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雾散于长街尽头

之前一直觉得梦辰是一个孤僻的女子,早些我是心理委员的时候,寝室里有个心理不太健康的女孩子晓菲,大家不愿跟她一起玩,所以她大部分时间是拉着我陪她逛街。她有很严重的洁癖,自己的衣物之类的是不许别人碰的,并且她相当之敏感,那时梦辰睡在她的下铺,到晚上她就带着收音机沉浸在自己的世界里。

一次梦辰因为要拿箱子里的东西,把晓菲的鞋移了一下位置,又没有放回原位。晓菲看到了就说:某人是不是对我有意见,有本事就冲着我来,冲着我的东西来算什么回事?

本以为梦辰要解释几句,谁知道梦辰竟自己剥了柚子吃,就像根本没有听到。那个时候就觉得这个女孩子有鲜明的自我立场,真正可是认识她是在校刊看到了她的一篇小说。

有时候梦辰说出来的那些话,让我觉得特别的苍凉,我不知道她有着怎样的过往,我就是希望她能够快快乐乐的成长。

我想这是个善良而又敏感的女孩。那天晚上下雨,操场上很多很多的人,都朝亮着灯光的房子跑去,而她最终,却走向了更空旷的地方。那天她穿得很少很少,而且那个时候因为胃的原因她几乎都吃不下什么东西,但她就是倔强地不肯给自己一点温暖,后来她甚至干脆把伞收了,那种神经质的忧郁和悲伤,颓废的样子让人费解。

我用手环抱着她,想尽力给予她一些温暖,我陪着她在操场上走了一圈又一圈,她跟我说起她的童年。

梦辰我以为,不去回想,就可以一直逃避,不去回想,就可以当做从来没有发生过,一切不曾存在过...我知道时光会带走一切,治愈一切,让人明白一起,也会改变一切,今日这个瑟瑟发抖的小女孩,的确想象不到若干年后的自己会是怎样,她需要一步一个脚印去完成自己的人生。

我想,每个人的心中都有一条河,岁月如水,成长为岸。

梦辰他人眼中的我是什么模样,以往没有过分好奇,但近来通过朋友偶尔三言两语的疑问,我大概清楚,无非是笑点高、不爱笑、难接触、稍冷漠之类的词语。一笑了之,因为你真的跟我不够熟络。你一定是没见过我喋喋不休一说好几个小时也不疲倦的样子,也一定没有见过我笑得停不下来,声音传播好几百米时的样子,更没有见过我赖着朋友撒娇装可爱把人逼到无语的样子。当然,我并不能说你不了解我,因为我在外真的就是这副面孔:冷漠,话少,不爱笑。喜怒不形于色,便也没有人能轻易左右你,伤害你。尼基塔里写道,我们每个人,每天都带着面具,有时候我们面具带得太久,以至于我们自己都忘记自己究竟是谁。

那个冬天,我去了梦辰她家,她妈妈病得很厉害,看着梦辰那么难过,虽然不能感同身受,但是那种无力的感觉,我真的很明白。

梦辰起先还有会有些亲戚朋友来看望,渐渐的,便门可罗雀了。

谁赚钱都不容易,谁都怕他们开口借钱,这是个无底洞,谁也不知道借出去的钱要何年何月才收得回来。

世态炎凉,冷暖自知,原来真的有这么一回事的。

我们都明白,有时候言语的安慰真的很苍白

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