番外·樱榆

“在这场恋爱中，我们都是胆小鬼.”

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《请再爱我一次》

✔樱榆向

✔BE向

✔榆的第一人称视角

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我和他在一起之后不久，我就把他带回了家，把他带去见了我阿姐。

我阿姐似乎不敢相信那个只存在于我口中的男朋友，今天阿姐居然亲自见到了。

姐夫牵着小侄女的手出门买菜，阿姐让他坐在客厅休息会儿，却把我拉进了他们的卧室。

阿姐和姐夫的卧室很温馨，以至于我从来都不敢踏进他们的卧室一步。

“幺儿，你真的做好准备了么？”

阿姐将藏了十几年的有关于我重度抑郁症报告的检查单拿出来后，语重心长的问我。

我拿着那份报告的手在颤抖，我永远都不要回忆当年的画面，当年的画面对于我来说太黑暗了。

重度抑郁症的检查结果出来后，我因为情绪越来越激动，自残现象时不时都会发生，于是我的主治医生告诉我阿姐，我应该住进医院治疗。

阿姐同意了，我也住进了医院，因为我的情况实在是太过特殊，医院安排了独属于我的一间病房。

我的双手被绳子捆在床上，雪白的床单上却永远都会染上血色。病房里永远都会传来我撕心裂肺的叫喊声。

我阿姐会提着装着饭的保温盒站在一面透明镜外看着我，眼泪顺着阿姐的脸庞滴到地板上。

姐夫抱着阿姐，然后一脸担忧的看着我。

当时似乎是因为很长时间没有和他联系了，虽然那个时候我们已经分手了。

但他仍然从我同学口中打探到我住进了医院的这个消息，他那天打电话给我，可是那个时候我正在经受着折磨。

电话响了又响，阿姐最后接起了电话，电话内是他带有哭腔的语调，“喂，你还好么。”

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他了解事情的一切经过以后，不顾他妈妈的阻拦，连夜从成都到了广东。

我们一个在地图的最东边，一个在地图的最中间，这中间相距了无数公里。

可是他最后却只用了一天半的时间就出现在了我的病房内。可是那个时候的我却认不出他。

电击疗法虽然使我轻松了很多，但是痛苦却是无法忍受的。以至于每次治疗，我往往都要哭的撕心裂肺。

我认不出他的时候，他没有哭，他只是轻轻摸着那个时候躺在病床上的我，他说，“没关系的，没关系的，认不出来就认不出来，大不了重新开始。”

这句话不知道究竟是在安慰我，还是在安慰他自己。

两年说过去就过去，我十七岁进的医院，十九岁出的医院。

我十七岁的时候他十六岁，十九岁的时候他十八岁。

他似乎感觉不到时间的变化，我也从来没有在他陪伴过的那个时候听到他要回成都的事情。

直到有一天，我的病情好转，可以转去普通病房的时候，听见他在和他妈妈打电话。

电话里的女人破口大骂，骂我是个不要脸的，是个狐狸精。

可是他在帮我辩解，他妈妈骂完我之后心情好像舒坦了许多，他压着声音继续开口，“妈，你想跟我断绝关系也好，不想认我也罢，但是这一次，我真的不能没有他了。”

“差一点点...我就要失去他了。”

他最后一句话充满了不安，充满了我看不懂的情感。

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我出院了，我成功的出院了。我住院的这几年，阿姐一直在帮我交着学费，努力保住我在私立高中的学位。

学校没有把我的学位删掉，也没有说不让我去读书，只是在电话里和我阿姐说让我好好养病。

回到学校后大家都很关心我，生怕一个不小心就刺激到我，但是现在我没有那么脆弱了，只是心思还是很敏感。

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（樱的视角）

又下雨了，桑桑你看见了么？你听得见我对你的思念么？

是不是如果当年我们没有分手，你就不会死啊。

我去参加了你的葬礼，葬礼上的你很漂亮，如同当年一样，你在我的心目中永远都是最漂亮的桑桑。

亲爱的，我真的很想你，很想你，你的朋友说的没错，我确确实实是个胆小鬼，胆小到连最爱的人的葬礼都差点不敢去。

我最近的日记本里有好多好多关于你的内容，之前去逛街的时候，看见你一家你可能会喜欢的周边店，周边店里有好多关于你喜欢的爱豆的内容。

如果你还在的话，应该会很开心的吧。

对了，我遇见一个很像你的人，他穿着和你差不多的衣服，差不多品味。

我去拍过他的肩膀，可是他的正脸却又不是你。

今年的雨真的好大，我有次没带伞，有个人在背后给我撑了整整两个小时的伞，那个人会是你么？

这一次，我好像真的失去你了。

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（樱的日记节选）

2020.10.30

我认识了一个少年。我们是在一个群里认识的，他在群里的职位是画师，刚好那个时候我需要约稿，于是我便加上了他的好友。

他大我一岁，但是画画的技术真的没得说。我经常找他约稿，这一来二去，我们也熟了。

2021.11.17

我和他表白了欸。虽然说我一直都知道他喜欢我，但是我就是想看看他到底什么时候才愿意说出来。

如果他在不和我表白的话，我就要答应我学长的追求了。可是！他真的和我表白了，哈哈哈，真的很高兴。

2021.12.17

好吧，今天第二次月考的成绩下来了，一如既往，成绩差的不要不要。满分120的数学试卷，我居然只有二十六，虽然我的数学一向如此。

人生真是难，为什么会要有考试这种东西的存在，尤其是数学，万恶之源。这马上又要期末考了，谁知道这期末会考成什么样，不过依然希望会比这次好一点点。

今年的跨年真的想和他一起，不止是今年，我希望是年年。

2022.5.8

昨天下午刚回家的时候，才拿起手机一看，他说要和我分手了。我刚开始还死活不同意，哭着求着他别和我分手。可他好像已经下定决心了，已经做好放弃我，把我推向其他人的决定了。他说他不能耽误我，我不应该和他那样的人在一起，我需要的不是想他那种人，他需要的也不是一个和他沉沦在深渊里的人。

最后，我同意了，我还是答应了分手。身边的朋友都在恭喜我分手快乐，可是这分手之后虽然一身轻松，但后劲可真特么大。

分手之后，他会难受嘛？他会想起我嘛？不过说来也奇怪，我和“7”这个数字也一如既往的有缘，十七号在一起，七号分手。今天又有在下雨，我不要在想起他了。

......

2027.7.17

我重新拿起了日记本，不是因为其他，只是想记录一下没有了他的日子。我还真是个胆小鬼，胆小到最后甚至连他的葬礼都不敢去参加。

他姐姐说，他不是因为抑郁症走的，是因为车祸。上天啊，你为什么要对他这么残酷呢？你难道看不出来我很爱他吗？其实如果他在电击疗法中能活下来的话，等我高考结束我就会去找他的。

可是...为什么会这样呢。为什么要对他，对我这么残酷。如果能够重来一次的话，我想，我会毫不犹豫的去找他，这一次，我或许不会放手了。可是世界上根本不可能会有重来一次的机会。

今年的冬天，我还遇见一个和他一样的人嘛？我还会遇见心软的神嘛？

2027.11.17

我梦见你了。下辈子就不要让你先来爱我了，就换我先来爱你吧。时间好像真的会带走一切，我好像连你的名字，你的声音，你的样子都记不清了。

我真的无法去接受一个新的人，或许是因为心里已经有了满分的人的缘故吧。

乔酥裕“樱的一部分日记有我本人日记的一部分节选。”

乔酥裕“最近不知道为什么真的特别喜欢写番外。”

乔酥裕“近日有在存稿啦。”