一、3岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘。
二、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:'老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。'老公又叹了口气说:'再等等吧!'妻子说:'老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!'
三、周末,老妈做完家务对我说:“女儿,咱俩去吃大餐吧!”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴,问道:“老妈你打牌又赢钱了?”老妈笑着说:“没有啊,刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来,大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”
四、男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”
五、有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
六、初中喜欢同班一女生,那天就我们俩在教室扫地,把那女生拉倒一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说:“你一直拉着我,是不是喜欢我啊?”心事被说中了!不过为了面子,我一时脑冲血,爆打了她一顿:“早看你不爽了!” 妹子你准备开这拖拉机上高速吗
七、别管相不相信爱情,洗洗睡起来该干嘛干嘛,爱情特么还不相信你呢。
八、“你刚干/了我对象。”,“现在又想干我马子!”,“你以为你有车就了不起啊?!”,“哥,咱好好下盘棋行么?”
九、记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。
十、昨天去相亲,一坐下妹子就说:”看你的面相,应该挺有钱的吧。“我心中一喜:“你还会看相啊?”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
十一、喜欢自拍的女孩子注意了:如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!
十二、资料显示,每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。在这里,向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬:对不起。
十三、我要还微信一片净土!向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后,我果断点下了举报。
十四、有人告诉我:“女屌丝才需要学车,女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
十五、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”
十六、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场……自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
十七、昨天坐火车,遇到一印度人,我说中国的筷子你会用么?他说用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
十八、男:“我跟富二代有一点沾边”女:“哪一点?”男:“二”