一些感触

现在写小说，没有逻辑，不知道说些什么，从何说起

开心的时候特别开心特别幸福

生气的时候，脾气一点都控制不住，不断地在打破以前对小多多的爱护

我以前不是这样的

以前我从来都不会不断地斥责小多多，总是努力地沟通

心里像是有一层保护膜包裹着小多多一样，下意识永远都不会捅破它伤害到他

所有激烈的语言都会被这层保护膜压回去

我想的特别多，怎么说能鼓励他，怎么说不会伤害他，怎么做不会给他添麻烦，这时候能不能把他心情弄得不好，会不会影响他做别的事，我需要用欢快的语气跟他说话还是同情的语气说

我知道自己的脾气不好，容易说伤人的话，我就一直避免打破这个第一次

偏偏志愿的事来了，我的隐忍达到顶峰，又发生了官宣的事

让我第一次对小多多有那么大的坏情绪，埋怨也好，伤心也罢，混杂着高中时候的委屈都一起爆发了

这层保护膜一并碎掉了

接着我最害怕的异地

分离焦虑，不安全感，委屈，埋怨，生气，自卑，后悔

那时候没有一天晚上能安然的睡过去，晚上是最想他的

越想他越焦虑

他做什么一点没做好，我都没有了心气去包容

到现在也是这样

我明明心里那么在意他，比什么都重要

就算是以后工作不在一个地方，我是愿意跟他一起走，愿意陪他吃苦的

心里却总觉得这不对，浑身上下都不得劲，像是生命里出现的一条新规则，不好就是不好

我也再也学不会隐忍和包容了

是他的错嘛？

我觉得不是

我们都在追逐人生中不可放弃的东西

原本我是一个很有弹性的人，觉得只要愿意去沟通，愿意去改变，就能改变

我们偏偏是异地恋

偏偏容易吵架

我们都像被生活绷直的弹簧，没有自我恢复的时间，持续得异地，见不到面，沟通艰难，情绪解决不及时

我的很多很多事情，不想做那些事，不想讨厌哪些人，我自己都控制不住了

我讨厌听到别人甜蜜，不喜欢任何人的感情顺利

甚至谁的感情出了问题，我心里像放了鞭炮一样开心

明明之前都不是这样的，之前他们对吃狗粮的事情敏感时，我喜欢看小情侣甜蜜，一点都不避讳

这可能是一种报复社会的心里吧

甚至多多家里后悔让他报这个学校或者专业，我心里爽得都要不行了，一种扬眉吐气的感觉

我原本是一个善良的人的

小多多是我的初恋，以前我对他自己的一切，所做的所有事情，都是抱有美好的看法

那种感觉像是和偶像谈恋爱了，他做什么都有他的道理，我都理解，他说什么我都听

现在小多多不值得了嘛？

值得，一样值得，我依然爱他在意他，甚至更胜一筹

他也不再是偶像、crush，他在我心里变成了完美的男朋友，最亲近的人

我希望他能一直爱我，陪着我，健健康康，顺顺利利的，如果必要，我可以为了他不要我的命

但如果说历史重演呢，报志愿时我想我不会考虑他了

我错了吗

我也觉得没有

只是太多的事情把我改变了

其实很想和高中的自己谈一场恋爱

把一开始的纯真保护好，把粘人又能隐忍的性格保留下来，再和现在的小可爱宝宝谈恋爱

我亏欠了小可爱宝宝太多太多

也亏欠了自己太多

如果我们能早一些遇到就好了

小多多有时候会想让我继续更新这个小说

其实我没有说过，我对这本小说心里是抵触的

我不想想起高中的那段时间

也不想看以前自己的憋屈

很傻

真的很傻

有希望回到之前的状态吗？

有

那需要非常非常非常多的耐心和爱

怎么失去的，就怎么补回来

就像减肥一样，怎么吃上来的，就怎么饿回去

过程太艰辛了

小多多情绪也不稳定

没可能的

小多多看到这里，有什么不高兴的可以和我说，甚至争论，就是不要向我承诺什么

小说我抽空会更，忘记了就提醒我