甜蜜or噩梦的开始1

　 我叫陈秋雯，是的，这是我给自己取的化名，我原本的名字叫周云意。

　　我曾经以为我遇上了可以托付终身的男人，我和他结婚了，但谁曾想他竟成了我一生挥之不去的噩梦，他甚至比噩梦更可怕。

　　他带给我的是无穷无尽的失眠、抑郁，我只能靠着安眠药才能勉强睡一会。

　　“你再跑一次试试看。”梦里那个狰狞的黑影掐着我的脖子，怒吼着。我想用力掰开他的手，却发现不管我怎么动都像一拳打在棉花上完全使不上劲，我想呼救，却怎么也发不出声音，我想逃，却无处可逃。腿越来越软，呼吸越来越急，仿佛下一秒就要窒息。

　　突然，我睁开了眼睛，泪水浸湿了大半个枕头，被子不知何时缠住了我的脖子，我其实是渴望就这么安安静静死去的。我不想麻烦别人，但是这样的生活实在是太煎熬了。

　　这样的梦每天都纠缠着我，他对我做过的一切像放电影一样每天在我脑海无限循环，不同的是，不管是肉体还是精神的感受都是那样真切。

　　他说我永远也逃不出他的手掌，可不是吗，我时时刻刻都被笼罩在他令人窒息的阴影下，无处遁形。

　 我渴望光，但又害怕暴露我自己，我只能把房子里的窗帘紧紧地合上，没日没夜的开着灯，没有阳光的生活使我变得无比苍白。刻刻笼罩在他的令人窒息的阴影中。

　　我不爱吃饭了，长期的精神紧绷使我丧失了饥饿感，我总是逼自己稍微吃点什么，但过不了多久，又会被我全吐出来，我曾引以为傲的双颊慢慢凹陷，我不敢照镜子，我不敢看如此不堪的自己。

　　我每次想到他的时候都不自觉的打冷颤，我是不想想到到他丝毫的，但是他像是阴魂不散一样飘在我的脑海里。我不能听到过响的声音，我不敢出门，我害怕社交，我病态地活着……

　　因为他我的生活变得一团糟，他给了我希望，又把我狠狠地拽进了深渊，我恨他，但我也害怕他。

　　从前的我像许多小女孩一样憧憬着爱情，总是被别人的一见钟情所感动，在好友的婚礼上落下祝福的眼泪，想象着我的白马王子或许就在某一个不经意的瞬间与我相遇。与那个他的相遇可能是因为在咖啡店的一个不经意对视，也可能是因为一次误会而产生的“不打不相识”式爱情……

　　我也想象过未来那个他的样子，他应该是高高的、瘦瘦的，外貌可以不那么出众，但他一定是一个很细心的人：他会包容我的小脾气，他的备忘录里会写着我的喜好，他会时不时给我准备惊喜……我承认我是理想主义者，我想着我的盖世英雄会踩着七彩祥云认认真真地来爱我。

　　没想到，他真的来了。

　　南方的七月份总是闷热的，中午十二点的气温虽比不上下午两点的气温，但十二点的太阳明晃晃火辣辣的，生怕不能把人热化，街上为数不多的行人要不低着头要不撑着伞，但无一例外，大家都步履匆匆，此时的太阳像是一个让人避之不及的怪兽，大家都尽己所能逃离着它的魔爪。

　　但天空总是爱开玩笑，它像是打一巴掌给一颗枣的家长，还开着太阳呢，雨滴却大颗大颗地掉落下来了，极高的气温把雨滴煮的像是沸水，没带伞的人急急忙忙地找地躲雨，嘴里嘟嘟囔囔地还说着什么，抱怨着天气的阴晴不定，也埋怨着自己出门没看天气预报，没备着雨伞。

　　很不幸，我也是没带伞的倒霉蛋之一。那天是我遇到他之前，我自认为最倒霉的一天。每天准时叫我起床的闹钟早上居然没有响起，靠着我作用微弱的生物钟，终于，在上班迟到的最后一秒我打卡了。没了往日多余的准备时间，我“顺利”地忘记带工作的u盘，今天下午要用到的开会资料还躺那个u盘里。

　　一上午，我都心惊胆战，一直看着经理办公室的方向，每次经理出来，我都默默闭上眼睛，祈祷着他别来找我，生怕经理让我把资料拿给他提前看看。上午的时间从来没像那天这么缓慢，我不停地跺脚，希望时间过得快一点。午休时间一到，我就冲出公司，直奔地铁站，但路上的红绿灯像是和我作对，六十秒的时间也像是被无限拉长一样。

　　历经种种后，我成功拿到了u盘，却被突如其来的大雨困住了。我不断按亮屏幕又不断按灭，下午上班的时间近在眼前，可我距离公司还有两个红绿灯的距离。

　　正当我把包举到头顶，准备冒雨前进的时候，一把伞出现在了头顶。

　　“你是去澄江大厦吧，我之前有在那见过你，我也在那上班，不介意的话一起吧。”一道男声从我后方传来。

　　我转头一看，发现这人我不仅认识，还经常听见办公室的同事讨论，因为他绅士的作风和他出众的外貌。

　　他在我们公司楼下工作，叫赵明哲。