回酒吧不久便辞职了

我犹犹豫豫，一边骂自己恶心，去跟那个男人借钱，一边又对自己说。我以后再还给他，借了就借了！别想这些。

他也确实是借给我了。我辞职那几天，刚刚好之前一起学习的女孩进修后又找到工作了。每天在我们四人小群里晒她的作品。因为她之前也不是很自信，我也常常给她加油。突然想到，我要不去跟她学舞蹈？

我就这样盘算着，心想，她做的这些管技看起来比我想象的老师厉害多了。而且这个老师又讨厌……

我就跟其他两位朋友讨论了一下，我越想越兴奋，真是开心的不得了。

虽然那时候有点习惯，也接受了新的老师。他对我很严格，这是其他老师没有过的，因为她们给我提出问题我也有点喜欢她了。可一想到她翻管都磨磨蹭蹭不利索，怎么能教会我呢？

并且那时候已经和那个“朋友”说了我要过去，她也好心告诉我：老板说不用你出房租，但是让你跟我一起➕微信。我迟疑了一下，也答应了，想着那能多久呢，一天的时间我也可以练习呢！

我当时有点退缩，我想：现在新老师还是能教我东西的，我现在的钱只够3个月花，完了我必须要去任教工作，如果不行，我真是完蛋了！加上那个小香女生的催促（我都跟老板说了，你啥时候来，不来的话我不好说）因为出于专业性，我选择了那个四川的舞蹈室。可我不知道这将让我痛不欲生。

我联系了本校店长办好了转校手续。那位晓琳老师对我说：这个月我要去进修一个月，到时候看看能不能让你代课。我没有说什么话。也没有告诉她我要离开了，我也不知道怎么说。当时是有点内疚的！我们已经和解了！

我和晓琳老师有过一段不好的经历。是这样的：

她刚开始开始也发现了我学的还可以，在我在的时候，她总是有些紧张，不管是基本功，还是管技。她对自己也有些不自信，其实她还是比我优秀的。可我当时不这么认为，一直到两个月慢慢我才接受她。

我那时肩膀很僵硬，她却在软开的时候不给我开肩一直耗腿，腰之类的。别人大部分都开了肩，我却没有，虽然不止我一个，我就是觉得她刻意的……

她的舞蹈也比我好，但是我觉得她和我差不多，那是因为我没有拍视频看我自己的鬼样子，我总是自我感觉良好……

直到后来拍了视频，我才觉得我真垃圾……

上管技课，她总是慌慌张张的翻管。总是翻不上去。我都为她捏了一把汗……

后来我也习惯了，在她翻管的时候，我就把头扭过去了！也是为互相能在不那么紧张的氛围学习吧……

她也能教我我不会的东西，但我也会很快就学会。她就会一直扣我的细节，在这方面我还是很感谢她的，因为其他老师并没有这样关注过我，给我讲解的那么仔细，那么一瞬间我开始有点喜欢她了！可是我不会跟别人说一些好听的话，我总是把话放在心里……

就这么我就收拾行李，带着小香的电饭煲和我一大包行李出发了。三十多个小时的火车，加上转车，从来没那么辛苦的奔波过！因为火车比较便宜，但还是300多的车费，那是我第一次花那么多钱买车票。我回老家过年的话也只要200块呢～

那我也觉得很值得。记得在兰州的时候转了一次车，为此我还拍照留念发了朋友圈并设置仅自己可见。我想偷偷的行动，没人关注的行动。

火车上第二站就是卧铺了，还是听小香的建议吧，十几二十小时坐是坐不了的，太累了。但尽管如此，我还是扑捉到了人生中难得一见的特别经历。

火车上我一直望向窗外，那景色，我从来没见过，原来，火车之上还能有如此美景。我一点也不舍得小恬一下。我死死的盯着外边景色尽收眼底。

历经千辛万苦，我带着一大包重的要命的行李和小香的电饭煲到站了！苍溪县。我又打车到了她的舞蹈室。不是很远，到了广场边店面马路旁，等待着她的到来。我们有一丝陌生。因为我们从前的交集并不是特别多。在我印象里，她是一个努力、井井有条、严格的人！她是有规划的人。我还是很开心和她一起跳舞的。可我不知道，之后的往来上，她是那样一个令人痛苦的心机女孩。

