我真的无语死

今天这章纯吐槽，不想看的跳。

事情是这样的：

今天是被关在家里的第六天，我爸爸出去搞了点食物，香飘飘还有方便面。

我妈说过方便面先不要吃，要留着。

毕竟谁知道下次能有东西吃是什么时候。

但我妹妹，是的，就是我那个听话时很可爱，不听话想掐死她的妹妹。

她看到了之后，就说她想吃这个。

她说的时候我家的饭已经做好了，但她就不吃。

偏要吃方便面，还是干嚼。

然后我爷爷就真给她打开了，刚打开就让我妹妹去吃饭。

我妹妹当然不愿意，说什么都要吃方便面。

不出我所料，口水鼻涕全部都在那个方便面里。

我真的好想扇她几个巴掌，但！我忍住了。

然后我让她去吃饭，她就哭，让我走开。

我等会就把家里所有可以吃的都收起来。

其他人不会介意的，我妈妈说了，她不在的时候我负责，当然包括家务。

我每天都在洗碗洗碗，扫地扫地，哄妹妹哄妹妹……

真的烦死人，我要上课啊。

我是个学生，不是家庭主妇，家里不是有两个大男人吗？为什么把好几床絮搬到顶楼去晒要交给我？还要边晒边管好我妹妹？

要不是我妈关在学校里过的不好，我每天要跟她吐槽上千变。

虽然我现在也要为家里献一份力，但家里是除了我没人了吗？

家里四口人，就只有我能干活吗？

我爸在家给他学生上网课，一个星期最多四节课，其他时间就是看手机。

我一天四节课，要打卡体育，背书，完成作业，洗碗，洗衣服，晾衣服，收衣服，照顾我妹妹，洗奶瓶，冲奶粉，给我妹妹洗拉了粑粑的裤子。

收拾客厅，收拾房间，再挨个骂，被妹妹打。

昨天晚上我妹就把尿拉我床上了。

我还得收拾我妹妹和她那群狗屁朋友造的难摊子。

我这几天身体不舒服，我也没人说。

跟我爸爸说肯定得挨骂，跟爷爷说那就是白费力气，他都听不懂我说话，跟我妹妹说她就只会让我多喝热水。

她真的是个傻子，我青春期，发育，跟她怎么说都没用。

天天踩我，痛的要死。

让她下去，她就给我甩脸色。

这两天真的难受的要死，肚子疼，去上厕所，肚子里什么都没有。

早餐我也没吃到过几次。

身边也没认识的人，做核酸遇到同学，他们也只是当做不认识。

理由是我是女生他是男生。

我看他和我们班另一个女生玩的不挺嗨吗？

哦！好像还不止一个，海王。

手机被妈妈收走了，联系不了同学，就只能在话本上面。

在话本里又没有认识的人，这本书十几万的人气，都不认识。

同学明明说好也下一个话本，都快过去一年了也没见她下载过。

挺难受的，想找人倾诉，结果发现根本没人。

本来在班上就挺透明，同学都以为我是二年级转过去的，但我们班所有人是转过来的还是一直在，星座，喜好，只要提起过我都会记住。

我是从五年级才开始有比较多的朋友。

我以前真的很不会交朋友，能有一个人跟我说话我都觉得很神奇。

我交到朋友的同时也收货了恶意。

我们班有一群男生开始恶意的针对我，一下课就过来扇我，上课掐我脖子，说实话我的老师天天说不要校园暴力，真的遇上有人欺负同学，那惩罚真的不能叫惩罚。

五年级挺煎熬的。

他们都给我取外号，不是可爱的，就因为我有次穿了双老爹鞋，他们就说我像一头驴。

说我腿粗，男生就算了，我的腿确实没有他们的细，但有的女生也这样说。

“你的腿好粗呀！”

她从来不会考虑我的感受。

我在学校说话都很注意她们的情绪，但这么做真的不会有回报。

我五年级跟我妈妈说想转学，她跟我说，这个学期都已经上一半了，不转，让我六年级转。

转了吗？

我上六年级的时候改政策了，不准转学。

我还得坚持。

我真的好难受。

我妈妈把我的书包扔了，我就只能被我堂哥的书包上学，结果一放学，我爸就问我：“你背黑色的书包没人笑话你吗？”

