01
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
大叔笑着说:“吃了。”
我:“吃了啥呀?”
大叔:“就啃了两个馒头。
我:”我笑着点了点头,大叔要注意营养均衡氨,转身又问身边的哥们:大哥你呢?”
那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”。
02
这天,爸爸一脸严肃地问儿子:“儿子,张老师说你一上他的课就逃,这究竟怎么回事?”
儿子哆哆嗦嗦地说:“他……他经常罚我跑操场,下课了才让我回教室。我想呆在教室看书,他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我这就去找他!他教什么?”
儿子低下头,小声说:“体育……”
03
昨晚住在了闺蜜家,和她睡一张床。
半夜,闺蜜突然转过身对我说:“这‘辈子’太短了!”
听到这句话,我感动得流下了泪水,心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说:“我都盖不到脚!”
04
同事正和我们一起打麻将,忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静,然后对着电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”
只听同事的老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”......
05
去买西瓜,让熟识的老板帮忙挑一个,完了问他挑这个有啥秘诀。
老板:“你要至少拍打三个西瓜,然后随便挑一个交给客人,表情要充满自信。”
06
一个4、5岁的小孩来打针,我哄他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”
他严肃地说:“叔叔,我是小,又不傻......”
07
男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖上跳下去!”
女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!” 马从山崖上跳了下去!男孩卒......
08
夫妻俩吵架了,妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批,奇怪的是,每每妻子说到高潮处,地板上总听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问:“为什么每次你骂我是‘废物’的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
“还不明白吗?”妻子说,“她的意思是—顶楼上的。”
09
一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她:“你这只狗……”
女人马上打断道:“你怎么能喊他‘狗’啊‘犬’的呢?人家听了会伤心的。”
医生哭笑不得,问不叫狗叫啥。女人竟说:“他可是我的宝贝儿子!”
医生点头问:“那你儿子哪儿不舒服啊?”女人焦虑地说:“他最近心情不好,总喜欢咬人。”
医生听了,冷笑道:“那你儿子从前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
10
每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,
“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。
我边听边心里默念:
“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
11
一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。
只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!