谁改变了你的命运

想起了在姑姑家的生活，其实挺开心的！至少有一点家的感觉！虽然我们不常呆在一起！很少一起玩！互相都客客气气！姑姑姑父都会做饭，做完饭弟弟每天轮流叫我！其实：虽然感觉很温馨，我却有种人在屋檐下的感觉！姑父经常在饭桌上说些让我买菜做饭的话！我也经常下班休息去买一些零食，一些菜一些肉，回去让他们做！他们有时候来不及回来做饭，会交代我自己做顺便带弟弟一起吃！姑姑是护着我的！她不让我花钱！其实我一点儿也不觉得不开心，我也很愿意付出点什么！我会包饺子，炖鸡汤那些！我最拿手的是炖汤！有一次姑姑买了面条让我做！我很拿不准到底要放多少量，结果我看着两个弟弟随便吃点就不吃了！一包面没有放完，我也小心翼翼的吃的！谁也不说话！因为他俩也觉得不够吃吧，锅里还有，却说吃饱了！我这就尴尬的收起碗筷回到自己的住处了！我是很勤快的，每天吃完饭都主动洗碗！因为姑姑处处照应着我，我睡的床都是她给买的！上班骑的摩托车也是她的！她还为了我买了一辆二手电瓶车，本来打算让我骑，后来怕我不开心， 她便自己骑了！后来我因为骑摩托车被交警抓住了！他问我有没有驾驶证，我拖拖拉拉的说我没有带！交警老男人用怀疑的眼神质问我：你有驾照吗？于是便逼着我签下罪行的大名，我并不认输！我准备向工作管理处的一个本地大叔求救，可还没来得及，我便被迫不甘心的签了名字！于是我请求姑姑的帮助，她吩咐姑父前来解救！就这样我以为车子拿不回来了，但姑父带我去交了罚款便平安的回来了，我再也不敢骑车子经过那条路了！每天逃亡着交警的逮捕！我又一次对姑父有了深刻的印象！他总是害怕为我花钱，其实我一点也不想她们为我花钱！他总是主动让我掏腰包！我就很反感，对他越来越不喜欢！也只是心里有个数！两个表弟都长成大高个了，我常常感到和他们呆在一起有些害羞！总是大气不敢喘一下！我们都是顽皮的孩子！我的两个表弟都爱打游戏，一个上高中，一个上初中！她们在我面前也总是小心翼翼的！很尊重我！虽然哥俩总爱打架！我们之间总有一种亲情中陌生的距离感，因为我们从小都很少见面吧！姑姑说二弟已经谈恋爱了，他才15.6岁的样子！看着也太小了竟然都谈恋爱了！我那时候都觉得自己是个孩子！二弟特别油腔滑调！说起话来有点结巴，但给人感觉很幽默！大点的弟弟就比较斯文，戴着眼镜，瘦瘦的！也不怎么说话！可能是在不熟悉的人面前吧！像我一样！所以我每次遇到和自己性格差不多的人都有一种同理心，一种想要做朋友的冲动！我理解他们！因为他们不爱表达，总做出一些粗心大意之人理解不了的事情，让人误解，让人对自己产生敌意！他们却找不到解决的办法！只能在心里告诉自己：是我不好！但真的是吗？

