三月十八日

凌晨两点了

先前哭了三个小时，此时外面有点暗

男友一直在安慰我

我现在很清醒

我记得…不久前我和他说过情绪高涨后的很长一段时间都处于情绪低落

最近我越来越不清醒了

我的脑子突然产生了很多奇怪的想法

我的脑子告诉我要杀人，要血腥

医生姐姐说

这是错误的

所以我在压制着自己的想法

不能有这样的想法

我很爱我的祖国

这个想法是不对的

我哭了，很崩溃

我喘不上气，我疯狂的掐着自己的脖子

应该留有印子了

被发现的话一定会被骂的

不能自残，会被骂的

不能哭，会被骂的

不能被发现我哭了

我吹着冷风

我休学在家，年前因为自残住院

我的生活枯燥无味

每天宅在房间，听着网络歌曲来麻痹自己的神经

我想自残

可是刀被没收了，还有圆珠笔也被爸爸妈妈严重看管

可是我太难受了

我不停的捶打自己的右腿

用手拽紧了自己的手臂

好像留印子了火辣辣的

好疼…

我已经失眠一年了

黑眼圈好重

闺蜜在学校给我发信息，她说自己快坚持不住了

我很担心她

可是我好像连自己都需要帮忙

好压抑

喘不过气

眼皮好重

可是我睡不着

幻听越来越严重了

住院时好多了，不过我停药了

因为爸爸妈妈觉得我吃完那一点药就好了，但是…明明医生嘱咐还要复查拿药的

不过住院时就已经花了不少钱

所以我没有抱怨

也没资格抱怨

我好累

为什么呢？我也不知道，明明我只是一个孩子

为什么总是烦躁不安

总是痛苦着

为什么呢？

谁能给我答案

母亲六点起床，我得注意点，不能让她发现我通宵了

我可以告诉她我现在的情况吗？

我不想

因为住院要花钱，药也好贵

妈妈从小就告诉我要心疼他们的血汗钱

我懂，所以我不想说

这样就不会住院了

虽然情况在恶化…但是那又怎么样呢？下一次崩溃是什么时候呢？会是什么程度呢？

我不知道，我得攒好气势去面对才行

因为母亲要求我不能再失态了

不能哭…

会给爸爸妈妈丢脸…我也快坚持不住了…

今天下午我得去给闺蜜送东西

因为我不想这个笨蛋自杀， 应该做点什么才行，她也是我的家人啊

我很爱这个世界，我也想尽微薄之力去回报这个世界