致三年前的

指尖在手机屏幕上轻轻一点，备忘录的白光映得脸颊微微发凉。凌晨两点四十八分，宿舍里安静得能听见舍友均匀的呼吸声，还有墙角那只不知疲倦的蛐蛐发出的“唧唧”声。分生课……明天还有一整天的实验课呢。呵，这破日子。

我盯着屏幕发呆，忽然就想写点什么。说来好笑，明明故事里的你我早就走到了终点，再怎么翻来覆去地说，也改变不了结局。可心里还是堵得慌，像是有什么东西卡在喉咙口，不上不下，让人喘不过气。

三年前的我做梦都想不到，自己会变成一名临床医学生——一个曾经最不喜欢的专业。每天泡在福尔马林的味道里，那种刺鼻的气味，一次又一次地浇灭了我对程序员梦的憧憬。大体老师教会了我太多，却也让我痛苦不堪。每到深夜，闭上眼，那些未竟的梦总会跳出来质问我：“为什么不坚持？为什么不选择自己真正想要的生活？为什么不选……ni，为什么会放下n，为什么做决定前不考虑n”

刚才，桌上的笔突然掉在地上，滚了两圈停住，不知道是想告诉我些什么。以前的自己，总是信誓旦旦地说着“永远”，仿佛那两个字真有千斤重似的。结果呢？才短短三年而已，一切都变了。那些曾经喜欢过的人、喜欢过的事，全都被时间冲刷得干干净净，只剩下一片荒芜。

有时候觉得自己挺对不起自己的，更对不起那个曾经那么喜欢你的自己。明明是我走错了路，为什么最后却是你先松开手？“嗯……”想到这里，突然有点难过，傻X为什么要说是你错呢？为了给我留个体面吗？可这样的体面，我要它有什么用？垃圾就是垃圾，不是吗？脑海里闪过无数个聊天记录的画面，那些手抄的歌词、写满喜欢的便签纸，就这样消失得无影无踪。课堂上、午睡前、晚自习时，曾经以为不会忘记的每一句话，现在竟然模糊得像蒙了一层雾。

最喜欢的一切，文社、朋友、还有你，一个都没能留下来。到底该怎么形容这种遗憾？是一腔热血化作无休止的疲惫，还是满溢的爱意最终变成了决绝离开的恨意？明明错的人是我，可为什么离开的是你？如果换成是我主动放手，也许早就彻底忘记了你，甚至连你的名字都可以从记忆中抹去。但为什么偏偏是你先转身离去？凭什么，明明是我做错了。

好想知道你现在还会不会恨我。上次打扰你的时候没勇气开口问，现在四周无人，我倒是可以大胆问问。或许已经放下了吧？或者压根忘了我的存在？没关系，祝你未来越来越好。不过别总熬夜，少喝饮料，烟也尽量戒掉吧。记得你以前总是不注意身体，那体质简直差得要命，那些倒霉的“黑历史”听得人心里难过。

“唉……”叹气声拉回思绪，摸了摸脸，发现比想象中湿了一些。真是奇怪，以前的我可不是这样的性格啊。可你当时说的话果然应验了——再也没有人像你那样喜欢我了。很热血，也很怀念，但我不想再来一遍，因为答案是错的。

今年四月，我悄悄去了你的家乡。一个人，谁也没告诉。说实话，那是座特别温暖的小城，空气里弥漫着淡淡的花香，街道干净得几乎看不到垃圾。然而刚下网约车没多久，我的手机和身份证就丢了。身无分文的时候，一位陌生大叔把我送到了警察局；当晚，又有个好心人把东西送到警察局。到第六天的时候，包丢了，居然还有人给我送回来。这一路上遇到的所有人都那么善良，可越是这样，心里越觉得难受。为什么？明明是我犯了错，为什么连这些素未谋面的人都对我这么好？我宁愿对我不好，宁愿你对我不好，至少我能安慰自己，可是做不到，你做不到不好，我做不到好。

原来，你是成长在这样一个地方吗？风土人情，温柔又暖心。如果以后有机会，我想搬到这里生活，不是为了打扰你，而是单纯喜欢这片土地。毕竟我们素未谋面，我甚至没有你的照片，唯一记得的只有视频里那一句短促的声音。

“对不起。”直到最后分别的时候，我都未能好好道歉。一直以来，都是我的错。真的很抱歉，也很感激，感谢你曾走进我的生命，带给我那么多美好的回忆。希望你未来的每一天都能平安喜乐。