琐碎

寒意浸透棉衣的时光就这么过去了，随着我早上急匆匆地上班脚步随着晚上语音通话中家人的声音。

这个城市有我熟悉的人和事，不是身在流浪心在远方的孤独。我们遵循着大部分的个人时光和少部分的朋友相距。也许在别人眼里是与年龄不符合的暮气和孤僻。但这对我而言是最合适的距离。

今天又在问我和相亲对象怎么样了。我的答案是没有进展很少联系，估计不行。她们也总是叹气，说女孩子还是要好好打扮好好收拾自己这样才能和相亲对象好好的谈下去，最后走完一个女孩子的一生。年轻时进入一个还算美满和谐的家庭，生两个活泼可爱的孩子，老了膝下儿孙环绕便是幸福一生。我姑姑她总是和我说，人啊总得给这个世界留下些什么。我的孩子就是我对这个世界最大的馈赠。我在想暗暗地想，只是觉得可笑起来。可能是由于我的自私吧，我觉得我教不出来什么好孩子。像我一样自私，冷漠，懦弱的孩子真的是这个世界所需要的吗？我终究是逃不过这个宿命的。还是让我这个基因就消亡在我这一代吧。

我一向是没什么情感上的要求。至今我都还记得我问她为什么不要我的时候，她对我说我不欠你的，我把你生下来，让你懂事了才走已经算仁至义尽。我也很绝，都问我恨不恨你。我的说法是不恨。怎么会恨呢？恨很多时候都是不甘无能的体现。你恨别人家庭美满，你恨别人家钱都是她一个人的即使不太努力也有幸福平静的一生。可这些都是那蓬勃的欲望引起的没有太大的欲望，生活自然会变得平静。幸福还是嫉妒都是对比出来的。不和人比让自己的生命就像风一样留下些浅浅的痕迹就好了。来，放轻松，抛下欲望，平静下来，我不想给这个世界留下什么痕迹。

我发现我总在亲密关系里处于弱势不知道如何处理。做不来嘴甜，便也只好在固定的时间联系一下避免太过生疏显得被养大了便忘记亲人的指责。于是我的程序化问候只能带来浅浅温暖。其实还好，我辛苦一辈子下来还是会有一个自己的小窝的。这些停留在客气上的温暖倒也不重要，大千世界总有我的容身之处。既然不爱那就不爱吧。即使活不长久体面的离开还是做得到的。毕竟以现在的鬼作息以后得个脑梗只要脑出血，没人救倒是会很快就离去的。

毕竟脑卒中是一个与时间死神赛跑的疾病。

就像老一辈和我妈说的那样，人啊只要四肢健全没有疾病，在现在这个美好的社会里面又有什么活不下去的呢？很少的犯罪，很多的平静。这个美好的城市容得下我这个不想有未来的人，那就活在当下吧。像一颗向日葵，依旧平静的追着光。依旧在太阳照射的时间默默抬头，在下雨的时候默默看地。

灿烂又平静。