卷一

　　我不知道该怎么说，也不知道怎么去描述我的一生。

　　我的人生说不得精彩，说不得平淡。说精彩，对不起那些生活中平平淡淡的小事，对不起我已经消失的回忆。说他平淡吧，对不起，某个精彩的瞬间。对不起我脑海中想让所有人都看到美丽的风景。

　　可能我的回忆并不怎么清晰。有些描述并不清楚。但我所描述的将是我活着留下唯一的证据。

　　嗯，我也不知道我抱着什么心理？什么心态写下这本书。可能真的是我活着的唯一证据。

　　我现在心态并不好，丧极了。但是我得努力伪装，没人会喜欢一个很丧的孩子，他们喜欢阳光向上的孩子。每一天伪装的我感觉活着都是麻烦，给别人添堵。

人生碌碌无为但我又不甘心，我好像有独一份的傲慢。我不想到老了，同别人讲一样的事情——2019年尾2020年初的疫情。

如果我现在的状态继续下去。他可能真的是我人生中唯一精彩的事情，我不想让我的傲慢，只有这一件事可说。我想哪怕再有一件，再有一件精彩的事情也是可以的。

当然我不一定能活到老英年早逝的人很多。可能20岁。可能25。可能30，可能35。可能会走在我爸妈的前面，可能会走在他们后面。可能会走到我爷我奶前面，可能会走在他们后面。

我想做一件十分精彩的事情。但又不知道是什么。想成为一个画家。哪怕默默无闻也可以。想当一个音乐家，即使曲子无人去听也可以我想了很多很多，但那些离得我好像很近。但又好像很远很远。我只能走一步，看一步。

　　我现在摸不清楚，爸爸妈妈是不是真的爱我。还是只是爱我学成之后所挣下来的钱，还是爱别人对我的夸赞给他们挣回来的面子。

　　嗯，我也不知道是什么让我变成这个样子。明明年纪还不大，还是必须得上学的年纪。我就开始怎么去挣钱？发愁以后怎么活？老家没了爷爷奶奶，我还会回去吗？

毕竟我从上小学开始。就很少能见到父母了。三年级过后更是。好像我的爸爸妈妈猛然从我的消失了一样。有时只有逢年过节能见到他。妈妈倒是很常见。早上，晚上。只是匆匆一面。我便和我奶奶一起去学校走去。

离开小学的我，好像忧愁更多了。

　　明明小时候，我活的那么无忧无虑，虽然有忧虑，但是转瞬间就忘了。可现在的我呢？为了学习，为了作业。为了钱而发愁。明明小时候的我，那么快乐。什么都没有变呀。我为什么不快乐呢？

　　小时候的我的愁是怎么从家长手中得到一块钱？去买我最爱吃的东西。过年的压岁钱为什么只是匆匆一面，转瞬即逝。你怎么才能买到我最爱的那把枪。他们为什么吵架？为什么打我？为什么骂我？明明错的不是我。为什么他们不信任我？为什么没有人和我玩？

　　这一切从四年级开始变了，四年级我的愁我的面具带好了没有？没有掉下来吧？家里人没有发现我的本来的样子吧？我的朋友没有发现吧？今天他怎么没有和我玩是不是发现了我的本性？他们怎么用那样的眼神看我。我没有暴露本性呀。

　　我今天抽烟没有让人看到吧？身上还有没有烟味儿？

　　我已经伪装快五六年了。我还要伪装多长时间？什么时候可以结束？我真的很累，很累。我真的好想，好想休息。

　　还有多长时间他们才能放过我？我真的一天也待不下去了。

　　胃病怎么又犯了？真的好烦好烦。我为什么还要活着？我死了他们会不会伤心？我想有一个真心的朋友怎么就这么的难？人是没有心吗？

后来呢，我发现可能真的没有。