正文

我要努力存稿

然后震惊所有人

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云轩

云轩！！！

不要睡着啊

病人抢救成功

不过你们是怎么看着他的呀？

都得重度抑郁症了

要不是送来的时间及时，病人可能早就已经失去了最佳救助的时间，甚至有可能死亡

那个

护士姐姐

我只是他的朋友而已

他的父母呢？

因为中间病危，所以没来得及签字

我不知道啊

刚见到他的时候就是自己一个人的

（难道没有父母？这样的话应该是个孤儿吧）

病人醒来了

你没事吧？

可是《被打断》

够了，病人已经这样了

病人现在需要足够的休息时间

好

我也没有想到，之前本来不是一个伏笔的，能被我给写成伏笔

我给你们讲一个我的真实事件哈

那时还是2021年的时候

也是快要2022年的时候

我也忘记是什么时候了

你们可以去查一下光遇的小王子记是在什么时候

我记得光遇是在小王子季还没开始的时候，我就入坑了

然后我就遇见了一个人

当时以为是人机

所以就随便起了个名字叫做抱抱

当时跟他在一起玩了一个月

每天都上线一起跑图

是在测试服

然后之后也不知怎么的我进不去那个游戏了

然后我就一直存着

存着存着啊我就去查抖音，问这个问题该怎么解决

他们说删除再重新下载

我试过了

但是当时根本就没有登录

而且我还是从虫虫助手下载的

之后那个下架了

就再也没有找到过了

因此也是为了给那个人找一个情感的寄托

所以我就下载了正式服

那个时候正好就是小王子季刚开始的第三天

没过多久我就遇见了那个叫做晓的人

很巧

我们是在暮土认识的

之后就开始一起跑图

慢慢的我们就成了闺蜜

虽然说过程有点尴尬

因为每天跑图嘛，情感很快就上来了

于是我就闲的没事儿干，问他你有没有闺蜜？

然后他就说他没有闺蜜

于是就这样，我成了他的闺蜜（现在想起来我感觉我的脚指头都能扣一座芭比梦想豪宅）

然后我们就一起跑图，一起跑图认识了一年多了

我是在6月份的时候认识他的

是在5月份的时候认识抱抱的

我总感觉这事儿真的很巧

有点儿像前脚一迈出来，你的后脚就跟上去了

而且正好五和二都是我的幸运数字

而正好五月

三个二就是六

所以说你说这事儿是巧合吧，又感觉不是说不巧吧，又很巧

啧，真矛盾

然后之后我发现我对她的情感好像有点变了

我发现自己有点开始暗恋他

我当时自己的脑子都被自己给弄迷糊了

我当时的心情就是

What the fat

我是直的啊喂

怎么会被一个女生给掰弯？

然后之后我证实了我暗恋他的想法

我的心情就变成了

其实这样好像也不错

然后我渐渐有点害怕，要是我跟他告白了，他会不会拒绝我？

主要是我也是那种比较社恐的人士

特别容易尴尬的那种

而且我也特别不敢迈出那一步

我非常害怕，如果我迈出了那一步，我们是不是连朋友都做不成了

我当时也想过我们两个之后会不会很幸福？

但都被我给打消了念头

因为我知道我们两个根本就不可能

女生和女生的爱情不合法

我们不能结婚

也不可以有后代

世界上也不会出现那种ABo性别

但我又很害怕，如果不抓住这一次的机会，我们是不是永远都不可能往前迈出最后一步？

是不是只要迈出这最后一步，就能冲向光明？

但我始终不敢迈出去

我知道我自己只是一个胆怯的暗恋者

但直到有一天

他好像是深思熟虑一般

把我带到了暮土

和我告了白

我也是非常激动的

但一想到女生跟女生

根本就没有以后

我们只会被厌恶

我也不可以连累他

但我还是

问不出来

一句话都说不出来

我说了一句可是我们都是女生啊

他说可以为了我变成男生

我答应了

我第一次答应女生的告白

那也是我第一次真正的爱一个人

体会什么叫做真正的初恋

是不是很恶心？

我一个女生竟然和另一个女生搞基

