记忆十九

你好。

今天，我终于鼓起勇气写下这封信，虽然我知道你可能永远也看不到它，但我还是想对你说出那句一直埋藏在心底的话——我爱你，永远爱你。

从十九岁那年遇见你开始，我的世界就变得不一样了。你是我的初恋，是我灵魂深处最深刻的共鸣。虽然我们从未见过面，甚至没有通过视频，但那些深夜里的对话，那些彼此分享的心事，早已让我感受到你是我生命中最特别的人。我们追求的不仅仅是爱情，更是灵魂的契合，是心灵深处的理解与陪伴。

大二那年，你因为家庭的变故选择了离开。我理解你的痛苦，也尊重你的决定，但我的心从未真正放下过你。时隔两年，我重新找到了你，本以为我们可以重新开始，但现实的种种问题让我退缩了。异地、父母的期望、社会的眼光，还有我自己的不成熟——我还没有找到工作，觉得自己不够优秀，甚至觉得自己配不上你。你一直在挽留我，鼓励我，但我却害怕了。因为我们是两个女生，世俗的压力让我感到无力，我害怕自己无法给你一个好的生活，无法成为你的依靠。

最终，我选择了拉黑删除你，以为这样可以让自己放下。可是，我发现自己根本无法忘记你。每天，我都会偷偷点开小红书的账号，看看你的动态。你依然是我理想中的伴侣，是我心中最柔软的存在。我知道自己很懦弱，对不起。我害怕面对现实，害怕承担不起我们的未来。但即便如此，我依然无法否认我对你的感情——我爱你，永远爱你。

或许，我们注定无法在一起，但我想让你知道，你永远是我生命中最重要的人。无论未来如何，我都会把你放在心底最深处，珍藏我们曾经的美好回忆。

愿你一切安好，愿你找到属于自己的幸福。

二月十四我写下上面这段话，没想到一语成谶，现在你真的找到幸福了，一时间不知道是该祝贺还是羡慕，唉，道理我都懂，勇敢的人先去享受这个世界，爱情里也是，但我活的没有那么坦率，我们的缘分好像走到了尽头。。。。

新年快乐啦，已经2026年了，时间过得好快，2021年的时候我真是无忧无虑的一个人，那时候怎么就可以习惯一个人呢，想到你，我都会来这里看看，可笑的是，我在我们缘分起点的平台，连你的账号都找不到了，当初你走的那一次，是那么的决绝啊，我记得你好像给我评论过，却怎么也找不到了。

都不知道要不要发出来，有时候挺自作多情的害怕你看不到，更害怕你看到了，如果是以前倒也无所谓，只是现在这些话对于你的那个她来说，会不会是一次介入，我害怕去揣测，揣测我在你心里的分量，或轻或重都有些让我害怕，我都不知道我在讲什么，想到什么就写什么，挺搞笑的，为什么这么多年了，我还是没有放下你，我不是一个专一的人，我却对你表现出了刻骨的执念，难道我真的是得不到的永远在遗憾中吗？

给我来个痛快吧，如果你能看到的话，你们尽情的秀恩爱，我要猛烈的吸收个够，这样我就少了痛苦和负罪感，新年愿望是什么呢？我希望从来没有认识过你，这样我不会遗憾，不会用情太深，我挺想无情无欲的活着。

他妈的，我真贱，有时候挺佩服我自己，自导自演这一场戏，搞得自己写小说这几年锻炼了演技一样，我明明才是推开你的那个人，明明我们都说好了原谅第一次的冲动告别了，可是我还是亲手推开了你，我好像不那么爱你了，对你的爱正在模糊，但是你的名字却还那么深刻的刻在我脑海里，上辈子我们两个究竟是什么关系，今世要如此的折磨着我的精神。

我心里的那个她，还是你吗？你有没有听说过，人的全身上下全部细胞更换一遍是需要七年，也就是说，我们七年变一次，也有了七年之痒的说法，如果我对你的执念是因为痴恋22年的那个你，那么还有三年时间，我就要放下了这份执念了吧，或许你真的挺豁达的，伤害你的人无论什么借口，你都会放下，可是我不一样，放下谈何容易！

证明我爱你，是对我来说最容易的事儿了！

这是闫梦青春里第一次绽放爱情的花。