这不是关心的话，这就是句讽刺。

他要是真关心肯定会给我买一个书包。

我妈为什么扔我书包，真的和我没有任何关系。

她说帮我洗书包，把书包在水里跑了两个月，泡坏了。

我每次一伤心就想回家，可我就在家里，只是没有家的感觉，空有一个“家”字。

之前四年级看过一个电视剧，忘记叫什么名字了，我照着里面的方法自杀，没死成。

虽然现在觉得挺荒唐，但要是四年级死了就不会遭受五年级的欺凌了。

盲目自杀不是一种好的方法，我很明白这个道理。

他们在我身上花了挺多钱，死了确实可惜。

我想快点上初中，住在学校里，离家里远一点。

放假我也不想回来，放假对我来说意味着干更多的活。

好在我的初中半个月才放一次假。

感觉自己有点问题，哪哪都是问题。

老师们说我脑子有问题，很简单的事都学不会。

我妈说不是这样，她说说的不是我。

我小时候我爸叫我滚，因为我想喝口水，然后我滚了，我不希望他来找我，我还是希望我能自己走到警察局。

但这些事长大之后也只会被我当做黑历史，当做什么都没发生。

别人也会认为现在的小朋友很奇怪，一点点小事就这样那样的。

我想变成别人，别人也想变成我。

别人眼中，我是老师的孩子，什么都会，家长又温柔。

我想变成别人纯粹是因为别人的父母可以和她和平相处。

她肯定也有和父母闹矛盾的时候，只是我没有看见，就像她也没有看见我们家不和谐的样子一样。

很想哭，但哭了只会被骂的更惨。

这一章的所有事，在过不了多久都会被我觉得是黑历史。

我会觉得小时候很不理智，但不会觉得父母也有不理智的时候。

根本就没有家长会把孩子当人。

就算有也不会太多，虽然都幻想过要成为和蔼的父母，但真的压不下气。

我对我妹妹也很凶，我爸爸对我也很凶。

我妹妹将来也会发脾气，这就是一个循环。

所有的事都会循环，几年前流行的东西，说不定过个几年几百年就又流行起来。像鲨鱼夹那样。

我讨厌这种教育方式，但我自己也是这样教育别人。

我妈妈讨厌懒人，但她有时候也会在床上躺一整天，打麻将的凌晨。

反省自己挺简单，但真的改掉又有多少人能做到。

我努力做到最好，但老师眼中的好从来不是我这样。

老师说我作文写的好，但我发给她的征文她看都不看一眼。

最后她选了别人的。

学校的演讲比赛，音乐老师说她在上课不让我去，好的，我错过了，稿子白背了。落选了，参加不了市里的比赛。

她说对不起，我没有搭理她，自从那次过后，再也没有老师找我去参加演讲比赛。

我稿子背的很快，短的三分钟可以背完，长的也只有十分钟，但我没有机会展示。

演讲的从来都是别人，那个女生她笑场了也没关系，反正老师喜欢她，她是班长，老师也不会怎么说她，就是上课说话也睁一只眼闭一只眼。

我不是班长，成绩中偏上，保持在前十，那又怎么样，他们只看到我和他们一样混日子。

我努力内卷他们从来不知道。

我上课跟他们说话为的是在学校有人能和我做朋友。

他们都不知道我在下课回家后会自己学习书上的知识，照着例题一题一题的看。

我同桌考试就只会抄我的。

在挨我坐前，八十几，挨我坐之后九十几也有。

反正最后期末我九十八，不知道她多少。

我真的很讨厌抄作业，但我必须给他们抄，我得努力做到有朋友，什么都好。

让他们知道这个班上有我这个人。

心情很糟糕，想跟妈妈说，又怕她担心。

她应该不会担心，每次跟她分享自己的心事，她都让我先反省自己。

这件事当然有我的错，但我只想要在我伤心时安慰我，而不是分析我的错误，我做过什么事我都记得清清楚楚，我知道我为什么会让别人生气，但我只想听别人对我说一句“别哭了”

然后抱抱我，给我好吃的。

只要一有吃的，我所有的坏心情都会消失，但到现在也只有一个人这样安慰过我，而且就安慰过一次。

好吧就这样。