吵架

这次 我终于说出我所有的心里话了。我知道

一个小孩子说出看到父母恶心是一件离谱的事，可是我真的从三年级开始就对父母这个角色感到恶心，打心底的讨厌。

我是他们的孩子，他们打我，那我怎么办？我应该还手吗？可我打不过他们。可我遍体鳞伤。我问爸爸，那我打谁？或许他们眼里小孩子什么都不懂，他们一点也没有考虑过自己的问题。

我的爸爸用了一个小时讲了他的大道理，我听腻了。被打的地方还在隐隐作痛，是他们把所谓“教育”搞错了。

不知道从什么时候开始，我对我与父母的吵架从来没感到自己错误，对他们所谓的认错，只是我心情平复好后的一个“让他们快点滚蛋”的策略。打到鼻子与耳朵后，哭都是“错”的，我想哭，我好累，鼻子好痛。哭没用，我只有哭。

爸爸和妈妈面前，耳机好像变成了“呼吸器”（耳机真的可以救命）。我想走远一点，去看看樱花的浪漫，去摸摸苍白的雪，去闻闻网上那几千块钱的空气……我一个小女孩没钱没势，还有作业，我能去哪？从小到大没出去见过世面的我，只能蜗居于一小片天空下。

为什么？他们也当过小孩子，他们真的不懂我吗？还是根本不想了解。

爸爸妈妈忙，看着别人家的兴致盎然，轰轰烈烈，才知晓一个人的年，是病。

在同龄人中我算是早熟的一批。初一时就早恋，非主流的事情做了个遍，还网上认识了个男朋友，兴许是我抵不过孤独的侵袭。看着自己的闺蜜分享新年收到外婆的红包时，我忽然发现自己也好久没有联系外婆了，我原来没有什么人关心。

2022.1.30

没错，过年。初一上学期。

妈妈不知道又发什么疯，要回老家去接妹妹。虽然说过年妹妹在老家很奇怪，但是她作为一个出轨的女人唐突回去接，多少不合适。

第一个休息区

我和妈妈停下来在麦当劳买了鸡翅和汉堡填肚子。上车时，我妈叫我给爸爸发信息（我很讨厌她老是叫我做这些丢人的事）我很不情愿的发了她想发的话（我还被爸爸说了）

爸爸用了难听的话骂我，我很讨厌他们两个夫唱妇随！凭什么把他们这些ex的怨气发泄在我这里。

我骂了爸爸，我真心觉得他们烦，真心讨厌他们。教育不到位还指指点点，我就是不想顺着他们，我的心情很烦躁。

到达老家

妈妈来了就一个劲的贬低这里的人，说他们像“土匪”，我也是半个潮州人，我听到自己的妈妈这么讲心情很复杂。

2022.3.13和爸爸吵架了

这次 我终于说出我所有的心里话了。我知道

一个小孩子说出看到父母恶心是一件离谱的事，可是我真的从三年级开始就对父母这个角色感到恶心，打心底的讨厌。

我是他们的孩子，他们打我，那我怎么办？我应该还手吗？可我打不过他们。可我遍体鳞伤。我问爸爸，那我打谁？或许他们眼里小孩子什么都不懂，他们一点也没有考虑过自己的问题。

我的爸爸用了一个小时讲了他的大道理，我听腻了。被打的地方还在隐隐作痛，是他们把所谓“教育”搞错了。

不知道从什么时候开始，我对我与父母的吵架从来没感到自己错误，对他们所谓的认错，只是我心情平复好后的一个“让他们快点滚蛋”的策略。打到鼻子与耳朵后，哭都是“错”的，我想哭，我好累，鼻子好痛。哭没用，我只有哭。

爸爸和妈妈面前，耳机好像变成了“呼吸器”（耳机真的可以救命）。我想走远一点，去看看樱花的浪漫，去摸摸苍白的雪，去闻闻网上那几千块钱的空气……我一个小女孩没钱没势，还有作业，我能去哪？从小到大没出去见过世面的我，只能蜗居于一小片天空下。

为什么？他们也当过小孩子，他们真的不懂我吗？还是根本不想了解。

我是一线城市里长大的孩子，同班同学放假游山玩水，风景写的微妙微翘——我只能看着别人拍的照片和资料想象。我二年级时自己从家里走到学校，三公里，夏天是太阳的碳烤，冬天是冷风的侵袭。住学校旁边的都有人接，远一点的有车。我，一个人，春夏秋冬，无一例外。比起山区的孩子，我确实幸运。可那时，我只是不谙世事的7岁小女孩，我永远忘不了同学觉得奇怪的眼神，家长鄙夷的眼神，我会淡忘这件事，可我不会忘这种感觉。我想借用《房思琪的初恋乐园》里的一句话“他们旷课了，却自以为是还没开学。”

我时常睡不着，我不喜欢打游戏，看漫画也是偶尔的事，我就拿着手机乱翻，我老觉得我睡得不踏实，作业交了，课文背了……什么都干了，好像什么都没干，我不知道我漏了什么。我好像没有踏踏实实的过过一天了——也许我忘了什么重要的情感？我每天都有落差。

网上那些伤感的非主流说说我也觉得有道理，也许世人匆匆，不肯停下想这些没用的，所以自认为可笑。我看到也觉得小学生，因为“大人”，是没时间“体会”情感的。很忙，刷不完的题，加不完的班和挨不完的骂。越大越麻木，越麻木越觉得这些事情可笑，共情能力越差。小时候两只铅笔可以想象出一千甚至上万字的荒唐故事，可是现在看到铅笔，只知道有关铅笔的用法之类——我想我们越大就越容易被控住，被那些世俗的话语“沉默” ，被“连环连招”打的措手不及。