我出生在北方，我的家乡带给我的是一种令人难以忘记，时时温馨的感觉，我觉得是因为我记忆中的人和事总是让我感觉到温柔吧。
我2007年不知道几年几日 4岁 今天趁爸妈不注意跑出去了，卖冰粥的阿姨看见我一个人，问我爸爸妈妈呢，我不知道，阿姨给了我一碗冰粥吃。
2022年4月19日 星期二 晴
我爸妈说我小时候特别喜欢跑，虽然我是没啥记忆啦，我也忘记自己怎么跑的，但是就是记住了卖冰粥把我拦下来给了我冰粥吃，现在觉得自己好大胆，当时可多拐卖小孩的，现在给自己留下最深的印象就是冰粥很好吃，还想再吃一次。
听爸妈说，我小时候特别喜欢趁他们不注意跑出去，一次是跑的正好被三叔碰到，他拦住我，给我爸打电话才把我领回去，还有一次是我爸带我去了一次澡堂，结果小时候的我就认住路了，自己当时直接去了澡堂，当时我个子小，澡堂阿姨没发现有个小孩进去了，我就光明正大的坐在澡堂里，穿的衣服拧开水龙头，在水龙头下面乐咯咯的淋水
我2007年几月几日 4岁 幼儿园扒了男同桌的裤子，老师打了二十个手板，我哭了以后，男同桌还来安慰我
现在想起来自己真的太恶劣了自己小时候特别受不住捧（哈哈哈现在也受不住）同学一鼓吹我，我就逐渐迷失了自己，之后在同学撺掇下我把男同桌的裤子给扒了，现在想起来简直不知道自己是怎么有勇气做出来的，对不起那位男同学🙏🙏😓😓不过我当时扒那位男同学的裤子有一部分原因是我看到他吃鼻涕让小时候的我不能接受，顺势把人家裤子给扒了。。😓啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，不过那个同学的屁股真的白😂
我2008年几月几日 暑假 晴 和妈妈走在街上，舅舅给妈妈打电话，妈妈打完电话以后哭了，和我说二姥舅没了，妈妈带我去坐大巴，坐在车里真的好热，晚上我去了二姥舅的院子里看见一个黑黑的大盒子，我知道那是棺材，妈妈姥姥哭的很伤心，我不知道为什么要哭，明明没有人打妈妈姥姥呀，真是奇怪。
现在想起来觉得很对不起二姥舅，很后悔没有和二姥舅好好告别，这是我小时候第一次身边亲人去世，但当时的我并没有理解，所以现在自己特别害怕身边亲人去世就是这个原因吧，不过本身我也割舍不下他们。（二姥舅是我们老家的称呼，我不太清楚其他地方是如何称呼的，二姥舅是我姥姥的亲哥哥，一辈子没有结婚，我不太清楚具体原因，姥姥没有和我细说）
对于二姥舅我还有其他印象深的地方，我之前和妈妈回村子里，二姥舅抽着旱烟和别人蹲在半腿高的台子上说话，旁边蹲着多多（狗狗）这个场景不知道为什么留在了我的记忆里，但是印象很深。另外一个印象很深的是我坐在炕上，看着二姥舅坐在小凳上拿着和我小时候的脸一样大的黑的铁剪子给多多剪毛，我当时还怕多多一乱动剪刀扎进多多眼睛去😂
多多是一只村里的土狗（虽然是土狗，但是多多长的一点都不土可帅了，保护我的时候超帅），它一身白毛夹杂着些黄色的毛，毛发长直还有点毛燥（我现在想起来觉得可能是营养不良），腿比较短，走的时候就我小腿一半多一点哇，两只眼睛特别黑特别圆，但是大多时候都被它的毛挡着，需要拨开它的毛才能看见，鼻子好像永远都是湿的，它那会儿生下来几个月可以自己吃饭的时候被村子里的人给了二姥舅，多多年龄是比我大几岁的。