她教我管技，来了一个星期，全是让我复习从前学过的，并不给我讲解细节问题，只让我一直埋头苦练。我越来越觉得，这不是我想象中的样子。

渐渐的我还发现她总是说着一些高高在上的话。（我就是老师，你是学生，我就是比你优秀）“这个视频你看得懂吗？”“你会这个吗？”“你要…你要…”我真是太讨厌她说话了，一副唯我独尊的嘴脸。

她还总是对我翻脸发火。这感觉糟糕透了，按照现在的话来说就是pua。她给我拿捏的死死的。我因为和她住在一起并没有出房租，还和她睡在一个穿，感觉挺给她添麻烦的，我也不好意思说什么不好的东西。我就调整自己的状态对她像对老师一样尊敬。

可我觉得自己太委屈了，我不但要起床后做饭，到了学校还得陪她出去扫码加微信，我没有自己练习的时间。因为爵士课那时候天气冷上课的人少我还要按她的要求去冲个人数。我太痛苦了。但是手里有七千块钱，每花一笔钱我的心就焦虑一分。我们是一起做饭的，买菜也是平分，我也每次会多给她一点钱来减少我对她的愧疚感。我心里我是给她添麻烦的。

还有一些令人讨厌的东西。大冬天的，她身上依然有一股浓厚的狐臭味。其实我是不想把这件事情说出来的，整的我很喜欢说别人坏话似的，并不是，我从来没有在她面前说过她不好那些话。我一直觉得她对我那个样子是她本来就是那种人。我总是怪自己。

因为狐臭，我有两次，被恶心到了。她们老板买的古典舞的服装，他教我们跳的一支古典舞，已经学完了准备拍视频，我们都穿上了那件红色的纱裙。争先恐后的去拿衣服，我的天啊！一股狐臭味简直把我熏晕了。真的不是夸张！我第一次穿的时候并不是那么明显。因为这次排队在后面，捡了一个熏陶的透彻的。我真的一点也不想穿，我是憋着气穿的，太难受了！我在跳舞的时候我也不敢做太大的动作，因为里面没有穿衣服，我担心传染给我了。

我从和她待在一起的那段日子就过上了自我怀疑，魂不守舍，举步维艰的日子了。夸张到没有记忆、夸张到对人生充满恐惧、夸张到自我怀疑以为自己病了，不但如此我还吃上了药。我自我判断我是病了买上了一大堆药来维持我的状态。

每天睡在一张床上的人，她没有一句话是安慰我的、开导我的、鼓励我的、只有对我不断的打压。我还是觉得问题在我。

甚至对我说：双十一你可以多囤一点药，便宜。“这种事情我知道别人说什么都是听不进去的，只有自己走出来……”

我无比震惊。这是从前一起学舞，我处处鼓励过的同学吗？

后来，我特别想要去广州孙健进修，因为在她这里真的没有提升自己的东西。她没有教我那些真家伙。并且总爱在一些爱夸她的学员和我对此，她们会说：老师就是老师，就是比方芳跳的好……诸如此类，我常常听她们讲。她也常常得意的笑着。

那个马屁精常常在我背后夸那位老师，你比她跳的好、捧高踩低，我永远被他们这么评论。她也高高在上的姿态我痛苦无比。

怎么就这样了？

那段日子我不再对她欢声笑语，课堂上我也不再那么积极努力。我完全没有状态。我终于鼓起勇气告诉她：我想去进修，这里体能太低了，我都退步了……基本功按照你的方法我也没有感觉了……

“你要知道，进修的地方好像也没有基本功”她说

我……

她的语气是那么的居高临下

说“那边强度太大你是学不到东西的”

