≯我在做梦，或许没有，或许确实。

总之，我在一片被迷雾笼罩的森林，身边是若有若无的讨论声。我好像被别人从里到外看个清楚，我却无法窥见这迷雾。鸟鸣，风吹动树梢，一切蹂躏着我不堪重负的神经。

恐惧驱动着我合上双眼，随意找着个方向，一头冲入迷雾中。

我是谁，我在哪，我在向哪里走？

前方是什么，后方是什么，身边呢？？？

无尽的疑问冲击着大脑，却更本无人回答，空剩下耳边无尽的呓语。而我却只能充耳不闻，如同别无选择的赌徒一般，疯狂的穿梭于林间。

迷茫，慌乱，无所适从。双腿似乎已经不属于我，它带着自己的想法，驱赶着我前进。我如同赌客，毫无顾忌冲向前方——纵然那是无尽深渊。

我是怎么知道的，我不清楚。

风如同惩罚一般刺痛我的脸颊的。身体则完全发了疯，我甚至可以听见了器官的尖叫，但我别无选择。

直到一抹刺眼的光照在我的面部，那是日光吗。我激动的停下脚步，而当刺耳的汽笛声响起，我才反应过来，但已经晚了。我感到肉身与铁道融为一体，肢体随着火车轮而转动。

我惊醒了。

我猛地从床上坐起，窗外吹来徐徐晚风，远处火车站汽笛悠扬，蝉鸣依旧。夜空繁星点点，如梦似幻。我背后的衣物被冷汗浸透，下意识拿起床边水杯，喝了一口水。直到狂跳的心脏安静下来，才昏昏沉沉睡去。

那是梦吗，我至今也不敢保证；现在是现实吗，我也不确定。或许我真的死了，这不过是天堂的模样，或许我昏倒在了路上，这是我的梦境，或许我已经迷失了，这是迷雾编制的虚幻。

我不清楚。

我至今也怀疑这一切是否真实，因为我没有睡前在床边放杯水的习惯。

或者，我真的没有醒过来吧。

……

Richal逃走了。她瞒着我，从黑夜下。

似乎是缺少了什么，房间里空荡荡的堆积着啤酒易拉罐，桌上垫着撕开报纸渗出油的烟灰缸，我赤脚到桌前，将烟灰缸从桌上缓缓推下，现在是真正的乱糟糟了。

这似乎代表着我的心，它告诉我。我需要去找Richal.

不过现在不是时候。这样只会让她担惊受怕起来。真是，闹人心也恼人心啊。

≯如果一直向前走，能找到回过去的路吗？

或许不能。

我如同被裹挟在黄河中的一粒沙，做不到逆流而上，只能祈求等时光回头。

最终，我等到的不过时光不断的流逝。周围每个人都远走，只有我还停留在原地，回头张望着过去的日子，又恐惧着未来的到来。

原来我一直生活的地方，人生的方向，生活的方式，与大部分人背道而驰。

而过去的我离我越来越远了。

我永远不会回到那个地方，那片小山村。或者说，回去又怎么样呢？我一直想做出改变，却不曾改变什么。

我还是熬夜，我还是吸烟，我还是浑噩度日。我在祈求一场日出，希望它刺开迷雾，带领我走上正确的、大众的道路。但阳光下别人的青草，却又显得我的周边无比荒凉。

幸福的薄雾已经散去，刺眼的风沙也绝不留情。而我依然把大部分时间花在寻找虚幻的幸福，亦如同落入海中寻找火种一般。直到冰冷的海水插入大脑，我才会想起来，我的所作所为无比荒诞。

我在沙漠中担心洪涝，我于湖泊里死在干渴。我把我大部分时光用在麻木的清晨给予的虚幻的阳光来驱赶寒冷，又不曾想过换个更温暖的地方。

或许说因为我已经习惯躲在阴暗处，或者我已经丧失了面对现实的资格。我已经和这个世界割席断交，亦不会有太多消极。

我似乎明白了，大部分人的世界不适合我们小部分人。我是梵高，亦为哥白尼。但我死后不会功成名就，因为我太过偏执。我没有把任何时日留在体现生活，我写不出李白的诗句，也画不出苏轼的山水。

我明白的太晚了，或者说太早了。

我本可以在生活的蹂躏中带着麻木的痛苦死去，却又这么早的窥见本质，体会更深的痛苦。我本可以自恃清高，鹤立鸡群，却又过早发现我的自我标榜不过源于无所事事，所谓无人认可亦不过一个自以为是的人对着笔下垃圾痛哭而已。

我在说什么，我该做什么，我会成为什么。

我不清楚。

我喝的太多了。

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