因为回北仑，我还扔掉了一个黑色密码箱，那是我上班以来第一次买的也是因为坏了又扔掉一箱衣服那些衣服都是我很喜欢，但是几乎都没穿过的从那以后，我便学会了有舍有得，以前总是不舍得扔每一件衣服都是宝贝。搬一次家就带走一次带在身边那么久，像个累赘也从来都不穿，原来扔掉了之后，内心是那么的轻松。我坐上大巴车来到了北仑跟我一个好友早早联系好了，合租一起生活，但是因为他是比较有个性的，一个女孩，我总是不小心把它弄生气。因为有一次好像是装被套的问题，他嫌我把他的被子弄变样了，其实我只是好心吕了一下，因为他的被单和被套不是一样大盖起来很难受，他跟我说：以后不经过我的允许不要动我的东西，我的内心很诧异哎，这么有脾气的吗？只是铺了一下被子而已。后来渐渐的我们说话很少，因为他个性上很强势要强，有什么不开心的，他都会说出来可我不一样，我跟他正好相反，我总是以朋友满意的宗旨去与他相处可渐渐的我也不是那么开心了！好在我每天都去化妆学校上课，我的表现很好，因为在化妆品店上班要给客人化妆，所以学得就比较快领悟的也比较好，可是我很没有耐心，因为来到专业的化妆学校，才发现化妆是这么的复杂，虽然我一节课什么都懂了，只是我不愿意静下心来练习，我们通常是上午听老师讲课实操。下午找到搭档，互相练习，一天也只能练习一个妆容，虽然画得还可以，但是我总不知道自己作品中哪里有问题？看起来就是脏脏的，也不精致，每次老师随便一改一图，一抹便看起来整个妆容就高级多了，后来空时也会和朋友算是同学吧，刘倩一起出来玩出去吃饭，我挺喜欢他的，他长得好看人也好相处有一天他跟我说让我照顾她做小月子说一个月给我1000块钱此处做饭就可以了，我还可以其他的字电瓶车去上课，可是。我拒绝了，我觉得很奇怪，尤其是要接受他的钱的话，我觉得如果不拿钱，或许我还会帮她主要我觉得我不会做饭我就告诉他，我做得不好，然后高金金就说不愿意就是钱给少了呗，我连忙解释，并不是后来就请她婆婆从上海回来照顾他的。他说，他公公婆婆都希望他把孩子生下来，因为他只生了一个女儿，他们希望再有一个男孩。他和她老公都不愿意再生！他们比较想得开，觉得人生不应该那么辛苦，为了儿女生儿育女不得不说他们的思想非常的超前

我依旧每天去上课，后来一位在菡美美容院上班的同事跟我说一起出去兼职赚点零花钱，本来我是不想去的，因为从来没有干过，这种事情有点害羞，好面子吧。但是因为他是个资深的销售，把我说的不得不去的感觉我就同意了，记得很清楚，那次周三是九月份最后一个星期三。我们去了光明领域等待着领导人几分钟的培训便分组三人一组的拿着房产传单，出去括客了！我们去的是家乐福那条路天气特别炎热，我们见了人就发也不用说什么话，但能说什么就最好了，如果能拉到一个客人去看房的话，还能拿到提成还会有一个专门的小组长来看我们监督我们后来快到中午的时候那个小组长。好像对我有些想法还要加我的微信让我帮她看我的队友有没有好好发传单，并让我拍照给他看那当然了，这是我当时的想法太自恋了，可是因为另一个男人的捣乱没有加成功，他说对方想要泡我把我说的也不好意思加他微信了！并且那个男生口才也没那么好说不过他。也就没加成。我们正准备去吃饭，因为我以前的领导在家乐福门口一直跟别人在聊天聊了很久也不知道说了什么，但是我知道的是她在做一个化妆品的代理人，她见到人就会跟人说她的产品期望拉到一个对她产品有想法的客户来发展他的业务，我们又开始碰头的时候，他身边刚来了一个高个子，就是刚刚捣乱，不让那个男生加我微信的男人！好像很熟的样子，我们都以为他跟经理聊天聊得很熟了我和另一个同事就说把我们的传单放在他的车上，吃完饭再回来拿便走了，我们特别开心，不用拎着那么多那么重的东西，然后走了之后（说到这里，回想起往事心里很。生气想起自己被这个男人套路的样子，真是气不打一处来，等一下再说吧）我们走了之后跟那个经理讨论，你跟那个男的认识吗？经理回答说我不认识呀，我和另一位同事都很惊讶的说啊？我还以为你们刚刚一直在聊天，他过来了，我们就把传单放在他车上了，不知道等一下他会不会过来？于是我们依旧去吃饭了。

