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北遇:可你给人的第一感觉总是乐观活泼的。

梦辰:或许吧，谁会一直沉浸在悲凉里呢？内心会慢慢变得强大，悲伤的事总会过去，一切都会好起来。

北遇:有个小说家说渴望远行的人都是不快乐的人,当时我没有吃透这句话,现在我明白了,盼望远行是因为对故地不满足,或者深深的失望了,远行或许能够带来转机,可能转机都不必,对于一个深陷在失望中的人来说,摆脱失望就已经是改善.梦辰，你总是迫不及待的期望解决你遇到的所有不愉快的事情，你总是对这个世界怀有幼稚幻想，希望它能跟从你的步伐，这么浮躁，当然不会快乐。

梦辰:我幼时，曾承受了过多现在看来我那个年纪不应承受的钻心的疼，以至于很长一段时间内，我都认为，那种疼痛是随着身体一起生存的。流泪、踢打或哭喊，仅是无助的孩童为了释放这些疼痛所实施的具象表现形式，但永远无法真正囊括它的全部。至少可以流泪，呐喊，任性，发脾气，而现在这一切都是不可理喻，一个人走走停停的时候，也只能显示出外表的坚强。不能说，不能哭，不能悲伤。生活里没有太多的时间给你悲伤，你必须加快脚步，否则所有的努力就是一场空白。

忽然想去长城看大雪.

【北遇】

亲爱的梦辰：

你在二十岁生日那天突然跟我说你想告别过去的一切重新开始。我不知道在此之前你心里究竟埋藏了怎样的痛苦，但是我看得出你有多渴望重生，虽然你口口声声告诉我你已经被毁灭了。

小时候，母亲蒸好一屉白胖胖的馒头，放在案板上，它们像一座座孤零零冒着热气的城，默默等着我们一口口吞掉它。我总会忍不住用食指把它们压出许多巨大的漩涡，直到母亲看见，大声呵斥，让我住手。

记忆里，没有父母亲切的怀抱和温暖的抚摸。他们喋喋不休地吵架，后来母亲离去，父亲变得愈加沉默且喜怒无常。我的童年充满不安和混沌，遍体鳞伤，我拒绝说话，而在心底认定自己是个不得已才寄养在这个家庭的小孩儿，一定还会有别的什么出路。这样想，是安慰，亦是一种顽固卑微、孤苦伶仃的抵抗。

我是个寂寞的孩子，从头到尾都是。再以后，世界上就理所应当地多了一个孤独的成年人，身上背负着生活给予的种种弊端，心在流浪中郁郁衰老。

我也曾受尽病痛折磨。书桌上堆满药盒子，纸，闲杂的书。夜晚不敢睡去。

我知道生命的脆弱，这几年的善感也不过是我对未知的恐惧以及敬畏。“对痛苦的担当，如同对喜悦的渴望，需以赤子之心坦然相对。”我从未说过这些心事，有时候即使预感彻底离开也不愿意告诉他人一同痛苦难受着。我尚且还留着一份珍重。还在内心保存着对爱的祷告。

生命。爱情。有太多东西同时涌来，如洪水猛兽的时候。我们终究陷入两难的境地不知所措。成了襁褓中稚嫩的婴孩，期望母亲柔和的爱抚，以及宠溺。

我知道你内心有巨大缺失，也懂你无奈的孤勇和坚韧。

我会一直在你身边。