过去……

时间拉回2006年

那是一个漆黑的夜晚，黑漆漆的夜空中，亮着一盏灯，一个女孩坐在窗前，看着窗外的一切……

左馨我活着还有什么意义？不知为何，我总是在自责，或许我就不应该来到此世界，可能我出生就是一生中最大的错误，我不想再错下去了。不如……

她缓缓站起，看了一眼窗外，

左馨这才六楼，好像也没有多高啊！从这下去，真真的解脱吗？算了，我可不想后半生躺在轮椅上，不如一下解脱。还想再给这世间留下些什么，写封遗书算了。至于解脱，有了……

她拿起笔，写下了一封3000字的遗书。

我想起这篇文章很久了，可以说真的太难受。我再也受不了了，真的，我都做好一切准备了。未来太过于飘渺，我怕遇到些什么，真的，我怕我扛不住，也不想扛，心中有苦不想说，又没有人可以说。我说过，我每天十分钟很自卑，一个小时很自卑，一个小时自闭。不知为何，我总在自责，也许我真就不应该来到这个世界。可能出生就错，可能一切都是我的错，我不应该出生，不应该活着。父母吵架，考试没考好，生活中的小事似乎都是我的错，我也不知自己为什么这么自责，或许这就是我的无能，甚至连自己推门是没推开都会自责。就把这每一个人说的似乎每一句话都变成自己无能，自己自责的理由[流泪]，可能而像老师说的一切并不是我的错，一个人可以影响到的东西是很小的事呀，我就是一棵无名的小草，不信我什么也决定不了，一点用处都没有。我活着还有什么希望？我曾经也试过，他也是肯定的。我在试着决定什么什么时间洗澡，可是结果有什么用？说了跟没说都一样，我不想去选，因为选择之后最后只会被安排。可能这一切都是我的错，如今我也是醉了，心中只有痛苦，伤心，绝望，无助，难道这十年就没有快乐吗？或许也是有的，只是在我的记忆深处遗失了而已，甚至当年被困在教学楼那件事里，我记住的更多的。是被困的痛苦、伤心、绝望和无助。至于怎么被救出来的，我是记得是谁救的我。不知为何，我总是在想自己到底怎样的，为什么他人夸赞的话语99%，我听不进去，但他们人貌似批评责备的话语，我一定可以听得清楚，记在心上。我选的是苹果，给我的是香蕉，我选的是招呼，洗澡给我的是着凉，洗澡我选的是休息一下再去，可是给我的是一选三个小时，我决定他有什么，有说和没说，最终决定权又不在我的手上，我都卑微成这样了。难道这座建筑里还有我的一席之位吗？没有，我还能干什么？一切总是他人安排好的。就这样吧，我早已掩饰，或许那个词可以让我有些希望，只不过希望你不过是我眼中的一滴。心里说不出，有人说梦想太大，影响目标，可是我只能这样说，梦想不够大我记得人心，给我那一丝丝微弱的光芒，或许早就去了天堂。你不知道，我曾经多次想过。我多次想过去天堂，我太渴望解脱[流泪]，或许他可以给我带来一些动力，也不知为什么，我觉得我很优秀，也并不是那么的无奈可是世界为何这样对我？我干了什么？到底干了什么？当时的我觉得九岁我到底干了什么，没有啊，明明那年的我很单纯，有些晚熟，成绩也不错，人缘也挺好的，没差到哪里去。其实朋友不信任，再到同学老师，甚至母亲，似乎这世界一切的人都不信我。我现在都不敢相信当年干出那些事的人真的是一个九岁的貌似清纯的女孩，她怎么会有那么重的心机？为什么每一次我以为的巧合都是她蓄谋已久的圈套？我明明那么信任她，每一次付出都不求回报。但她对我做了些什么，我不想说，母亲也不信任，母亲竟然不相信我说的话，一切事实都摆在他眼前了，可是她不信。我就想问母亲，你怎么了，为什么？你为什么就不相信他不让我和别人说我坏话？导致我没朋友，所以找您哭诉，你说了什么？母亲，你全身都不怪她，只说一切都是我的错，这所有的责任都推到了一个只有九岁的女孩身上，难道你不心疼吗？那可是你的亲生女儿呀，所以一切都是我的错吗？“他们不和你玩，没考虑到是自己的原因呢？怎么可能是她的错呢？她才九岁，我不信并推卸责任，一切都是你的错。”你知道当时面对的孩子才九岁吗？，你知道当时他只有九岁，可是你知道我也只有九岁吗？你认为一切都是我的错。一切都是我在说谎是吗？你真好，你知道吗？打完电话后，一个只有你九岁还晚熟的天真的女孩哭晕在卧室里。那一刻她的天塌了，本身自己就受了委屈，想找人倾诉，可惜母亲都不相信自己，把错误都推到了自己身上，她绝望了！那天，我差点冲动去了天堂，心灰意冷的她希望得到同学们的信任，只可惜事与愿违。没有人会相信她的话，她都惊了，昔日的朋友同学，为何只相信另一个人的一面之词，只是因为她的官比他的小呢？一切的解释都只是徒劳，它只好将希望寄托在老师身上。而老师干了什么，老师不仅不相信他的话，还当初打了她，骂了他，把她推到在地，扇了她。在大庭广众，光天化日之下，她本身自尊心就很像老师又干了那样的事，导致她冲动的差点就像从窗户中跳下去。还有就是后来的欺骗。开玩笑，不必要的爱。不知为何别人总是特别喜欢她在开玩笑，只可惜她每次都信，期待与希望次次落空。知道真相后的她恨不得自己什么也没有听见，不至于这么伤心绝望[流泪]，但是后来，她也不信了，那就是风，“没有人想和我做朋友，曾经的人都去了，我们之间隔的永远都是银河，什么都聊不上。我真的都怀疑人生了，和我聊天真的就这么难吗？还是断了十年网？”