我五岁左右回村里时已经距离我上次回来蛮久的了，所以多多还没认住我，当时二姥舅家里有另外一只小狗娃，哇，我喜欢的不行么，就抱住蹭来蹭去摸来摸去，出去也要带上小狗娃，结果多多就不依了，我从二姥舅家里抱得小狗，多多就在后面追我，汪汪汪的冲我叫，我回村的第一天就是抱着狗娃跑，妈呀，多多叫的那叫个凶，我害怕呀就，但是小时候的我特别倔，好强，害怕了也不会像现在大叫，因为小时候觉得自己特牛，不能害怕，会损害我孩子王的威严，觉得害怕会特别丢脸，所以害怕也不表现出来（其实还是能看出来的，瞳孔老大，身子很僵硬，不敢动，自己想想都搞笑），我妈也不在跟前（其实就算我妈妈在我也不会求助，因为觉得求助就是认输😓）我的只能靠自己了，于是我加快脚步走，我不敢跑啊，因为老人经常说越跑狗就越追的狠，要大声呵斥蹲下来捡个路边木棍石头啊什么的就把它吓走了，路上没有东西就作势要打它，我的天，我感觉我一停下来多多就能扑的我身上咬我，我还停下蹲下来，那不纯粹给自己找咬么，后来我忘了我怎么脱离多多的追赶了😂就记得它追我特别凶😂
再后来，多多认住我了，我每年暑假都要回去，寒假也回，但回的少，多多每天跟着我在村子里疯跑，晚上我玩太晚害怕走夜路还有它在我跟前，就给了我点勇气嘛。
再大一点的时候二姥舅去世了，我们不想把多多给别人养，所以干脆把它带到我们家的厂子里了，我还能天天看见它，时间越久，感情越深，北方嘛，不太发达的地方都是旱厕，那会厂子的旱厕还算好一点的，是用砖和水泥盖起来的，不是村里的木头直接架在坑上（说实话，真的好怕自己掉粪坑里）但是夏天蚊虫多，那个墙角上就有蜘蛛，每天吃的饱就长的很大（好吧，对我来说很大了，就是大拇指那么宽）我晚上就不敢去啊，当时厕所也没灯，还得带手电，我不敢去，姥爷就让我去菜地里上，顺便施肥了，刚开始我还不太想去但是比起大蜘蛛我瞬间选择了菜地，然后多多跟在我脚边，我让它不要去不要跟着我，我要去拉屎（语言比较粗俗，谅解一下哈），别跟我，但是多多听不懂我话啊😭然后到了菜地我依然赶不走多多，我也不舍得骂它，我真的憋不住了，没办法了，只好任它在我旁边，结果我一边拉它一边吃。。。。。。我当时的表情差不多就这样😐🙁☹️😣😱我非常竭力的不让它吃，我都用手撵它推它，撵不走啊，我看着多多抬起头时，嘴边的白色毛发沾着我新鲜出炉的颜色鲜艳的粪便，我当时真的嫌弃多多啊，我感觉这就是挑战我三观的底线，最后无可奈何，扭过头去，眼不见心不烦，任它去了。
时间辗转，我从小县城到了大城市，厂子搬了好几次，从天天看见多多到寒暑假回去见它，再到放假也不怎么常见，这期间过了七年，然后多多已经二十几岁了，这对狗狗来说已经很长寿了，但我觉得一切仿佛都没变，多多还是那么大没有变老，偶尔回去一次多多依旧特别兴奋的朝我摇尾巴跑过来，我看见它我也特别激动，但我已经不再像小时候那样把多多搂在怀里了，因为多多在厂子里已经没有人像二姥舅一样给它常常剪毛梳理毛了，它的毛长了还有锈住的地方里面长了跳蚤，长大了的我隐隐约约的嫌弃了多多，嫌弃多多身上锈住的毛发，嫌弃多多身上的跳蚤，家养的土狗是用来看门的，大部分人家里并没太多钱，人都自顾不暇了，你一口我一口，不把狗饿着，就已经是不错了，很少有人像二姥舅一样只是想要个做伴儿的。