我压抑的难以呼吸。因为来之前我被她朋友圈发的进修机构吸引了，非常想去学习厉害的东西，现在她又这样说。

我一点也不知道该怎么办

我联系了那个报名的老师。她对我说，想来就来吗我们这里体能是有点强的，比你外面学半年还多。我真的想要去。冲动的买下了车票……

我告知了这位老师，香香老师，她说什么就是不让我去……我被她说的也惧怕了，就退了车票。

如果当时我坚持那么做的话结局就不会这么凄惨了吧a

刚来的时候，她对我说：（就是之前一起跳舞，到现在，2022年8月了我们几乎还是每天联系的小琴）之前香香第一次任教就把小琴叫过去陪她了。做了一段时间的业务员，因为那时候她没有考试拿到证，没有找到工作。香香被辞退了，她说是怀疑因为小琴做了一段时间离开了，所以影响到她了！我是不了解她那时候的情况也就相信了。

她对我说了一些小琴的坏话。之前她俩都是在我上ktv那里工作的。都算是我的前辈。

说小琴在她男朋友大家面前说自己坏话。

那段日子我非常难过，就找了我的两个跳舞的同学聊天谈心。一个是梦晴，一个就是小琴。

梦晴她的姐姐离我们舞蹈室特别近经常去她姐姐家吃饭，我们也经常一起上班一起上课。我跟她说了我的近况，我向她请教了我跳舞的问题。虽然她没有我接触的久，但是有了心灵上的沟通感觉整个人也都好多了。

我知道香香和小琴关系特别好，我也不敢乱说话。但是有一次我实在忍不了了，我就告诉她了香香的为人处事，我俩都大跌眼镜。原来如此，我终于看清了她。

小琴说：她在上个工作整天呆在舞蹈教室门都不出，也不出去和学生聊天，都是她在聊，还谈成功了。老板辞退她的时候或许是因为怕伤害到她，说是想找个个子高的教练。新的教练也是我们的同学。

我这才恍然大悟，原来在我面前都是装逼啊！因为以前接触并不深入，所以给她装上了。

对于说坏话这件事也有了解释：因为她的男朋友一开始追求的是小琴，每天晚上等待她下班，但是小琴并没有同意，因为和香香各位ktv同事唱歌喝酒睡了她才开始交往，为了不让香香发现才这么说。挑拨她俩关系……男人……

这时候终于有个人站出来治愈我。

在没有揭穿她之前我总是对她琢磨不透，我真的找不到她做事的风格，她总是无缘无故的发火，还骂我。讽刺我，嫌弃我，我只能把苦往肚子里咽。

后来我和她一起报名去考试了！她不告诉我她跳舞的歌曲是哪一首，结果，在我练习多次快考试的时候，才发现，是同一首歌。或许她是害怕被我抄袭吧！看啊，别人在面对利益的时候如此谨慎，我就像个二傻子似的！于是我就改了舞蹈。一个我不喜欢的。

快要考试没多久的时候，家里来电话了：爷爷去世了……

我带着哭腔对我的老师说，她也表示了谅解，这对我来说属实有些惊讶，她平时的作风没有这么成熟稳重啊……

在告别了四川老板后，我犹豫到底是坐飞机还是坐火车，坐飞机好贵啊！回来我没有钱了该怎么办？可是火车回家爷爷就要入土了恐怕就见不到了。

基于当时的状态，和对家的冷漠我选择了坐火车……这也是我这辈子做的最痛恨自己的决定……

回到家，真的爷爷正在往土里，奶奶的坟墓旁下葬，真的眼泪止不住的流了下来。没有一丝哭喊，只有默默流泪。爷爷真的去世了？

我还没有尽过孝，他是那么好的一位老人。

从来不骂我们，不打我们。记得很小的时候和姐姐闹脾气，还心疼的对我说，是不是奶奶骂你了，给你钱买吃的给你……

我那时候虽然很小，但是很有孝心，在不得不拿钱之后，又偷偷翻回了爷爷的枕头下面。

我的爷爷确实是去世了！在完全下葬后，回到家，我的多年不见一次的表哥问我：坐啥回来的？“火车”

