自从那天之后我变渐渐疏远了张程。
他好像察觉到了，但是他却没有多说什么。
但是令我没想到的是，初二竟然和他分到一班了。
开学第1天时，我装作不认识他的样子，他向我望过来我也装作没看到。
可我看到他心事却变得愈发的复杂起来。
我不想让他察觉到我这份奇怪的复杂的情绪。
我明知道自己不喜欢他，却对他抱有异样的情绪。
我这样子是不对的。
后来的几天他主动向我搭话，也喊出了我的名字。
我有些惊讶，毕竟不是人人都能记住名字的。
像我，除了以前熟悉的朋友，其他的人的名字都忘了。
他都叫了我的名字，我也不能继续假装不认识他了。
但我依旧不会主动向他搭话，只会静静的等着他来找我。
他与刘星悦是同桌，我坐在他们的后面，看着他们俩嬉戏打闹，我心情很不是个滋味。
也正因为如此，每次他来找我，十有八九都是问刘星悦怎么怎么样，吐槽她怎么怎么样。
我知道的，自己在他们眼里只是一个普通的同学，只是一个可以发泄情绪的工具。
每到这时，我只会静静的听着他的话语，在心里却不敢苟同。
是的，他只要一个可以听他倾诉的人，仅此而已。
所以我不能去发声。
我像是被这种情绪绊住了脚，这种情绪就像绷带一样封住了我的嘴巴，使我动弹不得，说话也说不利索清楚。
我明白的。
每每见到他与刘心悦的互动，我总是会抱有一种说不明白的情愫在里。
吃醋吗？那么是吃谁的醋？
我搞不懂，说到底这就是青春期的因素在作怪。
我对这些事都清清楚楚，却无法控制自己。
看着刘星月与其他异性聊得很快乐，我又不自觉的羡慕了起来。
时常我会在想，为什么刘星月总是这样看起来很温柔，但是内心却十分的直白。
她不会考虑我的感受，有时我也会自嘲，也许她也只是把我当做一个工具人罢了。
可每当她和我一起说笑时，我就会忘了这种想法。
我知道自己是一个贱货。
我无比清楚的知道自己在干什么，却又无比后悔的自己做的这些事。
每次与他们玩笑时我也会变成一个直白的人。
可是之前的我却是自以为很温柔的人。
错误的玩笑往往会勾起朋友的悲伤回忆。
那天和他们开玩笑后，他们看起来有些奇怪。
所以一瞬间我便了解到自己说错话了。
可我却不愿道歉，只因为尴尬。
我尴尬的看着他，直到他向我道歉后，我才从这份尴尬中缓过来。
为什么是他道歉呢？不应该是我吗？
这类的想法，自从他道歉后就如同闪电般向我劈了过来。
我在心里激烈的向他抱了歉,不知有多少次。
可在现实中我却对他一句话也说不出来。
嘴巴张了又开,开了又张,却什么也说不出来。
我知道自己是个垃圾人。
所以我会变得越来越垃圾。
我只能眼睁睁的看着自己变成一个垃圾人。
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