女孩在床上翻来覆去，“看来，入睡真的是个很奇妙的过程……”

今天的脑子里，怎么又有点奇奇怪怪的故事…看来今天又早睡不了了。

唉…早睡早起又和我渐行渐远了 …

话说…我客厅的窗户关没？

④良药良医

我叫塔林，是个独居女孩。

当初从父母那里搬走，一方面是因为自己大了需要私人空间；另一方面也想要给父母留出私人空间 …总不能和他们待一辈子吧 …

起初，母亲是不愿意的，她怕我没有办法照顾好自己，怕我一个人生活遇到危险…

但在我的强烈坚持下，她还是妥协了。

怕她反悔，我就借着工作的名义，很快的搬到了另一个城市。

这几年我和父母的接触并不多，偶尔我会转账一些钱给他们，他们也经常给我邮寄些吃的过来 …过年的时候见见面，平常就以工作忙为借口，也没有去主动去找过他们。偶尔打打电话，视频一下我就觉得这样挺好的…

可后来，时间久了，我发现我每天的脑子里都是乱糟糟的 …我会总担心一些莫名其妙的事情 …

刚开始我没有在意，可这后来慢慢影响了我的正常生活。甚至影响到了我的工作。

我会担心出门，门有没有锁好；我会担心上电梯是有人跟着；我会担心自己碰到心怀不轨的邻居；我也会担心自己的门窗有没有锁好 …一点一点的小事儿都堆积起来。

每天都疑神疑鬼，甚至会怀疑 …柜子和床下会不会藏一些什么东西，比如说人什么的。手机会不会被监听这种奇怪的事 …

渐渐的我开始失眠，情绪飘忽不定，一点小事儿就可能把我弄到情绪崩溃。

由于是新的城市，自己也没有认识那么多朋友。

身边唯一一个好友，也有了自己的家庭，不便于去打扰。

我上网查了查，他们说这是独居女孩的惯病 …习惯就好了 …

时间久了，我不得不在意。这使是我上班的时候，也没法集中注意力，我差点失去工作，还好我遇到了一个比较善解人意的老板，他看出了我的异常，放了我一个星期的假，让我好好休息 …

