2020年，明天是初一。今天我要去敬老院看她妈妈，盛阿姨。

　　按理来说，已经2021年了。今年是我丈夫去世后的第五年，今天是大年三十，我去陵园看了他，打算晚上再去敬老院。

　　他是在一五年的除夕夜去世的，那时候他躺在床上奄奄一息拉着我的手。医生告诉我现在治疗已经没有意义。他劝我放弃。

　　但我不想，我也不忍心，这是唯一一个在家人出事后爱我的人。

　　他好像很明白我的顾虑。医生离开后，他悄悄把我拉到他的嘴边。我的耳朵贴着他的嘴，他告诉我让我替他拔了氧气管。

　　我很怕也很震惊，我怎么会？

　　但他坚持这样做，他说再等等，等除夕夜再陪我看一场烟花。他就离开。

　　我虽然不想，可这是他唯一一次求我，他说他很愧疚不能陪我到老，但是治疗真的很痛苦，他不想治了。

　　好吧。

　　我们在医院看了春晚，他气色很好，医生居然说他是回光返照，春晚上的主持人开始新年倒数，他拉着我的手拔了他的氧气管。外面灯火阑珊，烟花齐齐绽放。

　　真的很美，和迪士尼那晚的烟花不相上下。

　　憔悴的他在我怀里一点点的没了气息。

　　我抱的很紧，他在闭眼前告诉我，可以再陪我看一场烟花，他很庆幸。

　　我的眼泪顺着下巴，滴在他苍白冰冷的脸上。我看着我怀里的这个男人曾经是多么的挺拔，现在却再也醒不来了。

　　医生进来盖了他的白布。我依照他的遗愿，把他火化。因为他说，他是消防员，生死和火分不开。

　　那一年我26岁，我捧着他的骨灰盒，又当家人又当主持人。

　　我声音颤颤巍巍地主持完他的葬礼，我第一次主持那么不冷静。那一天我涂着他送我的无色口红。

　　那是在领证的那一天，和一只颜色很好看的口红一起送给我的。

　　他说他觉得我涂上好看有气色。葬礼结束，我送完宾客，站在他的骨灰盒前。哭的梨花带雨，这个世界上，我最后一位亲人离开了。

　　但是我不能离开，因为他告诉我，我要替他照顾好他的母亲。

　　盛阿姨原本就神志不清，又听到儿子的噩耗，忘了很多东西，医生判定是阿兹海默症。

　　五年间，我一直来往于敬老院公司和家，每一次去敬老院盛阿姨都用期待的眼神问我“小迹什么时候回来。”

　　我每一次都在搪塞她。

　　偶尔敬老院的其他人会告诉她，她的儿子已经去世了，可阿姨难过一会儿，转头又忘了。

　　晚上我到敬老院的时候阿姨一个人坐在轮椅上看春晚那个背影很孤寂，以前我在左边，盛迹在右边，我们陪着她。

　　她叫我过去一把拉住我的手又问我“小迹怎么没和你一起回来？”

