思绪往复，皆是心底解不开的执念

直到今天我才真切体会，人心从来都不是一成不变的，时光缓缓淌过，心底的念头也会跟着起落翻涌，时而清醒决绝，时而沉溺温柔，反反复复，拉扯着自己不得安宁。

曾有很长一段日子，我完完全全困在自我编织的幻想里走不出来。我笃定地以为我们之间是双向的心照不宣，你心底藏着我，我心里念着你，彼此深爱是真的，被现实困住、没办法再向前一步也是真的。那时总觉得我们隔着婚姻、隔着岁月、隔着各自的人生遥遥相望，所有的克制和疏远，不过是向现实妥协而已。只要抛开外界束缚，我们依旧能回到从前，靠着这份念想，我熬过了很多孤单难熬的时刻。

可幻想撑不住长久的落寞，慢慢的，我的心态彻底变了。我开始厌烦自己的情绪时时刻刻被你牵动，你的一句简短回复、一次上线状态、一句随口寒暄，都能轻易左右我的心情。高兴或是失落，全然不由自己掌控，这种被动感让我无比烦躁。心底甚至滋生出不少阴暗的念头，一遍遍暗自奢望：倘若你能完完整整属于我就好了，你可以乖乖顺着我的心意就好了，我能够左右你的想法就好了。

若是真的可以这样，我就不用熬过一个个失眠的深夜，反复揣摩你话语里的潜台词，猜忌你态度背后的心思；也不会一次次暗自怀疑，长久以来放不下的我，会不会只是你人生里无关紧要的过客，像一个自作多情的小丑。无休止的猜测、焦虑、自我怀疑把我裹挟，明明心里万般在意，却什么都改变不了，深深的无力感铺天盖地袭来，只剩下无尽的精神内耗，耗尽我大半心力。

被内耗折磨到极致之后，我逼着自己狠心下来，学着变得冷漠又麻木，下定决心要删掉关于你的所有痕迹，彻底放下过往。我刻意不去回想我们的过往经历，主动屏蔽所有能够打探到你消息的渠道，像是关上了一扇心门，把你隔绝在外。那段时间我以为自己真的做到了，坚硬的外壳裹住情绪，不再惦记、不再胡思乱想，好像终于挣脱了执念。

可不过短短时日，所有克制尽数崩塌，思念又开始周而复始地卷土重来。夜里闭眼是你，一觉醒来脑海里第一个浮现的依旧是你。不管我忙着做饭、收拾家务，或是运动、处理工作，无论我在做任何事，你都如同手机后台程序一般，悄无声息常驻心底，不会主动跳出打扰，却永远不会彻底关闭，时时刻刻潜藏在思绪深处，冷不丁就勾起满心想念。

很多次我都想祈求老天，干脆抹去这段记忆，让我彻彻底底忘掉你，告别这份煎熬。可每到抉择关头，我终究舍不得。哪怕日夜被思念折磨，独自承受遗憾与心酸，我也不愿意清空这段回忆，不愿意抹去年少时真切心动的过往，不愿意删掉独属于我们的青春故事。

想来或许这就是命运给我的报应。当初深陷爱意不肯抽身，后来拼命释怀难以割舍，一边饱受内耗煎熬，一边死守回忆不肯放下。反反复复，念念不舍，困住我的从来不是你，而是这么多年，我始终不愿意放过自己的心。