吃完饭后那个男人果真要过来了，后来一直跟我们聊天一直聊天，我不是很想理他，因为我不喜欢跟陌生人说话，尤其是男的。我也忘记了，到底是什么时候家的微信了，他说我长得很像一个人，因为以前有人说我长得像刘涛在他没有回答接下来的话时我便抢先回答是刘涛吗？他耻笑着我让我有点尴尬。难道不是吗？又吹了，一会牛逼他就要加我的微信，我果断拒绝了，然后就不理他了，然后过了一会他又问我哟，然后一直唠唠叨叨的有点不好意思了，心里又想着只是加一个微信而已，又被他说那么久加就加呗。他终于安静了。

后来我们又去了两三次我就没有再去了。我依旧经常和刘倩一起玩，有天晚上那个男人叫我出来唱歌，这段往事，我真的不想提起，真是恶心到我了。我不想再说了，也不想再回忆了，真恶心！

这段往事映射出了，我无法面对自我的内心。因为我不想承认是我自己的选择让我接下来的生活发生了翻天覆地的变化，我不想承认，这是我失败的选择。我明明那么善良。

因为回想这一阶段我便不想再回忆了，也不想再继续往下写了，于是我就把它放在那里不管他了。过了一晚。今天我又鼓起勇气直面自己的内心告诉自己，总该要面对，正是因为那块领域是你的短板，你不面对他，不学着解决这类问题所以你才会遭受到那段经历。遭受到那段不堪的往事，也不仅仅只是那一件事！都是自己井底之蛙的眼界无知、自己不敢直视自己的选择、不敢面对自己的原因不愿面对做出选择后的结果做出逃避。所造成的。当我明白，这个世界的真相才恍然大悟，为什么会遭遇冷眼遭遇耻笑遭遇亲朋好友的冷眼相待遭遇最亲近的人的羞辱。现如今已经过去了，那么久，如果再不面对那么以后还会遇到同样的问题。从始至终，我的短板就是我的感情生活！提起感情我的内心是有羞耻心的！觉得大众情侣间说声爱你的字眼都难以启齿，因为我没有感受过爱吧！因为我没有学习过爱吧，因为我没有见到过爱吧，因为我没有感受过，我是值得被爱的吧，也没有越人教育说会有人爱我的吧，因为我的身边太多的油盐酱醋茶过日子的吧，我的身边都没有爱情的发生我怎会明白什么是爱呢？太遥远，就是觉得我不会拥有！这种好事怎么会轮到我头上了？或者是我一直觉得自己是个未成年的孩子的薪资进馆，那是已经二十一、二岁了二十三了、二十四了，依然觉得我是个刚下学的孩子，我依旧没有长大。思考问题，依旧以孩子的角度甚至说就连一个刚下学的学生都比我思考问题要全面。比我更会爱自己。小时候是在“牢房”里长大的什么都没有见过，也很少听到过特别想法的信息。所以总以家人的做事方法与标准而去做事情分析事情想事情。那么现在。我就把我自尊撕开来呈现在网络大众面前。