我当时真的想钻地缝里去，看看自己都做了什么？

火车啊，3/4十小时。这么不急不慢的。

葬礼结束，大家都在收拾门口的垃圾，我站在门口发着呆，我二姑父的二女儿，就是那位离婚后自己养孩子的表姐阴阳怪气的说：都在这干活，在那站的怪得劲……

我很委屈，在自己家门口竟然被这个外人说。大表姐说：你不能说她“我就不做咋着我？”我没有反驳的意识，就过去帮忙了……

我又回到了四川这个让我压抑的地方。

很快，我们将要考试。我特别紧张，香香又开始发脾气了：你都不知道提前规划一下，我要不说你会弄吗？于是我又被骂了……这辈子真的很痛恨被人这么说自己，可我还是忍受着。于是她定了酒店，来回车票。我们接着就出发了。

入住酒店第二天，早早的起了床，都化上了自认为很美的妆容。

接着拿考试牌，我抽到了前10名以内的，她抽到了后面很多的。她对我抱怨说：为什么我先提交的资料，你在我前面啊！她很生气。因为她第一次考试没有考过，当时的老师也不太专业……所以他对考试规则比较懂一点，说前面考的好，管是好的……

早上五六点起床，到中午，等的太久终于开始了。原来这排的名次就是早有预谋的，我发现自己就是个垫底的。

前面的人都特别厉害，简直堪称完美，这顿时让我紧张不安起来。太厉害了吧，我一直在说，他们都是任教过的吧，怎么这么厉害？

很快轮到我了！原本打算热身一下也放弃了，反正我努力也就这样了，我那时候真的很菜。

我当时放歌还出错了，因为那首歌被剪辑了，我听出来不是我的，我就过去问音响师了他们说是我的，我只能开始跳。我很紧张，可是我想：既然已经这样了就大胆发挥吧，不要在意那些众人的目光了！果然我上场后拉低了整个比赛水平！😂

我做到最后一组管技的时候一下子忘记动作了导致最后一组大招没有做出来，太可惜了！我难过的要命，怎么会这样。

评委告诉我：如果软度不好，就把腿弯曲（有一个扯一字的动作。）

也没有说太多其他的。

跳tb的时候还好都跳完了，可是我一点也不喜欢那个舞蹈，让我觉得没有享受跳舞的感觉。

后来到了香香，她表现的很好，还有一些危险动作，评委给她的评价是酷，我都有点失望，因为我觉得这评价太水了。一点儿也不。我没觉得酷，他还得了前5名奖。而我没有考试合格。虽然我一点儿也不难过因为我只是想完成考试这个项目。走在路上我对她说，这评分太假了吧，我这么菜还差几分就合格了。她对我说：这是怕打击到没考过的，我觉得她说这话就挺打击我的。

回到家后我释然了，终于接受了她在利用我。利用我给她软开的时候的压腿压肩，而为了不让我进步就对我没有责任的教学。我终于相信了她是坏的。

后来换了爵士老师。来了一个新的教练，她是刚刚出师的，可我喜欢和她玩，我不理香香了。我们一直不说话了。那段日子我可开心了，从来没有过的放松。来到四川后的唯一开心的时候。

我和她说了香香的坏话，她也觉得讨厌香香

快到过年放假，我们仨一起约好做了头发，本来我想减一下，可被理发师三言两语说的又减又染又烫。这也让我丑出新高度！

香香是长发及腰，又黑又粗。她染和烫。她的理发师忽悠他办卡，我们的套餐是六百多快七百。她因为想占便宜就擅自决定把这个钱用来给她办卡，因为不办卡，他还会送一些护理套餐，其实我和另一位爵士老师已经委婉拒绝办卡了，她却自己跑去把钱交了，我压根不知道。到快好了的时候，理发师拿来刷卡机就让我买了单。

另一位爵士老师也是这样。

虽然花了钱，可我的头发被这位理发师搞垮了，他因为认为他拿不到提成，故意把我做成老妈子发型，我为此伤心了好久，也没想起让他们赔钱。这都是香香这个傻逼害得。后来她让我们把钱转给她我们才知道她付了钱。她又开始发脾气了。我们都无语了……

