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一次梦辰因为要拿箱子里的东西，把晓菲的鞋移了一下位置，又没有放回原位。晓菲看到了就说：某人是不是对我有意见，有本事就冲着我来，冲着我的东西来算什么回事？

本以为梦辰要解释几句，谁知道梦辰竟自己剥了柚子吃，就像根本没有听到。那个时候就觉得这个女孩子有鲜明的自我立场，真正可是认识她是在校刊看到了她的一篇小说。

有时候梦辰说出来的那些话，让我觉得特别的苍凉，我不知道她有着怎样的过往，我就是希望她能够快快乐乐的成长。

我想这是个善良而又敏感的女孩。那天晚上下雨，操场上很多很多的人，都朝亮着灯光的房子跑去，而她最终，却走向了更空旷的地方。那天她穿得很少很少，而且那个时候因为胃的原因她几乎都吃不下什么东西，但她就是倔强地不肯给自己一点温暖，后来她甚至干脆把伞收了，那种神经质的忧郁和悲伤，颓废的样子让人费解。

我用手环抱着她，想尽力给予她一些温暖，我陪着她在操场上走了一圈又一圈，她跟我说起她的童年。

她说:我以为，不去回想，就可以一直逃避，不去回想，就可以当做从来没有发生过，一切不曾存在过...我知道时光会带走一切，治愈一切，让人明白一起，也会改变一切，今日这个瑟瑟发抖的小女孩，的确想象不到若干年后的自己会是怎样，她需要一步一个脚印去完成自己的人生。

我想，每个人的心中都有一条河，岁月如水，成长为岸。

【梦辰】

他人眼中的我是什么模样，以往没有过分好奇，但近来通过朋友偶尔三言两语的疑问，我大概清楚，无非是笑点高、不爱笑、难接触、稍冷漠之类的词语。一笑了之，因为你真的跟我不够熟络。你一定是没见过我喋喋不休一说好几个小时也不疲倦的样子，也一定没有见过我笑得停不下来，声音传播好几百米时的样子，更没有见过我赖着朋友撒娇装可爱把人逼到无语的样子。当然，我并不能说你不了解我，因为我在外真的就是这副面孔：冷漠，话少，不爱笑。喜怒不形于色，便也没有人能轻易左右你，伤害你。尼基塔里写道，我们每个人，每天都带着面具，有时候我们面具带得太久，以至于我们自己都忘记自己究竟是谁。

生活，或者毋宁说命运，这种我向来投以抱怨或者是不屑的东西，在这样一个漫长的过程里给予了我如此庞大的福祉与原谅。教我感恩起来都心存惶恐。你知道，在过去我和母亲因为对生活有苛求和怨恨而拿自己的亲人刻薄相待的日子，是多么可悲。

现在的我在夜深人静的时候，依然能够清晰的触摸到我生命中那些永不可弥补的缺憾，那些自卑，孤独，寂寞的情绪仍然会不时的冒出来，令我悲伤不已。

我知道原本很多令我恐惧的事物它们并没有消失，我也并没有强大到可以摧毁掉它们，我只是明白了整个宇宙中最大的能量来自自己的内心，再多的外界安慰与劝勉，都不如自己灵魂喷薄的一瞬。