后来就和那个男人谈恋爱了，那是我第一次正式谈恋爱，反正也是被套路的，后来听说他曾经是个演员跑龙套的做过三个月，觉得他确实挺会演戏的，其实还是有一点能看出来的，但在我20岁的时候经常听到女孩子要多谈几次恋爱的声音？因为这样可以这以后走的路上，可能明确自己适合什么样的男人。本来老老实实的，我是非常保守的，可是又想在别的领域里学习一下经验，我便鼓起勇气和那个人谈恋爱了！刚认识没多久，因为回家办事，他也回家办事，我还去了他家她本来是让我在宾馆里等他的意思！象征性的询问了我的意见要不要和他一起去，其实我知道不该去的，但是又有了别的想法有点想要去远处看看，所以我就说我要和他一起，那时候我们还没有在一起，因为我总是抗拒的。后来去了他家是他的姨家，感觉自己好像不那么被重视，但是也没有想那么多，他的家人轻松还给了红包，但我一个都没有要通通被塞到他自己的腰包里去了我也没有问他要过，我觉得那不应该拿那个钱呢！我也很少要要长辈的钱，因为我的观念里要尊重长辈，孝顺长辈不应该接收长辈的钱！或许有的人觉得我做作吧！他的姥爷生病和他的妈妈亲戚一起吃了饭便去了宾馆，此刻我特别想回北仑特别尴尬，感觉自己太像个外人了，本来就没有认识多久，竟然参合到别人家里去那些只能硬着头皮呆着！那一晚他想和我同居，我还是拒绝了，后来回北仑的路上，他总说一些话把我弄哭了，他还打听我的外套多少钱买的，他猜测是90块钱，那是一件米白色的，你只风衣吧，是我在实体店四百多块钱买的，我那个时候是有钱的很少去地摊上买衣服都是去店里，因为我不喜欢那种讲价的地摊。我不会讲价总会被老板羞耻的难以启齿，所以一次次被这样的老板羞辱后我再也不想去地摊货买东西了，被他这么说，我说是的，其实我心里觉得被瞧不起了。坐在车里，我看着窗外默默的哭泣，哭了很久被发现后他边安慰我把我搂在怀里，我觉得太丢脸了，谈恋爱怎么事这么多呢？终于到了，北仑。我拿着行李箱。他邀请我去他家住一晚，因为到这边城市的时候已经很晚了，还总说一些，让我不得不去的话，所以我这个老实女孩的形象从此崩塌了，他经常说我不和他在一起，是因为不喜欢他，其实我就是不喜欢他，我只是在尝试谈恋爱，我也知道他不喜欢我，所以我们两个本来就不是。爱情的相结合，因为身边有很多比自己小的女孩，常常换男朋友频率非常的高，并且还有跟男友同居好几年的，每次被要求同居，一开始我是发自内心的不愿接受！后来我总是告诉自己要开放一点，这没什么的，我这么保守，是不是有问题。后来我们就在一起了，他后来就经常给我送外卖，接我去他家，我也会学习网络上的，要求他为我做一些小事情，记得有一次印象深刻的是。我让他帮我买板栗送到我家，但他拒绝了，因为他让我过去他家，我没有去！它的高冷你想让我感觉到不喜欢我，我也经常跟他说分手，因为我又觉得既然不喜欢干什么要在一起呢，那就分手呀，我本来就是追求爱情的，虽然我不懂爱情分手的频率。频率也非常的高分了好多次，在一起一个月分手了好几次在在一起分分合合两个月的时候。即使知道她不喜欢我，我也不喜欢他。既然还会和他和好，其中一个最重要的原因，其实就是跟他在一起过吧！告诉自己，这没什么一边又觉得我不干净了。后来在最后一次分手的时候又在一起了一次，不知道他是不是故意的，他让我怀孕了。

从此我不再是我了！命运从此扼住了我的喉咙！懵懂少女转而变成中年妇女般模样。

后来还是和他分手了他总是给我发一些受伤的话来掩盖他的所作所为，反正他是痴情的。其实男人会这么做都是想要一个可以免费睡觉的女人吧，就算换做另外的女人，他也会这么做。即使不喜欢也会做出一些回应说出自己的委屈，现在看来真是一个愚蠢至极的蠢家伙。后来很久没有来月经想到自己是否怀孕了！不敢相信自己是不是怀孕了。偷偷买了试纸在朋友家厕所验尿果不其然我震惊了，真的怀孕了，当时脑海里什么想法都没有好的不好的全都没有！逐渐缓过神来内心的想法是应该把孩子生下来吗？如果流产在上帝眼里是犯罪的呀。这是不道德的呀，我本来可以吃避孕药的我没有选择吃，就是因为吃药不好啊，吃药也是在我眼里不正常的。所以我的第一个选择就给了我致命一击！因为我没有选择吃药，所以才会发生接下来事情。

说出去，简直可笑，不知道人们有没有听过，因为觉得吃避孕药伤身体不道德，所以跟一个认识两个月的男人生孩子的！奇葩新闻简直把人蠢哭了，这个世界上竟然有这种脑思路的女人。