我对见多多最后一面印象特别深刻，过年去厂子里贴对子，我一开车门，多多摇着尾巴朝我跑过来，我也朝他跑过去，它趴到了我的膝盖上，我只是摸了摸它的头，然后我走向一边，多多紧紧跟着我，我找了路边的树枝给多多挠痒，挠肚皮耳朵，多多舔了我好几下，我高兴地笑了，同时我内心还怀着愧疚，因为我觉得自己对多多的感情不像以前纯粹了，会担心抱多多会不会弄脏衣服，弄脏衣服会被妈妈说的，万一跳蚤染上怎么办那爸妈还得带我去医院也说不定…我对这样的自己唾弃厌恶却无法改变，又因为自己无法改变又更加厌恶自己，弄完一切之后我们准备走了，我走时摇下车窗向追在车后的多多挥了挥手，车开走了，多多不追了，我远远的看着多多，直到看不见…
之后有一天我和爸爸打电话，聊着聊着我就想看看多多，当时还想有网络真方便，可以视频就看见，于是我问爸爸多多呢，多多最近怎么样呀，结果我爸支支吾吾地跟我说多多突然跑走了，可能是我给它喂的饭不好吃吧，我当时急得在那流眼泪，又生气又着急，埋怨我爸怎么能让多多走呢你不能让它走啊不行你去找它，必须找见…我就这样朝我爸撒脾气，然后我哭的稀里哗啦的和姥爷讲问咋办呀，我一点也不想让多多走，结果姥爷说多多那是快死了才跑的，家里养的猫呀狗呀快死了的时候不肯死在家里，它们是自己跑出去找地方的，我当时听了这话，那种情绪我简直无法描述，就像我抛弃了多多我还非要多多等我的坏小孩一样，十分不讲道理，我非常愧疚，我接受不了这个事情，在那里一直哭一直哭，姥爷安慰我，结果把我弄得哭的更伤心了，因为姥爷说诶呀俺娃因为多多还哭得这来厉害，那等我和你姥娘下世了可咋办呀，我一听，这场景我想都不能想，只觉更悲伤，哭的更厉害了。第二天起来，两只眼睛跟两个红核桃一样，简直越看越伤心，恨不得不看自戳双目，双目都肿得没有了。
我之前一直不理解姥姥为什么染黑头发，现在我懂了，我是家里生的晚的小孩，从我见了姥姥对姥姥有记忆开始姥姥一直是那个样子，姥姥不想让我们觉得她老了，隔一段时间就染黑头发，满头白发被掩盖住，时光好像就停留在了我一直牵着姥姥的手的时候，我真的恳求能不能再给我们多一点的相处时间，能不能再多一点，我很贪心，我甚至希望我们在一起的时间不会终结，会一直一直在一起
我2010年某月某日 晴 三爷爷在我和哥哥们玩的时候，哥哥拿着铁锹作势要打我们姐妹三个，我们三个躲到三爷爷后面，三爷爷直接伸开手护住我们，用我们听不懂的语调吼哥哥们，不让他们打我们，嘿嘿，三爷爷真好
三爷爷其实本来是五爷爷，因为太爷爷太奶奶给出去了两个孩子，所以五爷爷变成三爷爷了，本来三爷爷也是要给出去的，因为家里实在是太穷了，结果就要在打算给人的前一天，太爷爷梦见了菩萨说这个孩子会是太爷爷太奶奶的贵人，于是太爷爷连忙从工地往回赶，总算赶到没把三爷爷给了人，三爷爷是先天性聋哑人，听不到，也没办法说话，有时候情绪激动说出来的话我们都不太听得懂
其实三爷爷还有一点智力问题，好像是出生时难产造成的
三爷爷没有成家，所以在爷爷和二爷爷分了家以后，是爷爷奶奶养着三爷爷的
我还记得小时候我们姐妹三个在院子里玩，当时我们家有两个窑洞，我们吃完饭就把饭放在了窑洞里，因为窑洞是天然冰箱嘛，而三爷爷就住在另一个窑洞里，两个窑洞的门是相对的，所以三爷爷有时候就会去偷吃饭，结果基本上都会被爷爷或者奶奶发现，三爷爷就在前面跑，爷爷或者奶奶就拿着扫炕的扫帚在三爷爷后面追着打（ 没有那种家暴的意思啊，如果是那种意思的话，就算我小时候不懂也被吓哭了肯定，就像小孩淘气闯祸，妈妈会在后面拿个大扫帚追着打，但小孩就跑啊，无所谓就，诶～你打不着我你打不着我，你有本事上来打我啊，略略略这种的，我觉得好多人应该都有这个充满刺激的小经历）
