生命

本想以成长的时间线把事情慢慢的叙述出来，但是每次在回忆的时候，我总能想到那件最让我奔溃，让我失去希望的事情，所以还是决定先把这个故事写出来。

在发生这件事之后，我从未完整对任何一个人说过这个件事，这个事情 ，就像我心上的一个小黑屋，不能触碰，也无法打开，永远是一团封闭起来阴影。

其实，大多数的时候，我都不会想起来这件事，只是当夜深人静的时候，心底的暗门像被触发机关一样，里面的情感喷涌而出，在打下这段文字的时候，我已经哭过了一遍，我以为时间会疗愈的我伤疤，但时间并无治愈功能，时间之所以能治愈伤痛 只不过是自己成熟，坚强，看见过往的故事，觉得似乎没有也没有什么大不了的。

17岁的下午，我和朋友约好一起去学校 ，但当我到楼下的时候，我看到一群人走进我家，对我家指指点点，话里话外都是说，这样分房不公平，应该这样那样，平时从未见过的亲戚也像看笑话一样的过来凑热闹 ，我叫他们出去，他们却指责我，说这个已经分割了，他们站在我爸家的那个位置，后来朋友打电话过来，我让他先去学校，挂完电话我就跟那一帮人吵起来，具体的内容，我不记得了，我只知道，我突然气血上涌，那一刻我真的不想活了，我不想这么痛苦的活着，不想听他们的指指点点，我扔下包袱，往楼上冲，我们家一共有六楼，我当时只想爬到楼顶，从上面跳下来来，我记得当时余光看了一下，除了我爸妈，还有我堂哥，其他人都冷漠的看着我去死，我堂哥或者是因为理智，但他绝不是因为我个人才来劝我，爬到六楼，我往下一看，突然发现原来我家楼顶那么高，再一想，我这辈子还有遗憾呢，我还有想见的人没见到呢，所以因为我的犹豫，我被救下了，但我也因此，看清了所有人的嘴脸，包括我父母。

我永远都记得那年17岁的暑假，本该是平常的一天，起初的争吵我也不知道是因为什么，我也不想弄清楚，我只知道吵到后面，争着要去离婚。离婚，17岁的我不理解，都是一些小事，怎么就闹到这个地步了呢？刚开始的我，心里是持着反对意见的，但我的话并不对他们起作用，但是，因为我爸怂了，他后悔说出了离婚的事情，所以磨磨蹭蹭的，等人家民政局准备下班了再来，二是因为我也马上要成年了 ，以我的年龄来劝和。后来，三天两头的大吵架，然后，我发现我像是从来不认识他们两个一样，我第一次发现我爸那么怂，第一次发现我爸原来这么听他那些哥哥的话；我记得我爸在写离婚协议的时候，要求把所有的东西平分，没有争过我的抚养权，也没有因为我8还有读书，多留一分钱给你，我记得他对我说，如果你没钱读书了，不要找我，怪你妈，诸如此类的话还有很多，直到现在，离婚八九年，给我的钱不超过过一万块钱，其中包含了 我结婚的时候给我的两千块钱；这两千块钱是什么时候给的呢，不是来参加我的婚礼的时候给，也不是提前给，而是来参加我婚礼的时候，跟我说他没钱，没办法给我添妆，等我婚礼结束几个时候，转了两千块钱，说是自己没本事 只能给这么多；说实话我挺生气的，首先我爸说在我堂哥手底下工作，自家人手底下，知道自己妹妹要结婚，不给舅舅发工资，哪怕预支，非要让他来对我卖惨，而且，要结婚的事情，已经提前将近一年说过了，这么长时间都不准备一下，存一点钱吗？对比前几天，我朋友的姐姐结婚，他爸给人家包一万块钱的份子钱，而我这个亲女儿结婚，确只得到卖惨来的两千块钱。后来，因为我爸的不尊重，因为他永远向着别人，我跟我爸彻底闹掰了。

再来说说我妈妈，起初我以为她只是不爱我爸而已，但我没想到她居然出轨，第一次见到那个男人，他们两个还没有离婚，起初只是一起请我们在外面吃饭，当时给我的感觉就是怪怪的，我也怀疑过，但又觉得应该不是真的，后来，等他们离婚第二天，我妈就把那个男的叫过来帮忙搬家，所有的人都知道我妈出轨了，而且，那个男的就比我大16岁，我永远记得，当我好不容易在学校缓解了自杀的念头，回到村里受到的指指点点，所有人在谴责我，在劝我选择我爸，不要跟我妈一起生活，但是我没有办法，因为我知道，如果我选择我爸，我可能连书都读不了。我后悔过这个决定，但是人生没有后悔药，我只能硬着头皮走下去。关于我妈出轨的这个男的，我曾告诫过我妈，那个人是不可能对她产生真的感情的，我们也因为他吵过几次架，恋爱脑上头了，谁都不听，所以我选择让我妈去撞男墙。后来有一天我收到那个男的说他要跟我妈领证摆酒，再后来，我再也没有听到关于他的消息，到我上大学的时候，我妈跟我说，他想跟一个人结婚，我问是谁，他说是另一个叔叔，我问他，之前那个呢 我妈说：别的女人跑了；看到这个消息的时候，我心里只觉得嘲讽，有些事情，不是自己经历过，都不会觉得是错的；关于我妈要跟别人领证的时候，我只说，他自己开心就好，我不干涉，因为我干涉了她也不听。

很多时候，人家都说我挺幸福的 ，但我，并不觉得，我在人生的每一个阶段经历不一样的痛苦，等我熬过那些痛苦，并成一个全新的人站在你面前，你说我过的挺幸福的，如果真的幸福，那只是不包含心！我的心已经千疮百孔了！