幽灵剧院（十三）

好困。

我睁开眼睛，打开自己的指令框。现在是凌晨六点钟，有相当一部分怪物还处于梦乡之中，就像是刚刚的我。

我的房间门紧关着，但我还是能听到母亲和父亲的窃窃私语。不，那或许不能称之为窃窃私语，他们说话的声音完全是正常的，所以我隔着一层门板也能听得一清二楚。

理论上来讲，我应该翻个身继续睡，直到指令框中设置的闹钟彻底将我吵醒。但我无论如何也做不到这一点——我的注意力逐渐集中到了他们的谈话内容上。

这是什么？

这年头，除了附魔相关场合以外，我们能用到纸笔的机会实在是有限。毕竟用意念控制指令框打字省时省力，如果不是系统拒绝处理电子附魔稿的话，书籍恐怕早就在伊甸和人类社会被淘汰了。

好吧，其实也不一定，毕竟至少有幽灵剧院。尽管这么多年过去了，我和阿拉克涅都了解了这个组织的创始人是一位末影人。好吧，她也算是个传奇人物，就是那位写出了连人类都接受甚至是相当感兴趣的小说《圣母怨》的作者卡珊德拉女士。跑个题，这本书当然还有其它名字，就像是最新译本《燃烧的向日葵》，翻译者是来自末地尼伯龙平原的欧若拉。

言归正传，但我从那逐渐清晰的话语中识别出来，他们谈论的对象恐怕并不是小说或者附魔。

我听到了属于末影人的一声沉重的叹息。可我完全无法被这种情绪感染，恰恰相反，我的心跳得快了许多，连困意也在被快速驱散。

我尝试捂住自己的耳朵，但我很快意识到这不过是自我欺骗。

我应该做什么呢？揭被而起，跑出卧室和妈妈争辩一番？或者至少打开门站在门口以提醒她不应该这样在背后议论我？

可是我的身上根本没有力气，白天时残留的疲倦和我消失得一干二净的睡意正在我的身体里对冲，让我感到极度的矛盾。我不知道该怎么办，于是只能继续听下去。

......这种事情已经持续过一段时间了。

我在傍晚醒来，或者干脆是被他们吵醒的。这是因为我在夜里画了太多的画，而没有去管自己的功课。

父亲作为一名文职，从我七八岁以来便一直在家办公。因此就算是难得的放假时间，我也得和他朝夕相处。我并不想抱怨他太多，我明白我没有资格。中午时他会给我做饭，并且叮嘱要出门的我注意安全。但他也总是在我尝试拿出彩铅时准时准点地到达，随时准备数落我一顿。

客厅内暂时陷入了沉默，而我也得以抓住这个机会，带着残留的负面情绪和睡意潜入了梦中。

大约一个小时之后，母亲要去上班了，她又换了一副完全不同的面孔。她朝我和父亲笑着，便关上了房门。

就像是一个小时前我还没清醒时，一切的冷言冷语全都是我的幻觉一般。

真遗憾啊，睡觉并不能消解任何的情绪，无论是快乐还是悲伤，又或者是愤怒。

.......妈妈当然允许安妮塔老师带我和阿拉克涅去幽灵剧院的摊位逛，但这不意味着她完全反对另一位老师对她的指责。

我记得那时候，老师不语，她完全不反驳自己同事的指控，只是沉默着带我们离开。

我不知道老师的心中究竟是怎么想着的，反正我根本不知道怎么反驳。诗歌，书法，绘画，音乐。除了少部分场合之外，无论是人类还是伊甸，几乎没有什么人认为这些东西是有用的。

这或许也是幽灵剧院名称的来源吧。它从来不在同一个地方待太久，总是来无影去无踪。因此我后来才知道安妮塔老师带着我们过去的时机相当巧妙，但凡早或晚一两天，我可能会在几年内都接触不到它。

我能听到母亲在哽咽，注视着她泛红的眼眶。我不该反驳她，可我的情绪已经成了一座火山，就算是拼尽全力地压制也毫无意义。岩浆总会喷涌而出，无论我愿意还是不愿意。

我并不清楚我这是怎么了。

也许只是那些沾了油的碎纸。

也许只是僵尸那张义愤填膺的面孔。

也许只是一门之隔、将我从睡梦中拖拽出的淅淅索索的话语。

也许.......？

不，加入说我不该对父亲有怨言，那么我对于母亲，连负面的想法都不该有。

我难过，我窝火，我明知道该做什么能够提升自己却只想缩进自己的壳子，我不顾一切地攻击他人，我无可救药。

我总得找到一条自己的路，找回自己的生活方式。

我必须......

那天晚上我收拾好了自己的背包，其中放着洗漱用品、衣物还有些七零八碎的东西。我明白自己已经彻底疯了，脱离母亲给我尽心尽力铺好的道路便开始横冲直撞起来。虽然我知道我现在的行为还不算太失控，毕竟我这是在提早两个月做打算......我拿出手中的传送器，默念了几个数字，随后便将坐标输入进去，咬了咬嘴唇。

一阵晕眩过去，我已经踩在了末地石铺成的路面上。

末影人拥抱了我，这让我暂时安下心来。我们找到的餐馆装潢和主世界居然差不多，可能是因为这里和主岛有着千丝万缕关系的缘故吧。

我相当抱歉地打断了末影人的寒暄，目光不自主地瞥向了别处。

老实说，末影人原本还微笑着，哪怕我打断了她的话，然而，在我给出否定回答后，她的脸终于僵住了。

就在她吐出那个字眼时，我的心情跌落到了谷底。

末影人们得去上“大学”这一点我知道，在此之前还有各种各样的通识考试。他们的课程实在是太多太杂，实操性强的又几乎没有。我对于他们的教育体系了解可以说完全就是半吊子。

我已经语无伦次了。

我的手在颤抖，颤抖得厉害。

我的直觉变得强烈了，击退了某些因为头脑一热冒出来的幻想。

即使说出花来，我也不得不去面对一个我考虑过，但绝对不希望它发生的事实——

我倾注了这么多年的心血，因此不知道受了多少伤和冷嘲热讽，和妈妈怄了多少气，到头换来的一切，连我现在尝试走的新路的门槛都没能摸到。