初中，我们的学校没有几个女孩子，也有可能就只有我们班没有几个女孩子。

但是当时我还是有喜欢的三个人，其中一个还被怂恿着去告白，虽然被拒绝了，但我觉得被拒绝了还更加喜欢他似的。

初中，我被订婚结婚，新娘在我第一次和她回家，拜访岳父岳母的时候逃出去打工，只留我一个，而自己当时觉得这样挺好，除了放下我不管之外，能够远离那种环境总归是好的。

初中，我第一次和我的老婆行房，但当时太紧张，没一会儿就射了，什么感觉都没有，现在再回忆，没有任何的美好也没有任何的记忆。

初中，我的记忆力最好，学习欲望最强，身体活力最旺盛的黄金时期，一天又一天的虚度了三年。无力、平庸、单调、迷茫等词是我最直观的感受。

初中，我越来越觉得前方路尽，再无前途，打工、生孩、养育、去死的既定生活在等着我。

就这我都很害怕以后有没有自我生存能力，因为到目前为止我除了会认识一些字之外还没有掌握一项能够吃饭的技能。

而且从小到大都被限制在家里，所以对陌生的世界和陌生的人都很怯懦。

现在想来，我那么担心生存一是因为有次他们的夫妻矛盾中，我依旧只帮了我妈，在他暗自神伤的时候没有回去安慰他，然后他说他和我断绝父子关系，不再提供生活费和学费的缘故，二是他向来在我面前说我的衣食住行都是他提供的，别人对我的善意也都是看他的面子，包括我们也是他的私人财产的缘故。而且这在我读高中的时候依旧如此威胁。

但是，那一年的中考却给了我一次机会。那年中考，校长带着教务主任把来督察考试的领导们拖在另一边喝酒，让科任老师们把试卷做了之后将答案公布给我们抄写，甚至还帮助哪些不会抄写的抄。

可以说是非常的用心了。之后虽然各个地方都这样做而使得县上的高中还开始了分班考试，但是有幸的是我还是顺利考上了高中。

而没有像我所想的一样，要么辍学，要么入中职院校。在上高中之前，我在怀疑我的实力，我爸也怀疑我的实力，这实力不仅仅是学力水平，还包括自理能力，独立能力等等。

当时我们俩都很担心我一个人第一次到县城里到底有没有问题。

正好的是当时的县民族中学在假期弄了一个补习班，我爸觉得有必要先送我去补习一下。于是花了一番功夫找了一个出租屋，就带着我一起去昭觉体验为期15天的补习生活。

确实，刚刚去的时候，由于几乎没有独自生活过，也没有换过生活的环境。

所以我展现得自卑且自闭，周围的环境和我格格不入，而我也对周围的环境感到陌生异常。

除此之外，生活上的自理成为我的一大困扰。由于自闭和别扭的性格加上以往我自己没有没有自己买过衣服，内衣等，导致得换内裤和上厕所一度成为我的困扰，现在看来一个要上高中的人还这个样子，是很不可思议的，但是当时的我确实就是这样，而且还影响我很久很久。

而且当时我第一次在县城生活，周遭又没有一个认识的人，回家也只有我爸一个人，相坐无言，尴尬又紧张，所以我第一次想家。

但是，正当我想家异常，觉得不能坚持的时候，在班上遇到一个长发的女孩。这个长发的女孩面容黝黑，轮廓修长娇小，典型的青春脸庞，丰满且恰当好处，时常扎着马尾辫，长发至臀。

当时的我看着她的头发和面容，春心荡漾，思乡忧愁早就不知抛却到哪儿去了。

而且因为她，我也觉得这地方也不是那么的陌生难待。那十五天的大部分时间里，我因为能够看见她，能够享受因看见她而带来的美的感受而觉得很好过。

但如果你要问有没有后续，我有没有去追她的话，我可以很遗憾的告诉你，没有。

惟心自问，我当时只是喜欢她的形象，喜欢她长长的马尾辫，喜欢她正当青春的面庞，除此之外，她的话语，性格，思想等等我都不喜欢。

可以说我纯粹就是好色，也可以说我是好美。当时对这个女生的感觉就像《爱莲说》里所述的“可远观而不可亵玩”一样。

我当时对她没有任何邪恶的想法，我只是将这样美好的形象当作艺术品来观赏，使我赏心悦目，心情美好。至此，我与这个女生的生活相交面至此结束，之后就是永不相逢的两条交叉线。

直到大学的时候我都觉得在其他同性面前裸体洗澡都是不可接受的。

现在才回想起来，自己的性格自闭已经那么严重了，如果不是后面一系列的改变，我想我真的很危险。这样看来我都不知道自己是运气好还是运气坏。

那一年让我坚持下来的女孩