说我俩合伙耍她，在微信小群里逼逼叨叨好大一会，我十分的气愤，并且把两千块转给了她，后来是她那个傻逼理发师出面解了围，因为她哭起来了，我们都很无语。她才明白怎么回事。又把钱还给我了，说自己之后用那些钱

到了表演的日子，我们接二连三的表演了十几支舞蹈，我也不想在意别人的看法了虽然大家都说我跳舞不行，我只管跳了，后来发现，我跳舞竟然比香香好看，我为此得意了好久也慢慢自信起来，我真的也不差嘛？都被她影响了……

因为在我不再惧怕表演的时候去跳舞，我真的充满魅力，我觉得我比很多同学跳得都好。还跟我的好朋友分享了我的快乐。他们也这么觉得。

因为我平时很少和四川老板打交道，一直觉得住她的宿舍不好，可我也没有做出表示，请他们吃个水果啥的，这是我不懂的人情世故而被人讨厌的罪魁祸首。可我当时并不明白。

四川有两个学员后来我和她们走的很近，她们都是结了婚的，我觉得她们说话要客观很多让我的心能够舒适一点。她们也会八卦我为何千里迢迢来到四川。也很震惊我的决定。得知我分析香香我俩的情况后，她们心里好像有了什么把柄似的。原来如此的神情，她们其实也是不喜欢香香的，不过人家是老师，所以为人处事方面很完美。并看不出她们的看法。而我也没有从她们身上学到这一点。我只知道她不好。我想离开她。

据我所知，上一个爵士老师，小敏，她是四川本地人，自贡人。她就很大气，为人处事也很优秀，一开始我并不喜欢她，因为她总是表现的不太好相处，现在看来这就是别人在面对新社交而做出的表现吧！一开始的相处是不能太过友好的，而我就是一个专业的反面教材。后来才慢慢喜欢她！她不会说那些难听的话来给我制造压力，有时候还会委婉的告诉我，你可以画个妆，这样看起来自信一点。其实我之前很爱化妆可是我那时的状态真的很差，很颓废，对生活失去希望和勇气。就很少画，但听她那样说，我也就执行了。

还是对心情的改善有些作用的。可毕竟人家是外人，也秉着不多管闲事的原则，不去多说我的一些问题。如果当时我能聪明一点，是不是就可以像她多多请教一番，来避免我走太多弯路呢？

我也不明白原来身份的转变我对人的交流方式也是需要大量的改变变成如此讨厌的人。我还一直觉得自己没错。我就是一直觉得她们人不好，可我没想过别人没有义务平白无故的付出，其实非亲非故能住在他们的宿舍不出房费已经很好了，多次聚餐没有花钱，我也没有一些感恩的行为。那次表演了几个小时也没口水喝还和其他学员一起抱怨着……

表演完第二天，老板她们已经商量好去吃大餐，并没有叫上我，她们已经准备好了都去了舞蹈室，才叫我，我感觉挺闹心的也不好意思去，我就拒绝了，四川老板多次催促我过去，我就答应了，后来，我发现他并不是真心叫我去我就跟香香拒绝了。

就这样，这几个月以来自我认为什么收获也没有，终于结束了，他们都要回去了，只有我留在四川一个人过年，对于别人来说她真可怜，对我来说，我终于能一个人好好放松一下了。

那时候大家都在买口罩，是疫情刚发生那一年，我为了省那几块钱没舍得买。

每天不能出门，居家隔离，又让我有些抑郁了。终于熬了过去，可以出门了，为了办理出省通行证各处奔波，跑到b处发现要拿什么单子，拿到单子回到b处发现要去a处盖章，回到a处盖章还要去c处登记！那次真的让我很崩溃。可我能离开了，我还是很快乐了，那次本来开课是几号，我提前一天离开的，我在广元还住了宾馆过了一夜，为的就是不见到香香。结果离开后她说要放假推迟了，她总这样，有什么消息不会告诉我，是我跟她说钥匙放在某处她才说的。

行为只有高铁，要换乘，两趟列车花了我一千多块钱，从来没有这样花钱，我心痛了好久，但是我还是毅然决然的离开了。我终于离开了……

第一个大跟头我没有学会爬起来