卷三

我不知道怎么张口怎么去向其他人诉说我的故事。

要不下回我直接开口去叙述吧？问听不听别人也不好回答。但是直接叙述好像又不礼貌。不聊了，不聊了，讲讲我的故事吧。

今天，天气好像还是很晴朗。但是手机说今天是阴天。什么阴天晴天，无所谓。反正我也是一个人，今天也不用上课。我更不知道今天是几月几日。也不知道是不是快过年了。

因为今天我爸爸回来了，虽然好像过几天还要走。

但是今天妈妈好像很开心。说带我们去买衣服，他说我想要什么衣服自己挑，他付钱。我妈很少这么大方。

走在路上，爸爸和妈妈说说笑笑，我走在他们后面，格格不入，好像他们是他们，我是我。他们缺一不可。而我有没有都是一样。

那一刻，我的脚步好像慢了下来。不知道想要干什么。或许想把手机拿出拍一张照片。但是我不能，我要再慢一点，就跟不上他们。我小跑着跟上他们跑到他们旁边，和爸爸妈妈一边走一起笑，虽然不知道笑什么。

那一刻我我不知道怎么回事感觉今天的天气好像没有那么好，好像真的有点阴沉沉的。

但是没有什么只有我爸妈开心快乐就好哪怕是阴天也无所谓。

我看着他们边走边笑边聊着天。我就在一旁边走看着他们聊天，陪着他们一起笑，毕竟这样的快乐并不多见呀。

到了店里挑衣服的时候。我哪知道今天的天气为什么阴沉沉了。

我拿了一件我很喜欢的款式和颜色。但是整个风格更偏向于男性。但是我真的真的很喜欢舍不得放下，换完了衣服到镜子前照的时候，我很喜欢这个款式了，但一会儿过后我又后悔换上他了。

售货员说我穿这件衣服很好看，版型刚刚好很适合我。最近促销，这件衣服可以打折。我知道，每一个人穿上这件衣服，他可能都会夸很好看。但是我真的很喜欢。我爸爸也很看好这件衣服。

但我妈妈在旁边说:“好看什么好看？别听他瞎说。穿的像一个老人一样。小孩子一能穿亮的颜色。穿红色，黄色，粉色。你现在满身黑色，像一个灰老鼠一样。很讨人厌，你知道吗？咱家里是死人了吗？你穿成这样。一点也不讨人喜欢。赶紧脱下来。买的衣服也不是现在穿的，你要去买袄。是你去学校的时候穿。你身上这件衣服现在跟谁家的旧衣服不穿给你一样。”

我不知道怎么回事？那一刻我的眼眶又红了，眼泪好像又要掉下来了。好像这几年的我特别爱哭，动不动就要流眼泪。真的很不讨人喜欢。我也很讨厌这样的自己。所以我把眼泪收了回去。因为我爸爸也很讨厌爱哭的孩子。

他跟我说过:“在陌生人面前哭，是一个没有礼貌的行为。是一个不讨人喜欢的行为。而你要当一个有礼貌阳光向上而且成绩好听话的孩子。”

他们这句话好像束缚了我一辈子到现在我都分不清我到底是什么样子的？

我在想东想西的时候售货员问我多大了，我也不记得当时回答了他我多大了？售货员说:“他家有一个跟我差不多大的孩子。衣服大部分都是他自己去挑选的。我只是在他挑选的那些不合适他的衣服的时候从旁干预。还在这个时候，自尊心很强。你这么说会打击孩子自尊心，让他越来越自卑的。甚至起不好的念头。”

我妈妈却说“他有什么自尊心？他年龄还小，不用你管。他是我家的孩子。我说什么就是什么，我说他穿的不好看就不好看。我是他的妈妈，我还能害他吗？现在衣服立马脱下来走，去下一家，什么人啊，怎么连人家顾客的家事都管。哎，你说你穿这件衣服好看吗？”

我一言不发的，把衣服脱了下来递道到售货员手里，跟他小声的说了一句，对不起。我一直以为我爸爸会站在我这一边。但是他们什么也没有说。肉眼可见的偏袒我妈妈。也对人家是一对。甚至很不满我的行为。

我跟着他们一言不发的走出商场。再去下一家逛。好像我惹到妈妈了。家里谁都有礼物，只有我一个没有。好像爸爸妈妈在家的时候。我真的和这个家格格不入。

好像从那天开始，买衣服，鞋子，裤子都是我妈妈一个人去。我有钱的时候就是我自己一个人去买，谁也不告诉。买回来的东西，从来都是挨一顿骂。

渐渐的这件事被我遗忘在脑子后。直到初中，有一次写作文。我把这件事写在我的作文里。我同桌问我，你到底是怎么活到这么大的？这要是我我早抑郁了。

就在那一刻。差点没有绷住我的情绪。我好想哭，一个较为陌生的人都能看得出来。你们为什么看不出来？你真的关心过我吗？

渐渐的，还会因为一些事伤心的我，变得越来越冷漠。对责骂、训斥，无动于衷。但是想要离开里这个世界的想法还在我的脑海中。爷爷奶奶只要他们还活着，我就还得坚持活着，我不能比他们还要提前离开。

好像他们搬回了老家我想离开的心思变的沉重了许多。

我很少回老家。我爸爸妈妈更很少回去。老家有他们熟悉的人，爷爷奶奶搬离老家的时候，是因为我哥哥的出生，我哥哥的出生现在取代了他们记忆中老家的故人朋友，我哥还没有完全脱离他们的时候。我的出生又取代了我哥的位置。我哥现在生活在离老家很远的地方。但是还是有时间会去看他们的。我也是不知道回去看一眼。现在要的是什么，要的是老家的那故人，朋友取代我的位置。

我真的真的很想离开。好像只有爸爸妈妈不说。我爷爷奶奶好像就不会知道我已经离开。只要我爸爸妈妈去和我爷爷奶奶说，我因为上学的原因，不能回来看他们。他们可能会失望，但总比我离开的时候他们的痛苦直击他们要强。

即使可以这样。但我还是打算坚持到他们离开之后我再离开。我相信我一定可以。

算了，我也不确定我能坚持多久，能坚持一天是一天吧。我不信，他们能活的时间比我长。但是我又希望他们活着时间比我还长。我希望他们能多看看这人世繁华，离开的时候不留遗憾。

我又怕某一天，我脑子抽风了。我爸妈又训斥了我两句。我一时想不开，离开他们。

我想不明白也不知道那些跳楼的人。是想开还是没有想开？我也不知道他们的家人在他们离开之后是怎么生活。也不知道他们跳楼时候，有没有后悔死的时候那么难看，那么痛苦。去换另一种死法？好像真的想要离开的话，人不会那么在意。

那天我刷到了一个视频说的是跳楼落地的那一刻仰面朝天的人是真的想离开了。脸也朝下的并且手肘和胳膊肘以及膝盖先着地的人，他们在离开的时候后悔了。

我想，我跳楼的时候一定不会后悔的，毕竟我犹豫了那么多次，每一次犹豫回来后的生活，都没有什么变化。一如从前甚至比从前更糟糕。我相信我一定不会后悔脱离这个世界。可能离开的那天，我会特别高兴，真的特别高兴