随笔：我决定死去的那一天

我咽下了很多很多的痛苦，因为胃里的情绪太多了，自此吃不下一粒米。

熬过无数个痛苦的日夜后，未来能看到的还是无数个痛苦的日夜。你想要永远这样下去吗？永恒的痛苦？或者如影随形的痛苦。

你走出来了吗？

除了我自己没人问过我这个问题。怎么可能走出来呢，怎么可能忘记呢？你们都往前走了，只有我停留在原地，永远忘不了了。

于是之后我听到的每一句话，遇到的每一件事，都可能会成为我新的ptsd，在每一个我痛苦的时刻像幻灯片一样在我脑子里循环播放，配合着某人，或者一群人不间断的尖叫和喧闹声，好像我真的拿刀捅死了谁似的。

我杀死过我自己，无数个死在过去的我自己。他们又都活过来，成为往日的幽灵，日夜哭嚎和尖叫，埋怨和诅咒一切事物，只是除了我，谁也听不见。

我去自杀的那天，那是一个闷热的夏天，我穿了一件深色的短袖，那个短袖有一个帽子。谁会在短袖上设计帽子呢，谁会穿有帽子的短袖呢，我的意思是，你看，除了在天气变幻莫测的城市，谁会需要一件带帽子的短袖呢，尤其在它的用处其实并不是防晒的时候。

我摘下了钥匙上所有的钥匙扣，虽然我马上就要死了，也不知道它们在我死后会遭到什么样的对待，但至少我活着的时候，不太希望它们会在我手里变成瑕疵品。我本来不想带钥匙的，我想，我也许再也不会回来了，那个时候我就已经预演了我再一次回到这个地方的可能性，尽管我可能也根本不想再回来。

我也许带耳机了，也许没带，不重要了，因为我的记忆里只剩下连成一串的尖叫声，质问我为什么还不去死。我学会无视它们了吗？我不知道，喧闹的环境总让人心烦意乱。

我穿了一件深色的长裤。我担心我的血肉溅的到处都是，但其实我也不知道从高处坠落的人会变成什么样。

我平时总是走路出门，但那天我扫了一辆共享单车。我想，我都要死了，钱包里剩下的十几块钱也不那么重要了，我想快一点去死，死亡是凉爽的夏夜，我好像看到了它在向我招手，然而当时那个夏夜真是闷热。

我漫无目的地行过寂静的街道，当时已是深夜，痛苦就和热浪一样一层一层的铺盖在我身上，它没有压得我喘不过气，只迫使我不断的想象死后的模样。

我谁也不在乎，我只想不再痛苦。

最后我还是渡过了无数个痛苦的日夜。

你走出来了吗？

还是只有我自己不断重复着这个问题。

没有，没有，还没有。我一遍又一遍地回答，我走不出去了，别再问我了，我们就不能假装一切都没发生过吗？

我和我和我演着一场独角戏，没有出口，也没有尽头。

到底做什么事才能感受到意义？睡多久才能不再疲惫？走到多远才能自由？

自由，自由，自由。自由。

自由。