　　我说新年放烟花，他去出任务了。

　　阿姨才放下心来，我问了院长，他说阿姨在这几天，几乎每天问一遍，可是不出10分钟又忘了。

　　2021年2月28日

　　我去了趟医院，心理科医生诊断说是，重度抑郁症。很长时间了，盛迹去世后一直是这样。我很长一段时间不能主持任何脑瘤患者或是消防员的葬礼。

　　2021年3月1日

　　我又失眠了，我的梦里盛迹和盛阿姨都出现了。以往只有盛迹的。

　　我明明不是一个脆弱的人，但我却因为一个梦，哭得上不来气。我觉得我不在像我了。我的主治医生问我觉得活着的意义是什么？我不知道，可能是为了照顾盛阿姨。

　　看医生的表情，我的症状好像很严重，但我不在乎，不至死就行。因为我还要照顾阿姨。

　　2021年3月8日

　　我们是一二年在一起的，一三年和一四年每一年的今天他都会送我一份礼物。我每一次都会嫌弃他，我说，我又不是妇女我还年轻。

　　他每一次都非常震惊，非常认真地跟我说，14岁以上都算妇女。

　　他逢年过节，大节小节都会找借口送我一份礼物。他是一个很注重仪式感的人。

　　2021年3月27日

　　这是我和他在一一年第一次见面的日子。我第一次见他的时候，他很挺拔也很帅。但那时的我认为这么美好的人和我无关。

　　2021年5月28日

　　几年前，那是他第一次主动给我发短信是叫我出去吃饭，我终于是有朋友了。

　　2021年6月1日

　　我记得我们结婚的第二年，他在这一天说，他也想给自己的孩子过儿童节，问我怎么想？

　　我当时给了他一棒槌。他很喜欢小孩，可惜还没拥有一个自己的孩子，他就永远的离开了。

　　早知道这样我当时就应该答应他。

　　2021年6月18日

　　我们是在2012年的6月18日结婚的，我们一大早就去拍了结婚证。这是我可以铭记一生的日子。

　　2021年6月29日

　　2013年的6月29日是一个，我永远都不想再回忆起来的日子，那一天正在做饭，他突然扔下了锅铲，扶着旁边的墙，跟我说他头很晕。

　　我把他送到房间里让他睡一会儿，可是饭做好我叫他的时候我怎么也叫不醒，我打了120。

　　一顿抢救后，医生告诉我，是脑瘤。

　　我觉得我的眼前一阵黑，但是我告诉自己，我要冷静，我问医生严重吗？他说这个脑瘤已经压迫到了神经有很大的危险。

　　我在病房里看着昏迷的他，我觉得我的天要塌了，上天好不容易给了我一个让我重新感觉到爱的人，难道这么快又要收回去吗？

　　他终于醒了，一番决定以后，他让我不要害怕，决定保守治疗，因为切脑瘤太危险了。很容易伤到神经。

　　之后的日子他总是在我面前假装很坚强。

　　2021年7月7日

　　这一天是我的生日，一三年的时候他给我做了烛光晚餐告诉我，他会护我开心。

　　我许的愿望是让他活着。

　　2013年7月30日

　　晚上睡觉的时候我突然被一阵响声惊醒，我发现他不在我身边，我整个房子寻找他，发现他晕倒在了楼梯上，跌到了一楼。

　　送去医院得到的结果只有脑瘤压迫，但他坚决不住院，没有人拦得了他。消防站的工作，他不能继续做下去了，就只能呆在家里。

　　2013年8月11日

　　那一天他吐血了一个人在卫生间里。还没有告诉我，但我都知道，因为他干家务干得不好，血迹没有清理干净。

　　哈哈哈哈，这个消防员有时候还挺傻的。

　　2013年9月10日

　　他带着我去DIY给我画了一个好丑好丑的陶瓷娃娃。但我很喜欢。

　　2013年10月8日

　　我们俩一起回家给阿姨庆生，阿姨看到我很开心，也很喜欢我，但是我们俩只字未提脑瘤的事儿。

　　2013年的除夕夜。

　　我又一次拉着他陪我，在天台看烟花。

　　天台很冷，他想让我回去，所以就装病跟我说他难受让我带他回去。

　　当时给我吓坏了，我以为又是脑瘤有了反应，刚进房间，他就嬉皮笑脸地跟我说，这不就回来了吗！

　　2014年4月9日

　　他又一次昏迷了，血从嘴里涌出来，我慌了，我不知道该怎么办，送到医院以后，医生很为难。

　　我们终于选择了住院治疗，可能是他也感受到了自己保守不了了。

　　2014年5月10日

　　我生病了，那天我很难受，但是敬老院给我打了电话说阿姨身体不舒服，一直闹，而盛迹的检查也在那天。

　　我把检查推到了下午，早上去敬老院把阿姨接回来，交给了护工，就送他去检查，检查结束，我又回到了阿姨那。

　　检查后阿姨无恙又送回了敬老院，我回去取了盛迹的检查报告。

　　整个人瘫软在检查房门口。

　　我的双腿实在撑不住了。我坐在空荡荡的楼道里，手里握着检查单，上面的检查结果并不乐观。

　　我很无神的走回了盛迹病房门口。站在门口调节自己的情绪，医生来了，他叫走我告诉我盛迹可能只有这几天了？

　　只能靠机器维持他的生命。

　　2014年7月8日

　　医生很意外，他居然撑了这么久。

　　但他告诉我治疗真的好累，好疼。

　　我很心疼，但我却什么都做不了。

　　2015年元旦

　　时间太久了，久到我忘了那段时间我干了什么。我只记得我每天都在病房里。用电脑做着简单的工作很久没有主持。

　　2015年除夕夜三天前

　　医生告诉我，没有治疗价值了，让我决定。

　　2015年除夕夜

　　我拔了他的氧气管和他看了最后一场春晚和烟花他走了。

　　我把这所有的一切讲给心理咨询师听的时候，他仿佛也很震惊，我的经历怎么写都是一本很凄凉的小说。

　　我已经无暇顾忌我的病症，因为敬老院的阿姨，好像出事儿了。

　　我高速开车去了敬老院。院长告诉我阿姨这两天情绪及不稳定，一会儿说要见他儿子一会儿说是要见小黎。

　　一会儿又说，他们二人还没有结婚，她放心不下，一会说看见儿子抱着孙子在对她笑。

　　我很害怕我不想让这最后一个人也离开我。

　　但是就是那么不遂人意，阿姨歪歪扭扭的字写下了一行小黎，谢谢你。

　　她只留下了一张纸就消失了。

　　最后是在一栋烂尾楼下找到了她，找到时人已经断了气。死于高空坠落，是跳楼的。

　　我主持了她的葬礼。

　　我世界上唯一在乎的一个人也离开了我，我没有活下去的能力和动力，也没有了任何意义，所以我决定写下这篇遗书离开这个不属于我的世界。

　　我很抱歉，我的心理咨询师和主治医生你们很好，也帮助了我很多，我知道你们很想让我活下去，但是我想我的丈夫了，我想去找他。

　　我也很感谢我的同事们，谢谢你们面对我冷如冰的态度还愿意照顾我。也很感谢消防队的同志们，在你们盛队长去世了的这几年对我照顾有加。

　　我知道我选择离开。也许是一个很多人不理解的事情，可能你们会想我拥有功名财富，为什么我还要离开，因为我最渴望的东西我一次一次的失去了。

　　我希望可以把我和我的丈夫葬在一起。

第二章 他陪我看烟花

第二章他陪我看烟花