bcy22.04.11乱七八糟的随想

我时常在想，问我为什么还在玩这个游戏。

是游戏的建模嘛?

可是好看的壳子带来的开心感也会一会消弭，我也时常换着萌新壳子去走街串巷的互动。

是因为游戏里的人嘛?

我看着偌大的星盘里的星星点点，确实有很多，可是几乎没有几个上线的，能任意互动给我带来乐趣的也寥寥无几。

我坐在紫藤花树下，铺天盖地的花瓣落下星星点点化作我的蜡烛。

建模是感受不到温度的是吗，可是我常常会想和别人的建模挨的紧密一些，这样是否可以和建模背后的灵魂更接近一些呢?

面前是个小樱花在生涩或连串的弹琴，这次终于是懂了，几乎出现在所有演奏者手下的音符，是大鱼吧。

我的胳膊撑起来，仰起头看着花落，一时间顺着音乐席卷而来的是什么啊。

莫名的悲怆?还是夹杂着疑惑自查的审问?

我打出几行字:

我好像有好多朋友

又好像

一个都没有

可是随机又开始否认自己，我未必是没有朋友的，只是此时此刻熟悉的人没有陪伴在身旁，就像是瞬间脆弱的感受被自己刻意地扩大然后悲剧化用以造成自己悲伤的假象。

就像是自己演了一场无声的哑剧，观众也是自己。

我想去来最近加的一个好友，一开始因为不了解也有过直抒胸臆的热情，后来传送几次发现他在于身边人聊天就自觉不去打扰。

相比于是一种占有欲，我更倾向于是一种尴尬情感，不管是自己还是对方，倘若有第三方人在场并没有相识的欲望，沟通起来的尴尬我暂且将其称之为人类还未退化的兽类领土守护本能。

那日去传他，看见他同身边人说了一句:

她很孤独。

第一时间我便将客体代入到自己身上，倘若他说的人是我，我所涌现的情绪和看法是什么呢?

是蔑视还是被戳中的羞愧?

是你真的相信我是个孤独、没有朋友的人?是被人看轻的气恼还有自己在其面前表现形象伪装得当的一点点自得。

是自己以扮演了一个示弱者的成功的同时又不愿意被人当做弱者的矛盾心理?

生物利益最大化的本能嘛，我常常也以掩盖或幻改信息的方式把自己塑造成一个受害者的形象去呈现在别人面前，必要时也会在自己构造的识海里去骗过自己。

就像是每一次哭泣的时候，自己重新梳理出自己的付出来体现出委屈同时激发泪腺的分泌。

我真的是为他们而哭吗?还是说为自己不值得的付出而哭?为一个爱的载体而哭?

我说不出来，某些时候甚至可以剧情化的事实也可以自己上演一场升华的戏剧用以感动自我。

或许，悲伤也是来丰富人生体验而主观选择的毒品。

人类或者是说我本身享受自虐试地演练悲伤来获得自我欺骗的瘾感。