通过身边人的介绍，我认识了一个心理医生。

他给我的建议是：让我把每一点有怀疑的事情，不确定的事情。在干好以后都拍上照片，在自己不确定的时候来翻出来查看。

他说这样子会减轻我焦虑、过虑的症状。

他给了我很大的开导，说人们总会为了一些还没有发生了事而去过多思虑。

并建议我要在这个陌生的城市多交一些新的朋友。

他说忙起来了、玩儿起来了那些小事儿我也就不会那么在意了。

我是听他的，那么干了一段时间。

症状也确实有那么一点好转。

可后来，我又开始怀疑自己那些照片是不是当天拍的 …虽然我知道是！但是心中就是忍不住去猜想。

症状开始从原先的好转，变得更加严重。

和我一起同行的路人，我都会感觉他们在跟踪我…也许是我自恋吧 …可这种想法从精神上蔓延到生活上 …

我开始害怕出门，开始畏惧社交，害怕自己身边出现新的面孔，因为我总会忍不住去猜想他是否图谋不轨。

甚至并对我好心的帮助我都会觉得可怕 …

渐渐的，我连家门都不愿意出，我开始畏惧出门，甚至不想和这个世界有任何一点联系。

甚至有了轻生的念头，不过好在这种想法并不是很强烈。

我辞去了工作，每天在家惶惶度日 …

可我还要生活，不想要父母担心，也不愿意去花父母的钱。甚至我生病的事也没有告诉他们，我怕他们会难过…会难过，自己有这样的女儿 …

我不想看到他们失望的表情。

仔细想想我好像有三个月都没有联系过他们了 …

我找了份信息管理的工作，这种工作对于上班的地方没有太大要求。

后来这个时代发展的快速，生活较为便利。不用出门也可以用外卖，连生活用品也可以外卖到家。

我庆幸，庆幸这样就可以不用出门了。也害怕，还把我自己会躲在自己的世界里，不去生活，害怕自己把生活变成活着。

我渴望得到救赎又害怕别人的接近 …

我既希望远离又渴望靠近。

在这种相互矛盾的情感里，我变得不知所措…

也许是母亲发现了什么端倪，也许是她感受到了我的不正常。也可能是我真的太久没有联系她了…

那天，母亲没有提前通知我，便来了。

我也不知道她一个人是怎么过来的，也不知道她一个人是怎么找到我的住所的，更不知道她一个人在这个陌生城市兜兜转转了几圈…

我只知道当天她敲开我的房门，看到我人不人鬼不鬼的样子，看到我浑浑噩噩的生活 …抱着我大哭了一场 …

说实话，我真的很难受。

在看到母亲那个样子的时候，我真的很后悔 …后悔我为什么要到来？！疑惑我为什么会把她弄成那个样子…

在母亲到来的第二天，她帮我整理了我杂乱的房间。

那干净整洁的房间让我感觉变得陌生了起来。

她又开始对我像小时候那样强制的管理。

她说我就是心里太脆弱了，想太多了，闲的了！

她不应该是最了解、最在乎我的人吗？看来是我想多了，看来我就不该有任何希望。

从最亲的人嘴里说出来的话。那种不过脑子的话，往往就像一把利刃一样扎在我的心里 …

怎么办？好想死一次试试啊…怎么办？轻生的想法也加重了呢…

唉…也许她是正确的吧，也许真的是我想太多了吧 …算了吧…算了吧…不是大家都说时间可以淡化一切吗？这会对我有用的吧 …

也许我应该听母亲的话，毕竟都这么久了，她全方位的掌控，我应该习惯了，我也应该习惯了。

“塔林啊，不要每天想那么多，都是自己给自己找的压力。你看，有妈妈在你身边！你是不是好多了！ ”妈妈正在整理我的工作台，而我依旧双目无神蜷缩在沙发的角落。

也许我在发呆也许我不想回答 …她又开口了 “塔林！妈妈在跟你说话呢！”

“嗯…是的妈妈。”我闭上了眼，好累呀 …好想睡一觉 …

“塔林？等会儿和妈妈一块儿出去买菜吧！”她向我走了过来。

“嗯 …好的妈妈。”看来睡不了了呢。

“你现在可不行，要每天跟着妈妈多转悠转悠，要多一点生活气息。”

“嗯…好的妈妈。”

“对了，家里还是多一点绿色植物比较好看。把你那边那个摆件熊扔掉吧。”

那个摆件熊是我到这个陌生城市以来第一个朋友，他对我来说可不只只是一个装饰物那么简单 …

“不了吧 …妈妈。 ”

“塔林，你应该学会听话。妈妈又不会去害你。”

……

算了随便吧。

晚上她又带我出去散步，不知道为什么我是真的很想远离她，想逃离她。

过滤和焦虑的症状有缓解吗？其实并没有，反而更加严重了，但我不敢让妈妈知道，我有点害怕了。

趁她买菜不注意，我离开了她身边。那天晚上我找了个酒吧，喝到第二天。

下午我回了家。

工作以后，我第二次挨了打。第一次是搬出去住第二次是现在。

我明明已经长大了啊！为什么还要这么对我？

我拒绝再和她说话，这并不是赌气，而是我真的不愿意开口。

与其说是不愿意，还不如说是没必要。反正到最后所有的事情，结果不都要顺着她的意思 …

某天下午，她出门了，这次意外的没有强迫我去。

回来的时候，她手上提了一个很大的箱子。

“塔林，妈妈给你带了礼物哦！”她笑着看着我。

打开箱子里面是个很大的…笼子。

是红色的呢？是定做的吧？是去宠物店吗？是妈妈喜欢的颜色呢 …

“塔林，快进来试试。”

她说，给我个小房间我就不会想那么多坏事儿了 …

也许她是正确的，也许我应该继续听着她的来。

她说这是对症下药，也许这是良药吧 …

（完）