01
僵尸到店里买脑子吃，看到货架上写着：小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤，高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。
僵尸：老板！为什么大学生脑子这么贵？
老板：你知道要杀多少大学生才能凑够一斤脑子吗？
02
在初中的时候，一天我看见留在教室学习的学霸回来，我立马过去请教如何成为学霸，他看了看我拍了拍我的肩不以为然地说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这剑人偷偷拿去用来学习了
03
幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。
老师。。。
04
在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！
05
一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。”（这招真够机智的，老朋友们都好好学学，有用！）
06
客人：这么光滑是不是打蜡了？
老板：嗯，打了。
客人：那打蜡有毒你还卖？
老板：吃着没事
客人：那没事你吃一个我看看！
老板拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....
07
今天早上儿子拿个煮鸡蛋去学校，说美术老师让画鸡蛋，结果放学回家，拎回家一框煮鸡蛋。
问他咋回事，小家伙说：“画完鸡蛋，我跟同学们说，我叔叔出车祸，住院了，需要补充营养，把鸡蛋给我吧！我拿给他吃，然后就都给我了！”
08
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
09
有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”
我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。
瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”
就这样，一次自残换来了一个女朋友......
10
有个很少交流的朋友，大概两年前开始在微信和我借钱，少则几百多则几千，最多一次借了九千。
每次借完下个月准会还上，而且会多还几十作为利息，我俩就一直保持这种的默契，除了借钱还钱从没有其他交流。
刚刚还完上个月借的钱和我说以后不用再和我借钱了，我问他怎么了？
他：离婚了，没人管我了
11
“医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”
“你想花多少钱治病？”
“只要能根治，多少都行。”
“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。”
12
跟闺蜜抱怨：“最近天气太冷，冻的我说话都开始结巴了！”
闺蜜说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音……”
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