哈喽，好久不见

距离第一次写这个“小说”，大约已经过去三年了。时光过的好快，我的记忆越来越模糊了

模糊到，我已经有些记不清我曾经的爱人了

在写这一篇的时候不同往日，我的心情是平静的。我清楚的明白我内心的想法

我是一个，很没有归属感的人。所以，我很幸运遇到过他。我从不后悔

其实，说起感情和爱。我是一个很矛盾的“边缘人”，对于他，那段“漫长”的时间里我一直在一次次的强逼自己去直面他的态度，反应，我强迫自己去看清现实，去面对痛苦。因为我是一个很不长记性的人，我无法去做到平淡的放弃我真心对待的人。但我很清楚我自己，因为我缺乏安全感，所以我在做事的时候会习惯性的为自己想好结局和退路。我特别怕疼，所以只有我在感受到心一次次被撕裂的时候我才会停下来，告诫自己

长这么大，我从来不允许自己有任何可以被“拿捏”的懦弱点

但他是我的软肋

这大概是爱他的第六年了吧？

本着下意识考虑结局和后路的本能，我早就在我们的结局中为自己想好了“死法”

我是一个很淡漠的人，有野心，有抱负。会间接性的想到“利己主义”

面对他时，我做不到

我的淡漠和悲观似乎是生来的天性

在一次次的撕裂中，我很清楚，我的爱在消散

我在疼痛的裂纹中意识到，那个11岁的我早就死了

她死在了最爱他的时候

连同她的爱人一起，葬在我心里最深处

我不是她

我忍不住悲观的想

或许，我只是继承了她的遗志和残留的爱意

我知道，她想有未来，她想看世界

她很纯真，她什么都不想要，她只在乎他，她只想要他一个人

但我不一样，我在纸上写下

“愿用我一生孤苦伶仃、四海漂泊，换海晏河清、天下太平。”

她只想要爱，要家

但我不是。我也想要爱，要家。但我失望了，我羡慕她。家国难两全，我不是个顾家的人，我不是什么“安分守己”的人，从来都不是。如果要在家、国中选，我会毫不犹豫的选国

时间太久远了

远的我已经开始记不清我爱了那么久的少年了

时间的黄沙在不断掩埋，我要被埋没了

我的爱很牢固，牢固到我还会爱他第七年、第八年、第九年…，牢固到他永远无法被比拟和代替

但我的爱也很脆弱轻薄

知道为什么我曾经答应他的话几乎是从未食言，对他的话永远百依百顺但在写这个“小说”的结尾时，我却“食言”了吗。因为我的爱支撑不下去了

我讨厌他当时说的那句“活干完了吗”，就好像那一刻，我只是个“写文的”，就好像，他并不在意我的爱。我不特殊，我于他而言可有可无。所以我一直回避和“写文”有关的要求。因为我吃痛

我后来仍为他哭过很多次，他并不知道，我也没想过说出原因

我清楚的明白，我在逃避。我怕疼

我可以装的很坚强，但我的内心深处仍然怕听到我爱的人口中会说出我不想听的话

于是我隐藏、逃避甚至掩埋我对他的爱

我这个人拧巴的要命

但我曾经真的很勇敢了

他估计这辈子都不会明白我到底多爱他吧，哈哈，他似乎总是会低估我对他的爱

哪怕我后来逃避，我仍然大胆的去表达我的情感。因为我在意他

我知道，他有他的想法

我明白他的话，也听的懂他的安抚

未来于我而言说长不长，说短不短

但我并不在乎，我只在乎他现在的想法和态度

我想要的，不是衡量过后的答案，而是心中那一瞬间的念想

我想知道排开缘分、现实等等各种客观因素后，他是怎么想的，他的心声

我想知道他现在需要我做什么，怎么相处。我把握不好度，我有时会恐惧我的情感会给他带来困扰

我很清楚的感觉到，他真的成熟了好多好多

我也感觉的到，他没有以前那样爱我，在意我了。所以我没有底气做出一些事

那么，就算以后真的在一起了。这样的情况，会是我想要的吗？

黄沙一刻不停的弥漫

我从最初的恐惧慢慢变为了麻木

我不知道我该怎么办

我不知道我还该不该爱他

我不知道他到底还想不想让我爱他

所以我只能按照我所感受到的他的态度来调整我的态度和做法

我怕我会给他添麻烦

我不想让他讨厌我

我所爱的人，我到底应该怎么对你？

我应该逃避吗？

继续逃避下去？

逃避？算了，这不是现在的我的作风。“只要你敢不懦弱”

唉，算了。我又不是不知道，我放不下的，我也不会放弃他啊，我做不到。不论是从前还是现在。也就是这两天心情比较低落，所以有点敏感吧。他都不用哄我，几句话我就又开心了…纯神金

好了，或者是生病影响吧。最近情绪不太稳定，也很悲观。以上这些话，听听就好了

困了

最后，我仍爱他。今年，明年，年年

晚安，我的爱人