芜湖 已经到了1.2万元气嘞。
不敢相信啊。
本来昨天就已经1万了。
那么今天发福利吧。
可以私信找我要图。
咱还是凑几个字儿吧。
允许我凑字儿不？
之后就退出去吧，别看了。
我开始凑字儿了。
毕竟跟了个六花，对不对？
在三千多字儿太少了。
你连夜都不熬，你奥利给吗
你连我都不爱，你爱奇艺吗
你连我都不抱，你爆米花吗
你连我都不在意，你在意大利吗
你连我都不哄，你洪世贤吗
你连我你都不要，你腰间盘吗
你连我都不想，你想死吗
你连我都不要，你要饭吗
连我你都不在乎，你在呼和浩特吗
连我你都嫌烦，你范思哲吗
连我你都不疼，你腾格尔吗
连我你都不宝贝，你包贝尔吗
连我你都要谢，你谢广坤吗
人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，是否更该去珍惜。为了小事发脾气，回头想想又何必。别人生气我不气，气出病来无人替。我若气死谁如意，况且伤神又费力。邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。吃苦享乐在一起，”神仙”羡慕好伴侣。
一、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
二、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
四、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
五、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
六、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
七、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
八、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
九、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
十、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十一、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
十二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
十二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
十三、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十四、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
十五、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
十六、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
十七、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
十九、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
二十、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
二十一、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
二十二、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
二十三、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
二十四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。
我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了
店员：“理发吗? ”顾客： 是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说：“你是个好人”的意思了。
两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
我交了
看到这里的人，真的是好牛逼。
我也会为一些看到这里的人而给一个福利。
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要图的加这个QQ。
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