可是爱情是不分性别的

他本来就不该被厌恶

只有迈出了性别，这一步的爱情才是最真挚，最干净的

即便不是初恋，那也是今生最难忘的一段记忆

是什么都不能比拟的

虽然说

他有两个人

我和另一个人

我跟他算是细水长流的那种

我们始终都不敢往前再接近一步

但只要打破了这个屏障，我们就可以往前进一步发展

但就是因为这一步，我们迟迟都不敢迈出去

也不知道该怎么办

我在这里发誓

我将对他的爱

至死不渝

除非是他自己先取消了这段关系

我也不会和他吵

因为我心甘情愿

我愿意为此付出一切（包括我的情感）

我并不想和他当面说

因为我也说过了，我是一个重度的社恐人士

但就算旁边没人，我还是没有这个勇气

或许在他的命运里面，我有可能是他一生的陪伴，也有可能只是他命运中的一个过客

但我知道在我的命运里，她会成为不可缺的部分

我算是那一种也有很强占有欲的人

因为我失去的太多了

甚至我从有弟弟之后就再也没有被关心过

枕头上是我自己都能闻见的咸味

每天都是我自己在那里默默的流泪

我也不知道是什么时候，我变得更沙雕了

变脸的速度也更快了

我甚至可以一瞬间恢复好原来面无表情的状态

我经常自说自话

父母都在说我是不是神经病

而且他们说我说的一句话他们也听不懂

总是说我是不是疯了，傻了，魔怔了

不说话，我妈妈都能挑着我的缺点，指着我的鼻子骂我

我弟弟和其他人打我的时候，我甚至都能笑出声来

甚至我控制不了我自己的笑声

我也越来越觉得我是一个神经病了

经常笑

但一般都是苦笑

我知道这个文章没有人看

所以我才会大胆的说出这些话

那两个收藏也只不过是我自己和我的小号点的而已

我害怕他离开我

因为那个时候我只有凹凸世界这一个光

可能没了他，我都支撑不下来

也想过自杀的念头

但都被忍了下来

我一直都有一个很变态的想法

那就是

如果

我可以看看自己身体里的构造好了

我自己都觉得我变得越来越偏执疯狂了

放心吧

我的其他作品里面就只有这个和另一片不太受欢迎

所以说只要是收藏率过高的，我基本上都不会发这种东西

我喜欢配音

因为配音可以让我身临其境的感受他人的情感

也是我最放松最开心的时候

我的愿望是当一名配音演员

我知道这个愿望可能无法实现

毕竟我自己的人生早就已经被我的妈妈安排好了

真是可笑啊

我的妈妈既想要控制一个人的人生，

我的人生虽然说跟父母也有很大的关系

没有他们就没有我

但是

他们连我最喜欢吃什么最喜欢什么颜色最喜欢什么职业都不知道

他们一点也不了解我

但我对我的弟弟可以说是了如指掌

如果有人看到这篇文的话，就请当是一个疯子在讲述自己一生中可笑的事情就可以了

审核过去还是不审核过去，都对我没有任何关系了

这篇文早就已经不是一篇简单的文章

而是一篇他的心结

你的眼前有可能不是真实的

你的直觉也有可能不是真实的

你不能相信任何人，包括你自己

这篇文可以说是完全是用我的负面情绪写的

你们爱吃刀的就看看

因为那些事情，我也变得越来越爱吃刀，而不是吃甜的

我也会关心读者

我本来就不是那种你不招惹我，我就会骂你的那种类型

我和父母顶嘴（当然也只是父母自己认为的顶嘴）也只是因为自己情绪失控了而已

因为忍的11年

所以可能很容易就控制不住情绪

所以我也经常配音，画画

我现在的朋友越来越少了

可以说，一只手就可以数过来

见过面，看过样子的也就七个

当然其中有一个是只看过图片的

就是我说的那个人

其余的

基本上都是我根本就不怎么见的

甚至也就见过短短几面

剩下那六个差不多已经是我很好的伙伴了

其余我也有一个朋友

也就见过那么几面

如果想知道的话，就看我第一篇文团宴怎么就变成团宠了那篇

里面会有一个人物叫做杨帆

好了讲完了

因此我也用自己的经历写出了从小到大的文案

今天先弄一个小时候的文案

再见