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麻痹的臀

冷笑话馆

01

  军训时,教官喊:“收腹!提臀!”

  我很认真地照做,大方得体,身材苗条,我早就不要你了。我开心地放下了他的平板。

02

  最近某宝逛的有点密,天天收快递,男友就对我发火了,我大哭大闹起来:跟了你这么久,你居然凶我。我抱着他的平板撒泼,男友大喊:我凶你怎么了,要不是看你长得清纯可爱,倾国倾城,温柔娴淑,大方得体,身材苗条,我早就不要你了。我开心地放下了他的平板。

03

  数学老师:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”

  小学生马上答道:“一杯也没有了。”

  数学老师:“怎么?你没有听懂我的话吗?那我就再说一遍,桌上有三杯酒,我若请你父亲喝一杯,还有几杯?”

  小学生:“真的一杯也没有了。”

  数学老师:“你会不会算数?”

  小学生:“老师,你太不了解我父亲,他若看见桌子上的酒,一杯也不会放过。”

04

  有一天,明明不小心踩了家里小猫的爪子,为了安慰它立刻开了一个罐头。从这天开始,小猫就学会碰瓷了,趁明明不注意悄悄蹲在他腳边。

  明明一不小心又踩到它了,小猫就立刻蹲在放罐头的地方,大声叫。

05

  族中一爷爷辈老人,七十多岁了,竟然在大门外跟几个五六岁的小屁孩儿坐泥地上打弹珠,还大呼小叫地耍赖。

  被祖奶奶听到了,拄着拐杖出来就要揍他,他起身就跑……结果还是被追上,结结实实地挨了一棍子。

  事后他笑着说:“要不是怕我妈摔倒,她是追不到我的……”

06

  男人说:“平时,我太太练小提琴,女儿练单簧管。我家很有艺术气息吧?”

  朋友问:“那你练什么?”

  男人笑道:“练习忍耐。”

07

  阿文是一个文学青年。一天,他坐在院子高高的围墙上,十分钟后爬了下来。

  邻居问他在干吗,阿文说:“构思诗歌!”

  几天后,阿文在围墙上坐了一个小时,邻居问他在干吗,阿文说他在构思散文。

  又过了几天,阿文在围墙上坐了一下午,邻居问:“阿文,你在构思长篇小说啊?”

  阿文搓了搓脚,说:“我在想,是谁把我的梯子搬走了!”

08

  商店新来了一位特别美丽的女售货员,这几天,进出商店的客流量猛增。

  有人問商店经理:“这几天,店里的营业额一定很可观吧?”

  经理叹了口气,说道:“反而减少了。”

  那人不解地问:“为什么?”

  经理说:“都是来围观的,真想买东西的人挤不进来。”

09

  记者就“性别歧视”的话题进行街头采访。一个年轻男子接受完采访,拉住记者说:“作为男性,我也有受到性别歧视的时候。”

  记者问:“是什么时候呢?”

  男子说:“租房的时候,女生不想找男室友,男生也不想找男室友!”

10

  考官问应聘者:“你能为了企业更多地奉献自己吗?”

  应聘者说:“不能。”

  考官无语了:“这……”

  应聘者话锋一转:“但我能让消费者更多地奉献自己。”

  考官:“好!你被录取了。”

11

  一个老先生在公园散步,看到有个三四岁的小女孩,举着一根长长的塑料棒跑来跑去。

  老先生看了一会儿,觉得有些奇怪,忍不住问道:“小朋友,你举着根塑料棒干吗?”

  小女孩抬头看了看,“哇”地哭了:“我的气球呢?”

12

  某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。

  老婆:“你怀疑孩子不是你的,那你为什么还要和我结婚?”

  他:“她爹睡我老婆,我睡他孩子他妈!!”

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