one.

我从未想过，被孤立后，我走向了人生巅峰。

最初的原因只是因为有天我洗衣服洗到了1点，打扰到了舍友睡觉。

然后我的噩梦就开始了。

每当我走进宿舍，原本的高谈阔论的声音就会戛然而止；

原本四人同行的身影里没有我了；

原本一起占得座位莫名其妙少了一个；

分享零食的时候也会故意绕开我。

我才知道，我是被孤立了。

想明白原因后，我因自己深夜洗衣自责万分。

于是我在宿舍群里给大家写很长很长的道歉小作文、一个人打扫一整个宿舍的卫生、时不时攒几天饭钱请她们吃小蛋糕……

我本来是一个张扬外向的女生，我从来没想过有一天我会过的如此卑微，如此小心翼翼。

我不敢在宿舍吃味道大的食物，不敢起床时弄出声响。

她们熬夜开灯聊天的时候，我明明在强光和噪音下睡不着，我却什么都不敢说，只能默默地拿出耳塞和眼罩……

two.

我的内心懊悔不已，我想，是什么样的错误，才能让我如此不被原谅。

让我每天在集体生活中受尽冷眼，甚至让自信的我变成一个唯唯诺诺的我……

不久我想通了，就让他们白眼去吧，我做我自己的女王。

可就在我下定决心不在意这件事的时候。

她们莫名其妙的和我说话了，我并不清楚原因，但我受宠若惊，之前的决心全部抛之脑后。

于是我成了宿舍跑腿，我自告奋勇帮大家带吃的，拎水，拿快递，时不时请她们吃零食……

我百般讨好，想回到从前的日子。

我不知道的是，从我低头的那一刻，我就跟他们不在平等了。

但我依然以此为乐，心想我终于不再孤单了。

只是我没想到，不知道什么原因，我再一次被孤立了，我这次真的找不到原因了。

从前的日子又回来了……

被孤立是什么感觉呢，大概就像冬日里被淋了一身沸水，脸上火辣辣的疼，内心却如坠冰窟。

three.

转机来自于一天晚上，我因为被舍友把心态搞崩翘了体育课，躲在房间哭。

我不断地想自己做错了什么，问自己为什么变得不像自己了。于是我猛的从床上坐了起来。

我问自己：

她们孤立我，我就不活了吗？

她们孤立我，我就不能做自己了吗？

她们孤立我，我就要一直这样自顾自地精神内耗吗？

不，我不要！

我开始改变，规律作息，健身，学习，每天泡在图书馆，参加老师的课题，完成老师布置的任务……

在充实的一天结束后，我才发现，我想到她们的时候越来越少了。

虽然也还会不自在，但我至少迈出了第一步。

后来我勇敢地制止她们深夜吵闹，不在等着四人同行，而是独来独往，享受孤独，享受生活。

停止自我消耗以后，我拿到了满意的成绩，练出了满意的身材，甚至考研上岸……

我也结识了很多新的朋友，我不再因为她们的情绪患得患失。

我感受到了从未有过的爽感，我成为了一个顶顶独立的女孩子，我可以把自己的一天安排的满满当当，孤独又充实。

从未想过，被孤立后，我竟然走向了人生巅峰。

four.

同样的事情也发生在另一个朋友小莹身上。

遗憾的是，她没有我这样幸运，找回迷失的自己，而是不断的自我否定，深夜emo。

在精神学习的双重压力下，小莹已经确诊患上了抑郁症。

对于他的遭遇，又心疼又不甘，明明她无需用别人的眼光责备自己，明明她也可以过的很好。

我相信很多人同我一样，也曾受过孤立，甚至正在被孤立。

我不想去指责孤立你的人，因为这样的事时有发生，而是想要告诉你。

当你被孤立时，请不要做廉价的自己，不要去随意付出，不要一厢情愿迎合别人，圈子不同，不必强融。

有时并不是你做错了，而是她们本就不喜欢你。

曾经一句网络用语话糙理不糙“讨厌我的人那么多，不差那几个。”

这句话并不是让你主动惹人讨厌，而是说在被人讨厌无法挽回时。

我们不要用别人的想法伤害自己，更不要满腹抱怨，学会豁达，学会放下，学会一个人野蛮生长。

《流金岁月》中有句话说的很好“生活再不济，你也没有理由在原地腐烂”。

讨厌是别人的，生活是自己的。

在孤独中学会努力上进，一个人也可以过的很好。

当我们努力向上，不畏孤独，自有同道中人闻香而来。

正如屠呦呦所说：“种下榕桐树，引得凤凰来；你若盛开，蝴蝶自来！你若精彩，天自安排！”

写在结尾：

后来时间过了很久，我和舍友也在毕业之后分道扬镳。

我以为我们永远不会说话的时候，我收到了舍友的微信，上面还停留在我当年道歉的小作文。

“宝儿，最近过的怎么样。”

我微微一笑：

“我很好，谢谢。”

百味7