异常寒冷的冬天，这个冬天好像很久很久，十二月的天就好像在提醒我们，这是一个难忘的冬天。
的确，那年一天的下午也特别寒冷，一个在那个时间不该到来的电话打破了平静安稳的心，弟弟的哭泣让我觉得很不好的事情发生了，一切就像是在梦里，电话那头边哭边说的弟弟吐字不清的告诉我老爸要紧急手术，慌张的心不相信，嘴里又继续确认是不是真的，那是一个多么健硕的人啊，确认之后，第一反应往家里赶，紧急的手术，慌张的心，用颤抖的手订了一张回家的车票，路上的担心一直不断，我想到了最坏的结果，甚至想到了万一是最坏的结果，我应该怎么接受，平时很容易接受一切的心到那个时候好像没了愿意接受的动力。
夜晚十二点赶到了医院，好在手术顺利，老爸本不打算告诉我这件事，到医院之后不敢进去，站在医院的走廊上，生怕会刺激到他，妈妈看到我到之后，又小心翼翼的去问了一问，我才敢进去，看到他之后，是那么的心安，那时感到，没有什么是比这更心安的事了。我也知道，他是很想我到的，事后我才知道，原来，在他进手术室之前，已经交代了他最后的几句话，已经准备向我们做最后的告别，向这个世界做最后的告别。这时，我才真正感受到，我的父母老了，他们离死亡很近很近，我也不在是那个不知事的小孩子。
看你好一点之后，我回到了学校，回到学校之后的我，好像再也没有了以前的轻松快意，我总觉得不安，心中的恼事越来越多。
回想过去的时间，我欠你的实在太多，看着你老去，自己却没有办法让你安心的过点自己该过的生活，你一切都是为了我们。我知道，你有很多的话都是放在了自己心里，你想让我们轻轻松松的成长。对于我自己而言，却没有做出特别让你值得骄傲的事，你本就是一个很骄傲的人，我不想让你灰心，我也不想让你放下你的骄傲，这是属于你该有的东西。可是，我也不知道，我自己是不是太软弱了一些，没有叛逆，也没有让你感到有特别的惊喜。
可能我就是这样的一个人，我努力的让自己的心性变平静，平静的好像没有了这个年纪该有的冲动和激情，一切都是那么的平和，只想安稳的度过这一生。
一生真的好短好短，短到发现不了时间的飞逝，短到注意不到父母脸上的皱纹和往外冒白发，短到一个人和一个人在下一秒来不及告别。告别是痛苦的，但更痛苦的是没有告别，我可能知道你会说怎样的话，但也希望你亲口说出来。
手术过后的好长一段时间，因为不能干重活，我发现你变了很多，好像少了一些以前本该有的骄傲，多了一些自责。这种自责在你的身上体现出来，真的很让人心疼。我不会去刻意触碰这种微妙的变化，它会让你不好受，这可能就是父子之间才懂的默契。
马路上看到一个白发苍苍的老人，总会联想到许多，总能不然而然幻想他们的一生，好像看到了他们年轻时候不惧怕一切的样子。每一个人每一个故事，他们一生的足迹谱写着他们的故事。所以我就能想到你的故事，你跟我们聊过那么多属于你的故事，在你的脸上洋溢出的，是你年轻时候的生气与笑容，你也是一个有着自己梦想的人，现实磨灭了你的梦想，所以我的热爱你非常支持，你喜欢我的热爱，每当谈起的时候，你总是能露出开心的笑脸。但是呢，我甚至不敢去正面迎视它，我又怕你失望。
之后离家的时间里，很怕接到家里突如其来的电话，只有听到电话中平静的声音才能放心，不安一直跟随着自己，在与你的对话中，你少了好多的玩笑，少了好多的话。这样的你时刻都在提醒着我或许真的不是以前了。我也慌了，是真的慌了，我慌我自己在你需要我的时候做的不够多，做的不够好。曾经我满怀憧憬的想象，想我们一家人以后的美好，我一直相信，那就是我们的美好，想象不到的是，你离开的那么早，让我突然就看不到了前面的光亮，我不敢往外面说自己的内心，我不敢面对像自己一样的其他人。
你问起我以后的打算，我会谨慎的告诉你，你对我的话，没有争执，没有其他，有的只是无限的尊重，你好像没有了以前的精力，不在追问。追问在有的时候是美好的，至少我现在觉得，我想回到以前重新处理一下我的一切，但人就是这样，没有完美，没有重来，有的只是无尽的回忆和遗憾。
遗憾是生活中的一部分，逐渐习惯了遗憾，习惯了一切，不习惯的只剩下曾经二字。看到你的模样，很难不让我想起你是如何的为我们操心。现在只剩下心疼，又有什么用呢。
一个年景走到了尽头，一个年景又开始了新的征程。水流的声音成为了时间的证词，微风的肆意成为了季节的触感。这一切都是永恒的，与它们比较，都不过是世间的尘埃。是啊，这一年只是开头啊，一月还没完，天气有意无意的寒冷就好似世事的无常，猛烈给你一下，让你呆滞，怀疑，似在梦中。
往常一样的早晨，并没有什么不同，一样的一月阳光，一样的熟悉面孔，就在这样这样带着冷风的晴朗天气中，我们失去了你。我不会忘记你的那个回头，不会忘记你痛苦的抬头，我也不会忘记你靠在我臂膀上无力的样子。最后叫你，你却没有答应，最迫切希望的回应，成为了遗憾。
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