不大的院子里，三爷爷就绕着院子跑，上蹿下跳的，爷爷或者奶奶跟不上，手里的扫帚这时就派上了用场，嗖——扔出去了，可惜准头不行，砸到了三爷爷的腿部
我当时既疑惑为啥三爷爷不就把饭吃了么咋还追着他打呢这个问题，又看着三爷爷跑，奶奶爷爷在后边追的场景看得乐呵呵的，虽然我直到现在也还是觉得吃了饭就吃了么，顶多中午或者晚上没饭吃，还好啦，不用那么森气啦～～～顺其自然嘛～～
三爷爷护住我们完全就是本能，我们三个躲到三爷爷后面的时候是笑着的，哥哥们追着我们的时候说实话是有点生气了的，可真正爱你的人不会管你是不是在玩耍，只要感觉你会受到伤害，一定会下意识地去保护你，三爷爷就是这样，像护小鸡仔一样护着我们，两手一横，站在我们前面，放在从前我觉得很中二的一个动作现在我只觉得被人保护的感觉确实很好，很温暖。
后来三爷爷在村子里出车祸了。
当时三爷爷就在村子里很平常的走过巷口，没想到被路过的大货车撞倒了，那时听爸爸说三爷爷出车祸，我也没有实际概念，以为车祸就是创了一下顶多会骨折，当时小县城的安全意识不普及，我也没有见过车祸，甚至还觉得车祸这个词太严重了吧，我没有意识到，当时在路上经常见到的大货车能有那样大的力量，是能生生碾死人的。
再之后爸爸妈妈去看三爷爷，我也在，爸爸不让我去，说我会怕，会吓到我，我当时特别兴奋，因为可以不用上学了还能顺道看看三爷爷，两全其美啊，于是我说不怕不怕，我跟你们去哇（现在我只想扇以前的自己一巴掌，我抱有这样的想法太不尊重三爷爷了）结果去了医院我脸上的笑容就瞬间凝固了。我看见三爷爷不再是我记忆中的样子，他满身是伤，插着我好多不认识的管子，头上有纱布还有好多血，我确实像爸爸说的一样害怕了。三爷爷朝我伸出手，啊啊的叫了几声，想叫我过去看看，随着我脸上笑容的消失，我的勇气也仿佛流失，在三爷爷伸出手后，我无法掩饰我的害怕，恐惧如同泄闸的洪水向我扑面而来，我忍不住后退了一步，这一步告诉了我的身体该怎么做，我慌不择路的逃跑了。自那之后的记忆我没有了，忘了自己之后干了什么，怎么回家的，在跑出去后我心里泛起阵阵涟漪，久久不散，年少又不懂事的我不知道那种情感叫什么，是什么，只知道我的心里不好受，这不是正面的，让我快乐的感情。现在我知道了，那是我感情的杂糅，里面满满的含着我对三爷爷的愧疚，害怕与亲近。我想亲近三爷爷，可害怕恐惧占了大头，那么点亲近显得是那么卑微与渺小，如今，我觉得我的亲近对三爷爷都是种玷污，现在在我心里的仅剩羞愧了，连对不起都变得苍白
我长大之后忍止不住的想，三爷爷那时候是不是后悔那么疼我了，肯定的吧，任谁看到自己那么疼爱的孩子却在自己将要临终之时想看一眼都被拒绝，谁不心寒？我觉得我没有脸面去面对三爷爷，我在那么小的时候，就懂得了自私，我真是不配拥有三爷爷的疼爱，更多时候，我不停质问自己我为什么没有向前走，为什么没有勇气向前走，哪怕只走一步呢，呵呵，还是自己太自私，我爱自己比爱三爷爷更多，这与三爷爷对我的爱完全不成正比，我也真够狼心狗肺的
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