第19章 他的爱很真实，但我好像忘了什么

信息石沉大海，我不知所措。

所有的情绪涌出心头，我知道我又要病发了。

三年前认识那个人后我自己给自己诊断了抑郁症，这个诊断是从隔三差五的争吵中得出的结果。

三年后我渡过那个劫时，跟自己说一定一定要做个阳光的人。

此时此刻，心情非常差，脑海涌出各种想法，我几乎控制不住自己。

我拿出手机，犹豫要不要想办法登录鹏的微信。

这种事情我做过一次，当时得到的结果是，被那人骂了一顿。

狠狠地一顿。

想到那个结果，我没有登鹏的微信，只是自我安慰的等待。

天亮的时候，他回来了。

楼梯传来他沉重的脚步声，不多时外面传来，他进屋了。

我赶紧假装睡觉，害怕看到他生气的样子。

房门打开，气场袭来，我翻个身背对着他。

只有这样我才能不去看他的脸。

他坐上床隔着被子拥抱我，亲了下我的额头。

我懵了。

从来没有人这样对待过我，每一次这种时候都是生气，骂人，指责我的不是。

我不敢说话，害怕我的声音打破这份平静。

啪啪啪！

巴掌声传来，我睁开眼惊恐地看着他自己打自己。

他说完这话后走出房间，我侧耳倾听，想知道他干嘛去了。

客厅传来他打水的声音，之后点了烟。

我不知所措，不知道是该起来还是该睡觉。

几分钟他回来了，水杯放在床头上，然后拥我入眠。

鹏的声音有鼻音，我想回头被他阻止。

他哭了。

是对我的愧疚？

他觉得没有照顾好我？

我抱紧他的双手，用我觉得可以的方式告诉他我知道。

天亮着，我的世界也亮了。

以前知道我们吵架的人会问我，为什么选择他。

我的回答有很多种，但是心里只有一个声音。

就像我曾经跟他说过的那句话一样，我会永远记得他的好。

他的好是什么好？

我说我饿了，他给我炒面吃。我说我饿了，他给我点宵夜，

我没有说饿，他说他想吃，自己去炒面，还非让我吃。

我来大姨妈，他给我冲红糖水。

他不允许我熬夜。

我说想吃什么，他有钱会给我买，没钱让我等等。

他的爱，很实在，很真实。不哄骗，不形式主义。

也是这种真实让我记着，让我每一次想起他都会比前一次更坚定他是对的那个人。

我们不知道睡了多久，醒来的时候看到他正在看着我。

我不是个会沟通的人，也不是个会撒娇的人。

我主动抱住他，我知道我除了这样做之外别的都不会。

也不好做。

都说女人要会撒娇，对男人撒娇会减少很多吵架的机会。

那年难得的跟那个人撒娇，结果被说是心机女。那之后就再也没有撒娇过。

我的脑海涌出记忆，突然我意识到哪里不对。

我在拿鹏和那个人做比较，在拿现在和以前的记忆做对比。

在对比中我权衡着要不要去做，亦或者怎么做。

这是不对的，现在在我身边的是鹏，不是那个人。

我收了收力度，更加用力地抱紧他。

这一刻我心里涌出了愧疚，我对不起鹏。