01
丈夫提早下班回家,进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!
丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。
接着丈夫又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
这时男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
02
一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。
妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑地问:怎么自恋了?
妻子回答:你看他们举的旗,上面还写那么大一个“帅”字。
03
一天地理老师问同学们,河水向哪里流啊?
一学生猛站起来唱到:大河向东流诶 。
老师没理她,接着问:天上有几颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走诶。
老师无奈:你有病吧!
学生:你有我有全都有啊!
04
今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!
我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!
05
一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的热情,如此的澎湃!”
大海对高山说:( )。一学生答道:“谢谢夸奖!”
06
两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
07
自从我的微信添加了亲戚长辈之后,我的状态内容就跟新闻联波一样,积极向上,正义感爆棚,毫无敏感词汇,毫无脏字脏话,连个“你妹”都未曾出现过。
08
有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作 人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的 ……”
09
我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。
每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。
10
我姐和一男相亲,一改屌丝形象,优雅动人了几天。昨晚吃饭,男方说:“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”
我姐生平最讨厌瞧不起人的人了,一怒之下拍案而起:“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”
却看到那男的惊愕的看着我姐,递过来一只PRADA包,然后又缓缓收了回去......“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”“Mom,I'm hungry. ”“Hi ,hungry! ”一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!