希望你…

他同意我继续写了

我们，算是复合吧。在写到这一句时，我在楼下穿着短袖套着薄外套，风很大，哆哆嗦嗦

这一篇从周六写到周天，中间空了很长时间

最近状态真的好差，但是我会尽力补回来的。和段延乘的事我也不知道有没有未来，我也不知道该怎么办。我知道回不到以前了，我一直给自己说：没关系没关系。你要知道，破镜重不了圆，重的了也很难。长这么大没追过人啊，我也知道，如果我不主动找他，给他发消息。他可能真的不会找我，所以我最近一直给他发消息，有时候不知道说什么好，我自己都好绝望。就只能没话找话，就想多说几句也好

我也不知道有什么意义，翻遍我们的聊天记录，自己偷偷哭，胡思乱想，看他以前的照片发呆，写他名字。真的很难受，聊天框里的字打了改，改了删。失眠了啊，不想吃饭，根本感觉不到饿。水也不怎么喝，在学校里话也少了，也不怎么笑。以前真的是天天段延乘段延乘的说，把程程和王婉婷都搞烦了。都知道我谈恋爱，对象是段延乘，而且很喜欢。班主任我也没有瞒着，给她写了好长一封信，我把自己的想法和观点都说了。王婉婷知道了以后还挺震惊的

这么几天，掉了六斤，实在是6。昨天晚上也就是周六晚上，那天早上我没吃饭，中午光吃了点菜，晚上不饿也不想吃饭。小姨来我家拿东西，看我也不怎么开心一个劲儿的问我怎么了。她被留下来吃饭看见我不想吃，就劝我，还问我是不是有厌食症。我稍微对她笑了一下，继续沉默。她说：“这样可不行，要不你陪我去吃饭吧，你就吃一点，不然我一个人和他们吃饭多尴尬啊，又不能聊什么。”她劝好几遍，我同意了。她其实就是想让我吃点饭而已，那就吃点吧，就当陪她。我和小姨坐在一起，她在那儿吃，我在一旁喝粥，只喝了一碗，喝了半个小时，喝半碗就感觉喝不下去了

有时候还想，要照这样，过两天我是不是能瘦十斤。前两天第一次失眠的时候，我大半夜十二点多爬起来戴上耳机跑卫生间里锁上门听歌，一直听到耳机没电，边听边发呆，耳机没电了我还发呆，单曲循环，我一直看着镜子里的自己，发完呆，拍了拍脸，爬回床上翻聊天记录

最近天天失眠，语文课全发呆，学不进去。其它课之前学的没语文好，我逼自己跟着老师的节奏和思路，好在数学没掉。他说好好学习，那我就尽力去好好学。释怀以前的事…释怀什么呢？害…比起我被毁，我更怕我会毁了他耽误他。他真的很亮很亮，而且我没执念什么的了，他不一样。他还是独生子

最近给他发消息他没有回复，可能是因为太忙吧，当然，也可能是因为我太烦啦。我不知道，思考了很久，最后问了恒哥，恒哥说不知道。昨天下午本来想自己买罐酒喝，后来想想怕自己一个人犯病，找了几个关系好还能说说话知道我这些事的女生，她们都有事。从楼下转，碰到了同学，酒没喝成，我们在那聊天，聊关于他的，然后想去打球，球场关门。后来在路上又碰到一个同学，干脆就去打的台球。给他发照片是希望他能理我，哪怕回个“嗯”呢，我从QQ页面上刷新，等的王婉婷武禹含给我发了一堆消息，没有他的。我再上线去刷新看他的时候，看到了一个消息免打扰，心哆哆嗦嗦的。打扰到他了…接着我眼眶就红了，他没回我消息…我从心里一直说，他忙。不打扰他…看着他下了线，我继续发呆

写到这的时候，给他刚发去了一条消息不久。不知道他还会不会回，看不看的到。娃娃今天找到啦，两个都找到了。前两天手机有流量了，不知道该怎么跟他说好，晚上失眠，我就一直写作业，想他我就写题，我拼命写，写完了作业…凌晨给他拍过去了一张照片…真的希望可以看到他回我的消息，我一直熬到凌晨三点半多，第二天早上六点就醒了，睡不着，一直刷新QQ页面…没有消息，就想可能他还没醒，我等到十点半，没有，等了一天，没有…

那天地理老师讲课，我在下面记笔记。老师突然讲到他的家乡，我笔一顿发起了呆。再抬头时老师讲过去了好几个地铁线，历史课上每次听到老师讲河南洛阳都会想起他，课本上写着河南的地方我都圈了起来。或许以前的我也没有想到，这个地方会成为我长大以后，最想去的地方。想过去找他，想过嫁他，甚至是几岁去都想好了…也想好了怎么和父母说，之前想，能考去最好，考不过去。那就那天跟父母商量，真的很想去，想看看那个地方，和那个地方的人，他。真的很想很想

为什么还这么难受啊，连续写了一个小时了，一直在哭，拜托别让我这么难受…

昨天晚上和武禹含聊

聊了会学习

又聊了会从前

哈哈哈哈哈哈哈哈，小学也是叱咤风云的人

看出来转性了

挺大

就，怎么说，额，“大哥”

哈哈哈哈哈哈，词库匮乏

我觉得挺好

好学生

好像是有点

对对对

极度赞同

哎呦，形容不了，比现在状态差好多

好家伙，《自我认知》

三年

不是和好了？

他这和变了个人一样

不会！他算啥

嗯晚安

别让他毁了你😡

（说了一些话…）

不知道他，怎么无奈了

6，他怎么淡了呢

（说了一些话）

我先睡啦，晚安

我的环境让我没有任何活下去的希望，很黑，真的很黑，很绝望。可能你看到这一句会很不理解。真的，压了我那么多年的东西。我好像真的摆脱不掉，有时候想，干脆这么一辈子，就死在这黑暗中好了。

我一无所有，好像感觉不到任何东西，麻木且迷茫。三年，为了一个三年以来都想嫁的人，我第一次找到了活下去的目标。我活着，真的是靠信念和目标的

我最近一直在想，想了很久了。我希望啊，他平平安安，前途一片光明，幸福美满，开心快乐，子孙满堂，家庭幸福和睦，娶到自己最爱的人，和她白头偕老。

哪怕那个人不是我呢

没关系，真的，我不能这么自私。他真的很好很好，他值得这世界上最好的东西。和他有过这三年，是我长这么大，最开心的时光了。他前途似锦，我不应该阻拦着他。我想过，可以的话，我拿我十年，二十年…寿命去换他以后顺顺利利平平安安。虽然说不知道拜的有没有用，但是我真的这样许愿过

哭了这么长时间了，哭的喘不过来气，呼吸不过来干脆用嘴呼吸好了…身体发抖了都…

没关系啦，我喜欢他，爱他。他喜欢过我，爱过我。没关系，只要他好就好了

我不值得他去爱

我不自私了，只要他好就好了

我的樱木花道啊，会遇到自己的赤木晴子。或许这个人不是我，没关系啦，真的。他好就好了，可能他和他的赤木晴子都很爱彼此呢

不知道你还会不会看，会不会看完，会怎么想

我希望，你好好的。我也相信，你会好好的

我希望你特别特别亮，平平安安健健康康的。答应我吧，那个愿我真的许了，还记得我说我许愿很灵的吗

我希望你好好的，爱自己

乘乘，我爱你