没有人会相信她。从那以后，她开始变得成熟，开始看透这世间。她不再像之前那么活泼可爱，也远没有了曾经的社交牛逼，再也不愿意和别人去交往，不想和别人成朋友，只想普普通通称作同学。她开始变得越来越警惕，畏惧，害怕他人，她什么都不愿意让别人帮。她最喜欢干的事情就是一个人和自己聊天，看着过往的今天偷偷的哭，每天都哭，哭似乎成为了她的日常，一年365天哭700多次。

当时孤独，心痛，无助，但是现在的我早已不在乎，我一个人照样可以幸福。我相信没有他人的世界，我一个人可以活得很好，还有就是没必要，我不需要负担，不需要事事都是别人安排好的。你不需要那么多对我的关心，你发现了就当没有看见，可以吗？就当没有发生好吗，求求你，你什么都没有知道，什么都不需要去做，你越这样我越自卑[流泪]。其实这样也挺好的，就这样吧。

就这样吧！

最后还是感谢在我生命中生中面的每个人，谢谢，不管你留下了什么，就算你只打了一秒，我都想衷心的对你说一句，谢谢，是你们让我成长，是你们让我的此生更好更美丽。不管你看见他时在哪都健康，我很无用，此时也没干过什么。嗯，见谅，我看此还想心中照耀星辰大海，我知道我此生干了太多错事[流泪]，让你原谅之前看好我的所有同学，老师等人，我曾对你们说一句抱歉，真愧对对你的期望，来生一定还。还想对曾经爱过的老师家人们说一句，感恩有您真好，希望曾经的同桌同学很努力，曾经的可以称之为朋友的同学，你们都很优秀，在你们身上我仿佛看见了自己，和你们在一起很快乐。或许我曾经也想过要超过你，但思想还是想和你做朋友，和你在一起我曾经很开心，竞争并不必然伤害友谊，愿我们来生可以成为朋友。我对我的不告而别向你道歉。

最后，想跟曾经的自己道个别，再见了！

次日，她将此书信放在桌子上，离开了家。

她站在31楼上，向下看了一眼，毅然决然的站在栏杆上，向下跳。

在生命即将结束之时，似乎有个声音唤醒了她早已枯萎的心。

她仿佛看见了美丽的女神在向她招手，嘴里说出了两个字，数学。

左馨不信，我要为数学活着，我至少要为数学做些什么，数学，我的生命！

……