树下站了好久好久……