信息石沉大海，我不知所措。
所有的情绪涌出心头，我知道我又要病发了。
三年前认识那个人后我自己给自己诊断了抑郁症，这个诊断是从隔三差五的争吵中得出的结果。
三年后我渡过那个劫时，跟自己说一定一定要做个阳光的人。
此时此刻，心情非常差，脑海涌出各种想法，我几乎控制不住自己。
我拿出手机，犹豫要不要想办法登录鹏的微信。
这种事情我做过一次，当时得到的结果是，被那人骂了一顿。
狠狠地一顿。
想到那个结果，我没有登鹏的微信，只是自我安慰的等待。
天亮的时候，他回来了。
楼梯传来他沉重的脚步声，不多时外面传来，他进屋了。
我赶紧假装睡觉，害怕看到他生气的样子。
房门打开，气场袭来，我翻个身背对着他。
只有这样我才能不去看他的脸。
他坐上床隔着被子拥抱我，亲了下我的额头。
我懵了。
从来没有人这样对待过我，每一次这种时候都是生气，骂人，指责我的不是。
我不敢说话，害怕我的声音打破这份平静。
啪啪啪！
巴掌声传来，我睁开眼惊恐地看着他自己打自己。
子灵你怎么了？
鹏没什么。
他说完这话后走出房间，我侧耳倾听，想知道他干嘛去了。
客厅传来他打水的声音，之后点了烟。
我不知所措，不知道是该起来还是该睡觉。
几分钟他回来了，水杯放在床头上，然后拥我入眠。
子灵怎么了？
鹏没什么。
鹏的声音有鼻音，我想回头被他阻止。
他哭了。
是对我的愧疚？
他觉得没有照顾好我？
我抱紧他的双手，用我觉得可以的方式告诉他我知道。
天亮着，我的世界也亮了。
以前知道我们吵架的人会问我，为什么选择他。
我的回答有很多种，但是心里只有一个声音。
就像我曾经跟他说过的那句话一样，我会永远记得他的好。
他的好是什么好？
我说我饿了，他给我炒面吃。我说我饿了，他给我点宵夜，
我没有说饿，他说他想吃，自己去炒面，还非让我吃。
我来大姨妈，他给我冲红糖水。
他不允许我熬夜。
我说想吃什么，他有钱会给我买，没钱让我等等。
他的爱，很实在，很真实。不哄骗，不形式主义。
也是这种真实让我记着，让我每一次想起他都会比前一次更坚定他是对的那个人。
我们不知道睡了多久，醒来的时候看到他正在看着我。
子灵你怎么了？
我不是个会沟通的人，也不是个会撒娇的人。
鹏没什么，吃什么。
子灵不知道，不想吃。
我主动抱住他，我知道我除了这样做之外别的都不会。
也不好做。
都说女人要会撒娇，对男人撒娇会减少很多吵架的机会。
那年难得的跟那个人撒娇，结果被说是心机女。那之后就再也没有撒娇过。
我的脑海涌出记忆，突然我意识到哪里不对。
我在拿鹏和那个人做比较，在拿现在和以前的记忆做对比。
在对比中我权衡着要不要去做，亦或者怎么做。
这是不对的，现在在我身边的是鹏，不是那个人。
我收了收力度，更加用力地抱紧他。
这一刻我心里涌出了愧疚，我对不起鹏。
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