扶着微凉的洗手池，忍受着腹部传来的一阵阵刺痛，打开水龙头任由冰凉的水冲洗自己的皮肤。
这种不舒服的感觉 总是折磨的我心烦。
我向来不愿意直视自己的脸，因为我总是能看到许多不足 总是会想到曾经因为外貌羞辱我的人和事 我不爱自己 我贬低自己 但是因为他 我才改掉了这些坏毛病。
我自认为 我是一个让人没办法完全喜欢和讨厌的人 但是他给了我全部的爱 我也以为我不喜欢温柔的男孩 他们那么谦让礼貌 反而会让我觉得不舒服 可是这一切放在他身上 似乎说得通了。
我的脸有些苍白 没有血色。
回到卧室 他已经给我准备了药和水 我的身体不舒服 这样的时候只有冰凉的水才可以让肚子舒服些。
往日 是没有人照顾我的 无论有多痛 我都不愿意说出来。
可是在他面前 他总是有让人信任的能力，我在他面前 确实是一个只知道吃和睡的懒猫。
“我今天把饭吃光光了唉”
“今天是个大晴天！”
“我今天心情不好 但是看到你就特别开心”
其实并不是因为他好笑 而是看到他的瞬间 我心里的迷雾就会散去 我以为我喜欢冷漠疏离的男人，可是他温柔的能够融化冰雪般的笑容 反而灿烂到我的心里。
一直以来 我的出生和我的存在都仿佛是一个错误 别的女孩可以肆无忌惮 可以活的灿烂有光 而我却要挤在狭小的 不属于我的家里 不得不安排我没希望的未来。
我喜欢一个人安安静静的待着 没事，无所谓 就是我的口头禅。
我像是一个陪衬和空气一样 占据着这个世界不起眼的角落。
令人不想回忆的校园霸凌 相貌就是她们攻击我的理由 失败的感情经历 让我觉得我还能喜欢男人都算大度 一个禽兽不如的父亲 给我的回忆只有落在脸上的巴掌和那些恶言咒骂 让我永远不得安宁。
我以为我的人生 蜗居在这里 找一个平凡的工作 一个人过一辈子就好 直到遇见他 起初我以为他跟别的男人一样 表面接近我 实际上都是为了一晚上的尽兴 第二天就可以装着不认识我 我不知道为什么 我明明是个外貌没什么特别的人 为什么会有这样的困扰呢？
我愣神的时候 他把我抱在了怀里 或许我刚才的愣神 让他以为我是疼的没意识了吧。
我回过神 抬手紧紧的抱着他 我不得不承认 外人眼里的怪人 在他面前我却那么爱哭 把自己脆弱的全部都给他看。
疯子？我从来不是 我甚至非常正常，我不得不承认这个世界上没有人完美无缺 我何必为自己无心之失而贬低自己 除了他 又有谁值得我愧疚 曾经我卑微 温柔 敏感 现在我坦荡 骄傲 自由。
我向来聪明 做事有底线 留后路 唯独爱他的这件事上 我没有想过反悔 也有足够的信心 因为我知道 如果离开他 我就一定不会独活。
我以为他跟别的男孩一样 找个女朋友只顾着开心 不知道感情的珍贵和重要性 可是他完全不同 或许他觉得自己做的都是应该的 可是在这个感情如此廉价的世界 我们所做的分内之事 已经是很多人得不到的殊荣。
我相信我们的爱坚固到下辈子也会认出对方。
“很难受吗？对不起 我好像没什么能帮你的 我只能照顾你”
他很自责 即便他已经彻夜难眠照顾我一整晚。
不爱表达 不喜欢邀功 都埋没了他许多温柔。
我自认为很了解他 可是他了解我吗？在他眼里 我是不是一个单纯的笨蛋 一个需要他照顾的笨蛋。
他学习很好 做什么都很完美 但是我对学习却是一窍不通。
我希望我可以跟我想的一样 做一个贤惠的妻子 可以照顾好他 也可以在他脆弱的时候 有个人可以懂他 可我是那么无趣 好像总是很陈旧 古板。
“我没事了 ”我看着他 总是会露出笑脸 他也一样 对我有无尽的耐心和温柔 语气里也是满满的宠溺。
许多人告诉我 我会遇到更好的人 我从不相信 但是现在我很相信 如果我经历的痛苦换来的是他在我身边一辈子 那真的很值得 好像也不会痛了。
黑色的短发，如同黑曜石般的明媚双眼，薄薄的唇，没有特别明显的面部轮廓 面容更显幼态，不瘦弱也不夸张的肌肉线条 是那种明媚的少年感。
我捧着他的脸 轻轻的吻着他的唇角 我很喜欢这样 像是初恋青涩的点到为止。
如果不跟我在一起的话 他会过得更好吗？可是我为什么要让给别人 为什么要让别的女人欺负他 我庆幸我的性格如此 不然我又怎么忍心伤害他。
“陪我去睡觉吧 困死了 你晚上还穿的这么性感 也得等明天我彻底好了才能玩啊”
我开玩笑掩饰着腹部余下的疼痛 拽了拽他身上深蓝色的睡衣 他向来不喜欢我这样开玩笑 但见我难受 也就没说什么。
“只有你敢这么跟我说话”他的声音冷了很多 平日里他给我的感觉阳光开朗 像是夏日的柠檬水 可是他不高兴的时候 又让我有些害怕和畏惧 给人不怒自威的感觉。
“是又怎么样”我得意的看着他。
“就是仗着你喜欢我 所以欺负你”我开玩笑的趁机打了一下他的胳膊 然后跑到卧室躲起来。
“我看你是不难受了吧？不难受就起来陪陪我？正好我有事找你”
他拿着枕头走了过来 我坐在地毯上 柔软的枕头触碰到我身上的时候痒痒的 我笑的开心 两个人闹成一团。
累了就靠在他身上 我看着属于我们的家 紧紧的抱着他。
“怎么不叫我姐姐了？”我问。
“我为什么要叫你姐姐？你是不是皮痒了？”
其实他就是觉得没面子 不喜欢自己的女人压自己一头 我当然明白，其实我是个在感情里很强势傲慢的人 遇到这种比我强大 让我有安全感的人我才会服软。
我并不是一个轻易奋不顾身的人 可是太多的我以为也只是我以为。
颠倒世界的一万六千亩玫瑰凋落了，但属于我们的长夏不会凋落，那是一个连神明都夸赞过的美丽夏天。
如果这个世界不允许我和他相爱 我愿意穿上婚纱 和他在夕阳下奔跑 从校服到婚纱 从懵懂到成熟 只要他站在那里 我就爱他。
其实我们是一样的。
如果不是为了对方 根本不会在意死活 也不会渴望来生。
虽然我们才二十岁 但我们是那么的在意彼此 想分分秒秒在一起。
我也向上帝许愿 无论如何 我们都要走到最后 我将对我悲惨的二十年困苦 毫无怨言。
—陌然。
京公网安备11010502036362号